Никой не влиза в брачния им съюз, мислейки, че разводът е на хоризонта. И все пак там се озовах през 2016 г.: в нещастен шестгодишен брак с мил мъж, който днес е един от най-скъпите ми приятели. Но преди пет години животът ни беше в смут, в разгара на сезона на временни трудности, които изглеждаха много упорити и постоянни. Момент във времето, който по-късно ще разсъждаваме като случайния сезон, който ни научи как да обичаме и да се отпускаме.

Джо и аз се познавахме само шест месеца, преди да се оженим, едва достатъчно дълго, за да изградим солидно приятелство. И двамата бяхме усетили обществения натиск да си партнираме и и двамата оценявахме социалната валута да бъдем женени, уважавани възрастни. Бях нетърпелив да споделя отговорностите на родителството, докато управлявах взискателна адвокатска кариера, която ме държеше в постоянно състояние на изтощение. Въпреки че биологичният баща на дъщеря ми беше много присъстващ и активен в живота й от раждането й, той живееше извън държавата и исках партньор, който да ми помага с ежедневната работа. И така, започнах да се срещам с цел: да намеря добър човек, който да ми помогне да отгледам невероятната си дъщеря и да ми помогне да живея най-добрия си живот. Когато с Джо се срещнахме чрез общ приятел, бързо бях влюбен в неговата весела природа. (Фактът, че той също постави отметка в много от квадратчетата в моя списък с повърхностни изисквания като „трябва да е висок“, беше бонус.) Скоро седмичните ни вечери за срещи бяха изпълнени със смислени разговори за нашите мечти и дългосрочни цели.

продукти за премахване на зачервяванията по лицето

СВЪРЗАНИ: Защо 4 жени решиха да намалят домовете си и да разхвърлят живота си

„Не се срещам за забавление“, заявих на Джо след няколко месеца ухажване. „Искам да се оженя и да се установя. Така че просто знай, няма да се срещам с теб години и години. Това беше често срещан рефрен и превантивен ултиматум сред младите, успешни жени на 30-те. И Джо отговори с натура: като предложи шест месеца до деня, в който се срещнахме с разкошен диамантен пръстен, който беше завиден и достоен за Instagram. Нашият годеж направи моите също 30-годишни приятелки развълнувани и оптимистични. Не беше твърде късно! И за тях все още имаше надежда! Колко наивни бяхме да вярваме, че бракът е крайната игра.

Въпреки краткото ни ухажване и притесненията, че бързаме от няколко близки приятели, Джо и аз се гордехме с годежа си. Отметнахме още едно квадратче в неофициалния контролен списък за „порастване“. Когато избрахме да направим малка, интимна церемония в причудливо легло със закуска, вместо да похарчим хиляди за голяма сватба, за да можем да закупим дом, бяхме сигурни, че започваме нашия новослети живот възможно най-отговорно. Новото ни малко тричленно семейство бързо започна да живее най-добрия си живот, премествайки се от моя достъпен апартамент с площ от 630 квадратни фута в града в еднофамилна къща с почти 3000 квадратни фута в предградията.

Тези първи няколко години от нашия съюз бяха сезони на изобилие. Имаше неистови сутрини, в които споделяхме напускания от училище и дълги дни, които се компенсираха с почивните дни на свободното време. Бяхме домакини на семейни барбекюта в нашия буен заден двор, имахме нощни игри на двойка в нашето мазе и от време на време отделяхме време за бягство на остров само за двама ни. Това беше прекрасният живот, който винаги бях романтизирал и нямаше как да не се почувствам, че не се опитваме да „доставаме в крак с Джоунсите“ — ние бяхме Джоунс!

Винаги съм имала склонност към изгодно пазаруване и статутът ми на „току-що омъжена“ (и вторият доход на съпруга ми) само ме направи по-отдадена на намирането на най-добрите сделки за украса на новите ни домове и надграждане на новия ни живот. Пазарувах, защото можех. Защото работихме усилено, така че заслужавахме хубави неща. Защото беше важно да се #лекуваме. Защото бяхме млади и успешни и заслужавахме да имаме нещата, които трябва да има идеалното семейство, което винаги сме се стремили да бъде.

До лятото на 2016 г. Доволен от нашия приятен начин на живот, няколко месеца преди това щях да се откажа от ролята си с шест цифри, за да продължа кариера като писател на пълен работен ден и домакиня. Но за моя голяма изненада се провалих мизерно и в двете. За по-малко от година ефективно приключих нашия сезон на изобилието. И почувствах чувство на отговорност, което трябваше да направя нещо да допринесем за нашето домакинство. Сам вкъщи през по-голямата част от деня, започнах да се съсредоточавам по-малко върху героите, които сякаш не желаят да ми разкажат историите си, и повече върху нашия излишък.

За малко тричленно семейство имахме толкова много неща. Твърде много неща! Гардеробовете ни бяха препълнени с повече дрехи, обувки и аксесоари, отколкото можехме да носим.

— — Кристин плоска

За малко тричленно семейство имахме толкова много неща. Твърде много неща! Гардеробовете ни бяха препълнени с повече дрехи, обувки и аксесоари, отколкото можехме да носим. Всяка стая съдържаше множество кошници и кошчета, пълни с неща, които искахме да не се виждат. Спалнята на дъщеря ни беше претрупана, любимите й вещи често се губеха сред играчки, които вече не обичат, и непрочетени книги. С голяма фанфара изоставих неуспехите си като писател, който не можеше да пише, и домакиня, който предпочете храна за вкъщи за нов стремеж: минимализъм.

Без сделката с шестцифрена книга, за която бях сигурен, че идва, моята провалена траектория на писателя, превърнала се в минималист, натовари банковата ни сметка, а не малко след това и брака ни. Джо и аз отидохме на консултация с надеждата да спасим брака си, само за да станем по-наясно с индивидуалните и колективните отговорности, които доведоха до нашите проблеми. Джо искаше да бъде наполовина властна двойка, мъж, който завладява света с красива и успешна жена до себе си. Бях много умишлено да се омъжа, но не много преднамерено относно това, което имам нужда от партньор извън родителската подкрепа и начин на живот, които според мен идват с партньорството. Беше тежка реалност, за да се изправим — и двамата много малко се замисляхме какво ние наистина необходими от нашите партньори и за нас самите. Въпреки че все още много се обичахме, беше ясно, че бракът ни приключи.

как да направите косата по-малко статична

Ако наистина има лични ниски точки в зряла възраст, аз със сигурност бях на най-ниското си ниво. Бях се провалил като писател. Бях се провалил като домакиня. И благодарение на моя афинитет към изгодното пазаруване — още един личен провал, който доведе до това, че имаме малко спестявания в нашия сезон на трудности — ще трябва да се научим да обичаме и да се отпускаме повече от един друг. Имаше много сметки за разделяне и много любими неща, с които трябваше да се разделим. Въпреки че и двамата бяхме индивидуално отговорни за проваления ни брак, нямаше как да не поема лъвския дял от вината.

Смирена и леко унижена от стигмата на нашата раздяла, аз се върнах в апартамента от 630 квадратни фута, който купих като самотна жена и живеех като самотна майка с моето малко дете. Завъртането на ключа, за да вляза в новия ми стар дом, беше отрезвяващо преживяване, постоянно чувство на неверие, че съм се върнал там, откъдето съм започнал с по-малко от това, което имах. Но с времето открих нещо странно успокояващо в това, че имам възможността да започна отначало. Смеех се на иронията на живота ми да имитирам изкуството ми — че отново се взирах в празна страница, опитвайки се да разбера как, по дяволите, ще напиша следващата глава.

Започнах пътуването си към минимализма по избор и беше предизвикателство да приема, че съм станал минималист поради обстоятелства. Винаги джентълмен, Джо ми позволи да взема това, което исках, за да започна новия си живот като разведен в стария си дом. Ние съзнателно се разделихме, доколкото можехме, и бяхме затрупани с комплименти за способността ни да обичаме и да се отпускаме с уважение. Все пак не беше лесно. Джо и аз трябваше да научим много уроци, но винаги сме благодарни, че нашият развод и последствията от него бяха перфектните учители на живота. Понякога просто трябва да оставим нещата и хората, които обичаме.

Сред многото научени уроци открих, че минимализмът не е свързан с това да имаме подреден дом, да сортираме вещите си в търсене на онези неща, които „искрят радост“. Това е възможност да живеем с намерение, да бъдем целенасочени относно това, от което наистина се нуждаем. Разбира се, пускането може да бъде предизвикателство, съчетано с отвращение към загубата и чувство на срам и неверие. Но когато бъде прегърнат, независимо дали по избор или обстоятелства, да се научиш да пускаш е дар, който е достъпен за всеки. И изненадващо, подаръкът продължава да дава.

как да спра да плача от лук

Освободени от ограниченията на съюза, който се опитахме да направим работа, Джо и аз открихме, че развиваме здраво приятелство. Сметките бяха изплатени, след това изключени. С времето от време на време се озовавахме на вечеря заедно, открито споделяйки колко по-щастливи сме и колко сме горди един с друг, че сме достатъчно смели да поемем по по-малко пътувания път. Имаше много неща, които бях занесъл в малкия си дом, само за да се върна при Джо по-късно. Те бяха неща, които обичах, но нямах нужда, и затова ги оставих да се върнат в еднофамилната къща, която отговаряше на техния мащаб. Джо често изпращаше съобщения със смеещи се емоджи: „Вижте какво открих!“ Дори сега се шегуваме как склонността ми към изгодно пазаруване продължава да ни принуждава да се откажем от неща, от които никога не сме имали нужда.

Научихме, че нещата ще идват и си отиват и че нашите привързаности често се коренят в страха да имаме по-малко, дори когато не се нуждаем от повече.

— Кристин Плат

Да се ​​научим да обичам и да пускам, научи Джо и мен, че разводът не трябва да е ужасно преживяване, че той също може да бъде дар на свободата. Научихме, че нещата ще идват и си отиват и че нашите привързаности често се коренят в страха да имаме по-малко, дори когато не се нуждаем от повече. Научихме се да ценим това, което е важно, че нашите неща често са временна форма на сигурност и комфорт, която може да прикрие нашите проблеми и дискомфорт. И че когато смело се изправим пред реалността, пускането може да бъде по-скоро терапевтично, отколкото трагично.

Защото истината е, че всеки ще трябва да обича и пуска много пъти в живота си. И все пак, когато се прави с уважение и намерение, можем да разберем, че понякога нашите загуби всъщност са печалби.

подобни продукти

Кристин Плат е автор на „Ръководството на афроминималистите за живот с по-малко“, което стартира на 15 юни 2021 г. налични за предварителна поръчка сега .