подобни продукти

1 Децата мислят справедливо означава равно.

И, честно казано, често го правят и възрастните. „Добре, добре, всеки може да има розов маркер.“ Или ( взима флоре от броколи от една чиния и го пъхва в собствената си уста ): 'Ето, сега имате същата сума.' Чрез тези действия родителите учат децата си, че справедливо означава равно, а също и това, че е равно на броя играчки или минути на iPad - винаги е правилно. „Това е коренът на проблема. Обучаваме децата си да очакват това “, казва Бетси Браун Браун, специалист по детско развитие и поведение и автор на Ти не си шефът на мен . „Когато детето изкрещи:„ Това не е честно! “ тя наистина иска да каже: „Искам каквото има той. Не съм доволен от това, което току-що се случи. Взех близалката с косата по нея. „Резултатът е, че родителите работят зад борда, за да изравнят нещата, защото е трудно (и досадно) да видите дете нещастно.

две Това, което трябва да означава, е „справедливо“.

„Когато казваме„ просто “, имаме предвид, че обмисляме всички страни на въпроса, всички променливи и хора“, казва Браун. „Честността всъщност е да дадете на детето си това, което е необходимо в момента“. Може да е изключително практично (едно дете се нуждае от нови обувки, защото краката му са нараснали наполовина от септември) или емоционално (детето има тежък ден, така че мама го извежда на вечеря за един-на-един). Когато другият брат или сестра неизбежно се пребори - Искам да отида в Чик-фил-А и с мама —Първият инстинкт на много родители е да кажат: „Добре, ще те заведа утре вечер“. Не правете това, казва Браун: „Това подкопава вниманието. Това му дава да разбере, че ще получи същото, а това не е животът. Вместо това целта трябва да бъде да научим детето, че това, което не изглежда справедливо (в неговите очи), все още е правилно и справедливо - защото вниманието (и, добре, понякога вафлени картофи) решава необходим проблем или лекува нараняване. „Искаме децата ни да се разбират с хората и за да направите това, трябва да оцените нечия гледна точка, да развиете чувство на съпричастност“, казва Гейл Хейман, професор по психология в Калифорнийския университет в Сан Диего.

3 Не казвайте: „Животът не е честен“.

О, съблазнително е. Особено за малките несправедливости, които изглеждат големи само за шестгодишно дете (размер и форма на разпределението на Play-Doh, продължителност на раменете на родителите). „Тази фраза не означава абсолютно нищо за дете“, казва Браун. По-добрият отговор: „Мисля, че казваш, че не ти харесва. Нещастна си. За малките неща, следвайте това с „Да, не винаги ще гребвам сладолед всеки път точно по същия начин“. Или (когато става въпрос за неща): „Бихте искали нов чифт обувки - разбирам го. И когато краката ти пораснат, ще ги получиш. Не преяснявайте. „Когато се навеждате назад с отговори, рискувате детето да мисли, получавам вниманието, което искам“, казва Браун. Но не го отстранявайте. „Ако едно дете получи нещо повече, дори да има сериозна причина, но вие не говорите за това, това създава скрито негодувание“, казва Хейман. Понякога децата ви ще бъдат забелязани - ситуацията е наистина несправедлива. „Може би едно дете се прибира и казва:„ Учителят наказа целия клас за нещо, което едно дете направи. Не е честно.' Това е възможността за добра дискусия, като се признае, че може да бъде сложно “, казва Хейман. „Може би не биха се справили по този начин, но могат да се опитат да видят перспективата на учителя“.

4 Добри новини! Изграждате устойчивост.

Освен че развиват съпричастност, децата се учат да търпят разочарование. „В живота на детето ще се случват всякакви неща, които не изглеждат честни. Но ние ги лишаваме от възможността да се научат на устойчивост, когато правим всичко равно и добре “, казва Браун. (За по-големите деца това също им лишава от основни математически умения: Вашето дете е отметнато, защото има един подарък, а сестра му има три? Обяснете как трите й по-малки неща се добавят към новия му мотор.) Когато детето ви получи сурово раздавайте, съчувствайте и продължете напред. Бъдете истински. - Да, това е гадно. Разбирам защо сте разстроени от това. След това споделете собствените си разочарования - повишението, което не сте получили, приятелят, който ви е разочаровал. Браун казва: „Трябва да моделираме как да реагираме на тези концепции, които искаме да научат“.