Ан-Мари Слатър е запозната с влекачите между семейството и работата. След две години като директор на политическото планиране в Държавния департамент, работещ под секретаря Хилари Клинтън, Слътър избра да се върне у дома, вместо да продължи пътуването между семейството си в Ню Джърси и кабинета си в DC. Тя се присъедини към академичния екип в Принстън Университет, където съпругът й Анди също беше професор.

Много колеги бяха изненадани от решението й да избере семейство пред кариерата си. Някои бяха разочаровани, други симпатизираха, но изглежда никой не разбра веднага решението й. Това преживяване завърши с нейната взривоопасна статия за Атлантическия през 2012 г. озаглавен Защо жените все още не могат да имат всичко , за деликатния баланс между работа и семейство, особено докато търсите най-добра работа. Парчето предизвика огромен дебат в Интернет - както от жените, които смятаха, че Клането най-накрая са формулирали това, което са чувствали, така и от други, които смятат, че терминът, че всичко това поставя твърде много тежести върху жените, за да бъдат успешни, без да разглежда по-големи проблеми на пола и неравенство на работното място. Дори имаше значителен отговор от мъже, които твърдяха, че парчето на Slaughter не отчита факта, че те търси се да са вкъщи със семействата си, но не са имали възможност. Независимо дали е възхваляван или критикуван, това със сигурност накара хората да говорят за пречките, които жените все още срещат, когато става въпрос за успешна кариера и семейство.

След статията Slaughter се присъедини към мозъчния тръст Нова Америка като президент и главен изпълнителен директор, но все пак прекарва време в разговори в цялата страна за необходимостта от равенство на работното място. За да продължи дискусията, тя е написала Недовършена работа , нова книга за жени, мъже, работа и семейство.

Изглежда, че вашата книга естествено ще бъде групирана с Шерил Сандбърг Облегни се , но все пак споменавате в Недовършена работа че има няколко ключови разлики между вас и Сандбърг.

По-скоро съм визионер. Аз съм академик, това е, което правя. Както казвам в книгата, мисля Облегни се е едно парче от по-голям пъзел ... тя иска да промени [работното място] и казва, че начинът да се направи това е да се изкачат жените до върха. Не мисля, че това е достатъчно. Мисля, че имаме нужда от по-голяма промяна от това. И аз все още мисля, че Облегни се фокусът оставя твърде много хора, защото има твърде много хора, които не са успели да го накарат да работи по своя вина.

Дискусията за това как мъжете се включват в борбата за равенство между половете на работното място е много важна за вашата книга. Всъщност много мъже са ви писали в отговор на статията ви в Атлантическия , казвайки, че искат да прекарват повече време вкъщи, но не се чувстват така, както биха могли. Как техните писма помогнаха за оформянето на книгата?

Тези мъже, които ми пишат, наистина ми отвориха очите за това, което изглежда много очевидно: не можете да променяте ролите на жените, без да променяте ролите на мъжете. Изглежда много очевидно, но за нас не е било лесно да формулираме, отчасти вярвам, защото жените не са мислили, че мъжете търси се да сменят ролите си. Така че мъжете да ми пишат и да казват, че и това не ми харесва! беше много важно.

Когато се присъединихте Истински просто редактор Кристин ван Огтроп в Fortune’s Най-мощната среща на върха на жените по-рано този месец казахте, че бащите, които стоят вкъщи, са пионери. Какво искахте да кажете с това?

През 2012 г. за първи път САЩ Военен съпруг на годината беше мъж . Името му е Джеръми Хилтън. Съпругата му е военна и някой трябва да е у дома с децата. Той дойде и чу една от моите беседи и ми изпрати имейл ... в края [на писмото си] той написа, мисля, че съм достатъчно сигурен в собствената си мъжественост, за да направя това. И това е начина, по който го виждам. Съпругът ми е много сигурен ... той наистина не е обезпокоен от това, което хората мислят, защото смята, че постъпва правилно.

Първите жени, които излязоха там и искаха да бъдат адвокати, лекари и професори, бяха изправени на кражби, за да предадат пола си. Наричаха ги всяко име в книгата. И повечето от тези имена бяха свързани с това как не бяха женствени. Поглеждаме назад към тях сега и казваме: Тези жени отвориха вратите за останалите от нас! Но не е било така тогава. Мъжете днес, които имат смелостта да се разделят с половите роли, са наистина едни и същи. Те са много уверени, мислят, че правят правилното нещо за семействата си, но също така мислят, че получават нещо много важно. Всеки път, когато видите мъж, който е готов да тръгне по своя път, трябва да го отпразнувате.

Когато работехте в Държавния департамент и пътувахте напред и назад до окръг Колумбия, виждахте семейството си само през уикендите. В един NPR интервю , казахте, че в петък вечер, когато се прибирате, понякога се чувствате като аутсайдер със собственото си семейство. Какво беше това?

Не можех да се възмущавам; правеха всичко това, за да мога да върша тази работа, която обичах, но беше трудно. Но не можете да кажете на съпруга си: Боже, искам да се захвана с тази голяма работа и искам да преследвам мечтата си и между другото все още искам да бъда основният родител и искам вместо това да гледат на мен от теб. Той беше там за всички неприятни неща и той получава и приятните неща.

Това е втората половина на революцията. Много малко от нас искат само да се грижат или да имат само кариера. Това е напрежението: разбираме колко прекрасна може да бъде [грижата], но ако наистина искаме равенство, тогава и мъжете трябва да могат да имат всичко това. Това означава да се откажете от контрола, което е трудно и трябва да разберете, че може да не сте толкова близо до децата си, колкото съпругът ви.

Фразата баланс между работа и личен живот се обсъжда (и търси) почти толкова, колкото и да има всичко. Как се отнасяте към тази фраза и какво могат да направят жените, за да постигнат (реално) нещо подобно?

Балансът е лукс; равенството е необходимост. Когато говорим за баланс, ние напълно изключваме милионите жени, които просто го карат да работи - те не мислят за някакъв идеален баланс. Така че не харесвам термина.

Искате да имате време да свършите важна работа, която ви напредва в кариерата. Не трябва да е толкова бързо, колкото някой друг - това не е важно. Но чувството за възходяща траектория към някакъв вид майсторство и повишение е важно. И искате да имате време не само да се грижите за тези, които обичате, но и да се наслаждавате на времето с тях. Времето с децата ви може да бъде абсолютно страхотно и винаги е смислено.

В книгата си споменавате много разговори, които би трябвало да се случват у дома, между двойки. Какъв е въпросът, който всяка жена трябва да зададе на партньора си, преди да се омъжи?

Въпросът трябва да бъде: Готови ли сте да правите компромиси в кариерата си, за да мога да напредвам в своята? Това е въпросът, който често не се задава. Обратната страна трябва да бъде И ще ми позволите ли да бъда напълно равна или първична у дома? Мисля, че мъжете трябва да питат това. Те трябва да кажат, ако искам да възпитавам децата по различен начин ... ще ме приемете ли като напълно равен родител? Ако наистина искаме да говорим за равенство, трябва да можете да си представите, че ще направите тези компромиси в двете посоки.

От друга страна, какъв е въпросът, който всички жени трябва да зададат на настоящите или бъдещите работодатели?

И мъжете, и жените трябва да се питат: Колко възрастни хора във вашата фирма са изчакали, отишли ​​на непълен работен ден, работили гъвкаво или каквито и да са [вашите] политики? Въпросът не трябва да бъде: Имате ли тези политики, но колко хора на ръководни длъжности са се възползвали от тези политики? Това фирма ли разбира, че и двамата имам нужда и искам да направя място за грижи, но все пак искам да напредвам към върха, дори ако напредвам с по-бавни темпове?

И накрая, какво е едно малко, управляемо нещо, което всички жени могат да направят точно сега да поддържаме разговора за жени, мъже и работното място?

Ако те имат водещ родител в семейството си, или майка, която остава вкъщи, или татко, който остава вкъщи ... единственото нещо, което можете да направите, е да отпразнувате този човек. В собствената си глава си помислете, че работата, която е свършила мама или татко, е била толкова важна, колкото и принасянето на бекона вкъщи. Това е единственото нещо, което би имало значение - да се отмени тази социализация, според която работата на домакинята не е толкова важна, колкото изкарването на прехраната. То е.

Вижте по-долу за разговора на Slaughter с Истински просто редактор Кристин ван Огтроп.