Когато се роди първото ми бебе, всички - следродилните сестри, педиатърът, консултантът по кърмене - непрекъснато ми напомняха да се присъединя към групата на новите родители. Разбрах защо групата може да е добра идея на теория, но централна част от моята идентичност, откакто се помня, е, че никога не съм бил групов човек.

И все пак близките, интимни приятелства винаги са били част от начина, по който се чувствах разбран и свързан. Бях неженен през по-голямата част от юношеството и ранната си зряла възраст, че приятелите ми и аз правехме много от това, което двойките често правят. Останахме цяла нощ да си говорим. Безцелно обикаляхме задните пътища на Кънектикът. Направихме дълги пътешествия и посещавахме домовете на децата си един друг по време на колежните почивки.

подстригването на косата кара ли я да расте по-бързо по-дебела или по-дълга

Една от съотборничките ми по кънтри, Емили, веднъж отидохме на дегустация на десерт при-fixe в един от най-фантастичните ресторанти в Чикаго. Това беше мястото, където хората ходеха на срещи и когато се обадих и направих резервация за двама, домакинът трябваше да предположи, че ще бъдем добре облечена двойка, която празнува специален повод - а не двама 20-годишни носещи портфейлите си и транзитни карти в безплатни чанти за колежа. Домакинята ни настани и се втурна да вземе второ табуретка за нашата маса. Смяхме се, докато бузите ни не боляха, виждайки накуцналите си, мръсни торбички, повдигнати върху съответстваща тапицерия.

Но когато бях бременна с дъщеря си, Емили беше в цялата страна в Калифорния. Повечето ми приятели нямаха деца ... и много от тях не планираха.

Много жени стават майки. Жени, които никога не бих приел за потенциални приятелки: жени, които никога не биха използвали безплатна чанта, камо ли да я донесат в петзвезден ресторант, жени, които не се интересуват от книги, или жени, чиито съпрузи не са като моите. Именно поради това идеята да се присъединя към група, чиято единствена обща черта беше майчинството, ми се стори толкова повърхностна.

как се почистват кожените мебели

Но скоро открих, че начините, по които се промених, като стана майка, не бяха повърхностни. Това започна в раждането. Прочетох книгите за бременността, но нямаше начин някой да ме подготви доколко съм наясно със смъртността на дъщеря ми и моята собствена смъртност по време на раждането. След като изживях тези часове, исках да говоря с някого за това. Също така исках да говоря с някого за кървавите зърна и колко ме е страх от SIDS. Исках да погледна някой в ​​очите, който също беше разбрал невъобразимата умора от първите няколко седмици с новородено. И не ме интересуваше дали този човек носи дизайнерска чанта или промоционална чанта. Чувствах се толкова изолиран от всичко, което бях знаел и бил.

Реших да отида при групата на майките.

По време на срещата се почувствах съкрушен от невъзможността да водя интимен разговор с група от 20 жени. Седяхме в кръг от столове в чакалнята в кабинета на педиатъра, бебетата ни в скута или спяхме на столчета за кола. Жените задаваха въпроси относно резетата за кърмене и дрехите за спане на бебета, а понякога въпрос, който друга жена задаваше, беше толкова подобен на този, на който се чудех, че усещам как очите ми болят от сълзи. Но в същото време се чудех кога ще дойде време да кърмя бебето си, дали ще спи в колата на път за вкъщи, дали изобщо правя нещо правилно. Бях изтощен. Обичах дъщеря си по начин, който прави всеки друг вид любов или връзка да изглежда вторичен. Рядко се връщах към групата, въпреки че често чувствах липсата на подкрепяща мрежа, която си мислех, че може да ми даде.

Когато дъщеря ми беше на 15 месеца, една от жените от групата създаде клуб за книги. Ако някога е имало начин да се чувствам комфортно да създавам нови приятели, това би било това. Докато се приготвях да замина, се замислих и отчаяно се опитах да измисля оправдание да не тръгвам. Присъствах само защото изглеждаше твърде грубо да се откажа в последния момент.

Същата вечер жена, която бях срещнал само веднъж или два пъти, говореше за това как се бори да намери грижи за деца, когато трябваше да пътува за погребение. Тя нямаше семейство наблизо и й беше трудно да се довери на непознат с дъщеря си. Знам, че не се познаваме добре, чух се да казвам - донякъде драматично. Но ако някога имате нужда от помощ, можете да ме попитате. Исках да плача, но не бях сигурен защо.

какво да използвате за почистване на дървени мебели

Синът ми се роди точно след като дъщеря ми навърши две години. Бях отново у дома, изтощен, кървящ и недоспал, с новородено в мрачната Нова Англия в средата на зимата. Нямах нито физическа, нито умствена енергия да мисля за пазаруване и готвене на хранителни стоки. Но този път жени от групата на майките - някои от чиито телефонни номера дори не знаех - донесоха топли, домашно приготвени ястия и ги оставиха на прага ни. Доях бебето, докато съпругът ми извади две порции макаронени изделия или супа от леща или пай с пилешки гърди с големи размери за малко дете. Отидох да спя рано, а Ник прибра остатъците за обяд на следващия ден.

Яденето на кюфтета, приготвени от жена, за която знам, че е била също толкова уморена, развълнувана, уплашена и страхопочитана, колкото и аз, е по-различно, разбира се, отколкото да се наслаждаваме на бързината на дълъг, непрекъснат разговор в началото на приятелството или да се смеем, докато бузите ни не болят. Но това е не по-малко поддържащо.

Все още съм в клубния клуб за майки и ще се срещнем следващата седмица. Правим много от нещата, които си представях - и завъртях очи - група майки може да направи. Говорим за децата си и съпрузите си, а през лятото пием розе. Някои хора не довършват книгите. Но аз видях това малко по-различно.

Намерих приятели в екипа си по крос кънтри, в програмата си за обучение в чужбина, в работата си като преподавател по английски в гимназията. Бяхме бегачи, трупащи мили, американци в Южна Африка, възрастни в сграда от 2000 тийнейджъри. Часовете, които прекарахме в циментиране на тези приятелства в екипния автобус, около лагерния огън в Национален парк Крюгер, в щастлив час, също бяха определени от ограничени или повърхностни общи черти. Когато ставаше въпрос за създаване на приятелства след раждане на деца, обаче си помислих, че опасенията за майчинството съществуват в повърхностно противопоставяне на дълбочината на други приятелства. Страхувах се от странност, любопитство, независимост - качества, които отдавна мислех за съществени в един приятел - са несъвместими с майчинството.

СВЪРЗАНИ: Какво да правим с остатъците от червено вино

Намирането на приятели е трудно. По-трудно като възрастен, и аз открих, още по-трудно като майка. Нито едно начинание, което съм предприемал, нито една трансформация, през която съм преминал, не ме е отделило от това, което бях. Две жени, които са майки, не е сигурно начало на приятелство, точно както ученето в чужбина заедно не е сигурно начало на приятелство. Но майчинството е обща черта, която отваря вратата към смислено разбиране, точно както някога са били две деца от американски колеж в град, разположен на половината свят. Може би е дори по-голямо. В края на краищата се върнах от Южна Африка и станах просто човек, който някога е пътувал там.

най-добрият коректор под очите за тъмни кръгове