Спомняте ли си известната история за млад Джордж Вашингтон, който не можеше да излъже лъжа? Какво страхотно. По-реалистичната приказка е тази за Пинокио ​​- бъдещото момче, което лъжеше, докато мрежата на измамата не беше толкова обикновена, колкото гигантския нос на дървеното му лице.

Истината е: Почти всички деца лъжат. Те също могат да изневеряват и да крадат. Но това не означава, че са се насочили към детска зала. За да научи границите на приемливото поведение, от време на време детето трябва да се движи с пара; правенето на грешки е съществена част от начина, по който детето се учи - с родителски напътствия - да постъпва правилно. Ето какво е нормално (заедно с това, което може да е по-обезпокоително) и как можете да бъдете меки към малкия престъпник, но твърди към престъплението.

Лъжа

Лъжата може да е най-честото нарушение на непълнолетни. Дете ще започне да ви казва неща, които не са верни, много преди дори да осъзнае, че е кофти (например онова намазано с шоколад бебе, което клати глава, когато го питат дали е яло бисквитката). Когато започне да разбира, че изкривява истината - още на три или четири години - това всъщност е признак на когнитивно развитие. Това е така, защото за да кажете целенасочено лъжа, първо трябва да разберете реалността. След това се нуждаете от средствата за създаване на алтернативна реалност и накрая се нуждаете от мозъка и хитростта, за да се опитате да убедите някого, че измислицата е истината.

Когато децата в предучилищна възраст за първи път лъжат, те изпробват нова способност, казва Виктория Талвар, професор по психология на развитието в Университета Макгил в Монреал, която е направила обширни изследвания върху децата и лъжата. Те осъзнават, че могат да имат собствени мисли, знания и вярвания.

Едно проучване в Университета на Ватерло, Онтарио, което наблюдава деца вкъщи, установява, че някои четиригодишни деца лъжат веднъж на всеки два часа; някои шестгодишни излъгаха на клип на всеки 90 минути. Лъжата обикновено достига връх между 6 и 10 години; тя намалява, когато децата порастват и започват да разбират последиците от лъжата и вероятността да бъдат разбити.

И така, какво може да направи един родител? От една страна (и вие знаехте, че това предстои), моделирайте добро поведение. Което за много от нас може да бъде предизвикателство: В едно проучване на Университета в Масачузетс 60 процента от възрастните участници признаха, че са казали две или три неточности или откровени лъжи в един 10-минутен разговор.

Децата поглъщат всичко, казва Талвар, включително факта, че татко лъже съседите за това кой е духал листа в двора им. Разбира се, понякога лъжата е част от цивилизования живот. Взимате още един сърбящ шал от леля Софи и казвате: Благодаря, обожавам го! В тези случаи може да се наложи да усъвършенствате нещата малко с децата си (вж Бели лъжи, сиви области ).

Талвар съветва да говорите с децата от самото начало за това защо казването на истината е важно. Когато вашето предучилищно дете лъже кой е сложил дистанционното управление в тоалетната, вместо да я наказва, научете я за последиците и доверието. Поставете топката в нейния двор, като попитате: Как бихте искали, ако казах, че ще вземем сладолед, но всъщност просто се отправихме отново към хранителния магазин?

Ако смятате, че наказанието е подходящо, направете го свързано с неправомерните действия, казва Джошуа Спароу, детски психиатър в Бостън и съавтор на Дисциплина: Бразелтъновият път ($ 10, amazon.com ). Дете, което лъже за гледане на телевизия по време на домашна работа, трябва да загуби една телевизионна вечер, а не десерт. По този начин той е по-вероятно да разсъждава върху последствията от това, което е направил и (надявам се) да не го повтори.

Преди всичко, възнаградете честност. Проучванията на Talwar показват, че децата лъжат значително по-малко, след като слушат истории, в които герой не се затруднява да се изправи, като този за Вашингтон и черешовото дърво. (Историята на наказаното момче, което извика вълк, от друга страна, няма измерим ефект.)

Бели лъжи, сиви области

Дори децата в предучилищна възраст могат да оценят значението на учтивата (или просоциална) лъжа, казва Анджела Кросман, доцент по психология в колежа по наказателно правосъдие Джон Джей, Ню Йорк. В едно скорошно проучване децата на възраст от 3 до 11 години получиха сапун и ги попитаха дали харесват подаръка. Почти 75 процента от децата във възрастовата група от три до пет отговориха да, въпреки че по-късно признаха, че са били по-малко откровени. (По-големите деца бяха още по-скрупулисти лъжци: 84 процента заявиха, че харесват подаръка.) Когато трябва да кажете малка просоциална неистина пред детето си, най-добрата стратегия е да го признаете по-късно и да й кажете защо сте го направили, казва Кросмен: Обяснете, че сте били малко нечестни, за да не нараните нечии чувства. Децата могат да разберат защо някой не би искал чувствата им да бъдат наранени.

изневерява

На човек, който току-що се е научил да ходи и говори, игра на Sorry! може да е сделка с високи залози, казва Спароу: За децата печеленето в нещата, които знаят как да правят, е наистина важно.

Измамата започва сериозно на пет или шест години. Подобно на лъжата, това е признак на когнитивен напредък: Детето първо трябва да е наясно с правилата и след това да разбере, че не е правилно да ги нарушава.

Когато вашият малък състезател хвърли шестица и прикрито премести осем места, не го оставяйте да се плъзга, съветва Спароу: Кажете, че разбирате колко силно иска да спечели, но обяснете, че би било скучно, ако винаги е печелил. И се уверете, че играете често играта, така че детето да стане достатъчно добро, за да спечели честно и квадратно.

Надяваме се, че на осем години неговият морален компас ще му помогне да осъзнае, че измамата разваля тръпката от победата. (За съжаление това може да не се отнася за измама в училище, което се усложнява от редица други фактори, включително очакванията на родителите и учителите и натиска от страна на връстниците.)

Друга голяма причина да се предприемат мерки срещу нарушителите на правилата: Измамата поражда лъжа. В едно от изследванията на Талвар, игра на отгатване, в която на деца на възраст от три до седем години е казано да не надничат, една четвърт от първокласниците откраднаха един поглед, за да спечелят награда. От тези, които изневеряват, 83 процента са излъгали за това.

Кражба

За бебето животът е прост. Вижда нещо лъскаво, странно или потенциално вкусно и го хваща. Докато детето се придвижва в света на датите за игра и се разхожда из супермаркета, се появява концепцията, че някои неща не му принадлежат, но това първоначално желание да ги грабне не избледнява.

Някои деца на възраст между четири и седем години могат да плъзгат четвърт от плота на баба или бонбони от касата. Както при лъжата, вие искате да сте сигурни, че детето разбира защо това, което е направило, е грешно и след това да играете на естествената си егоцентричност, като попитате как би се почувствал, ако ситуацията се обърне: Бихте ли искали, ако някой вземе играчките ви?

Но се фокусирайте върху поведението, а не върху детето. Не го наричайте крадец, казва Микеле Борба, образователен психолог в Палм Спрингс, Калифорния, и автор на Голямата книга за родителски решения ($ 20, amazon.com ). Кажете: „Взехте нещо, което не ви принадлежи, и ние трябва да го вземем обратно.“ Дори няколко часа са много време за дете, така че върнете стоките (освен ако вече не са изтъркани) веднага както можете и накарайте детето си да се извини.

С по-големите деца не подценявайте силата на старомодната вина. Крещенето и крясъците просто не са толкова ефективни, колкото искреното „Толкова съм разочарован“, казва Барбара Стайб, директор на комуникациите към Националната асоциация за превенция на магазини (NASP), която работи с тийн нарушители. Тя казва, че когато NASP пита тийнейджъри защо няма да крадат отново, повечето цитират неща като загубата на доверието на родителите ми или начина, по който баба ми ме гледаше.

Кога да се притеснявате

В кой момент трябва да лъжете, изневерявате и крадете наистина ли притеснявате родител? Тук няма категорични отговори: Това е комбинация от честотата на поведението и сериозността на нарушението.

Въпреки това, има някои фактори, които трябва да имате предвид, според доктор Сара Троспер, детски психолог от Центъра за детски изследвания в Нюйоркския университет в Ню Йорк.

Модел. Ако това се случва постоянно, в много ситуации, това е тревожно, казва Троспер. Лъже ли вашето дете вас и детегледачката и дядо и нейните учители? Освен това вземете под внимание, ако лошото поведение се появява заедно с емоционални изблици или други проблемни поведения, като интензивни истерики или разговори в гръб.

Реакция. Изглежда ли детето ви засрамено, когато обяснявате защо поведението е неправилно? Тревожно е, ако детето ви реагира безчувствено или без емоции, казва Троспер, или ако продължава да нарушава правилата, след като сте говорили за начини за решаване на проблема. Например той краде играчки на други деца и вместо това сте обсъждали споделянето.

Други стресови фактори в живота. Лъжата, измамата и кражбата могат да възникнат по време на напрежение (например по време на развод), когато децата са склонни да играят. Троспер казва: Ако продължи продължително време или започне да причинява стрес за цялото семейство, би било разумно да се потърси помощ от терапевт.