Пандемията ни накара да преоценим почти всеки аспект от живота си - къде и как работим, къде живеем, което е най-важно за нас - и дори нашите приятелства.

Тъй като през последната година правехме по-голямата част от празнуването, съболезноването и грижите за компютърни екрани или шест фута една от друга, нашите отношения се изместиха, тъй като някои се сближиха пандемични шушулки )-и други? Не толкова.

Открих, че най-скъпите ми приятелства се задълбочиха и благодарение на ежеседмичните виртуални срещи поднових приятелства от колежа с хора, които не съм виждал лично от близо десетилетие. Но също така загубих приятели, тъй като хората, които не виждах очи в очи на COVID и ваксините започнаха да се отлепват от емисията ми в социалните медии.

И същата тази история се разиграва с милиарди хора по цялата планета.

„Пандемията накара всеки човек във всяка част на света да отразява едновременно за стойността и значението на нашите приятелства и взаимоотношения“, казва Кат Велос, автор на Трябва да се съберем: Тайната за култивиране на по-добри приятелства . „Принуждаването ни да ни раздели ни накара да осъзнаем кои връзки и чия близост сме копнели най-много и без чиито сме били добре. Много хора осъзнаха, че някои от предишните им приятелства се основават само на удобство или навик и че им липсва дълбочина или истинска ангажираност.

Така че сега, когато се отправяме по пътя към нормалното, трябва да разберем какво означава това за нашите приятелства след пандемия. Доволни ли сме от сплотения ни екипаж или искаме да възстановим онези взаимоотношения, които може да са били изтласкани встрани? Ето за какво трябва да мислите, докато преоценявате приятелствата си.

Ако се чувствате виновни, че не сте в контакт - не

Имаше много се случва за повечето хора през последната година, дори ако са били безопасно поставени под карантина вкъщи - недостиг на тоалетна хартия или хранителни стоки, проблеми с психичното здраве, жонглиране в отдалечено училище и работа. И без тези лесни моменти за повторно свързване на детската площадка или около охладителя за вода в офиса, вашите взаимоотношения може да са изостанали. Не бива да се чувствате зле от факта, че дори най-близките ви приятели може да не са получили повече от седмичен (или месечен) текст „все още жив“ по време на най-лошите участъци.

„Приятелствата, пострадали по време на пандемията, може да са се борили по редица причини“, казва Кайлер Шумуей, PsyD, клиничен психолог и автор на Формулата за приятелство: Как да се сбогуваме със самотата и да открием по-дълбока връзка . „Може би това беше ефект на подрязване и осъзнахте, че всъщност не ви е грижа толкова, за да поддържате връзка или че никой от вас не разполага с честотна лента за връзката. Понякога това всъщност може да бъде доста здравословно.

Ако това не е приятелство, което сте готови да пуснете, е достатъчно лесно да започнете да го създавате. 'Обикновен текст за чекиране или имейл, неудобно & apos; хей, надявам се, че си добре, липсваше ми, & apos; или поканата да се разходите или да вземете кафе може да бъде далеч “, казва Шъмуей.

Приоритизирайте качеството пред количеството

Нашите социални кръгове вероятно са по-малки сега, отколкото са били в миналото - и за някои хора може да остане така.

„Видяхме, че качеството на нашите връзки е по-важно от броя на приятелите, които имаме“, казва Велос. „Наистина ли сърцето ви иска да възстанови голям социален кръг или тихо моли да държите нещата малки и меки? Помислете, изслушайте дълбоко основните си нужди и основавайте на това своите приоритети и бъдещи действия. '

Имате ограничено време и енергия, които да посветите на приятелствата си, така че накарайте това да се брои. „Вие правите подсъзнателно изчисление в кои от вашите взаимоотношения си струва да инвестирате ресурси - кои отношения всъщност имат най-голямо значение? Кои връзки ви носят най-дълбокото чувство на смисъл, радост и принадлежност? ' Казва Шумуей. „Бъдете умишлени да поддържате тези връзки.“

Помислете дали си струва да се помирите с приятели, които не споделят вашите ценности

Изминалата година изведе на преден план много въпроси, които обтегнаха или дори развалиха отношенията. „Има много противоречиви въпроси, за които имаме конфликт“, казва Шумуей. „Пандемията стана силно политизирана. Протестите и насилието разтърсиха нацията. И тъй като всички ние искаме да принадлежим, беше твърде лесно за нас да се свържем с кауза и да видим хората с различни възгледи като враг - ние наричаме това 'друго'. '

Въпреки че може да не си струва да се помирите с непринуден познат, който очевидно не споделя вашите ценности, Шумуей казва да помислите да се опитате да излекувате разривите с близки приятели. 'Въпреки болката и страданието, преживяни по време на тези конфликти, вярвам, че лечението може да бъде постигнато чрез повторно свързване.'

Осигурете време за вашите приятели на дълги разстояния

За много хора пандемията ни даде време да се свържем отново с приятели, които живееха далеч. (В края на краищата, ако виждате всички над Zoom, защо не се свържете и с приятеля, който също е на шест държави?) Сега, след като ставаме по-заети и се връщаме на лични срещи, ще ви трябва да бъдете по-умишлени, ако искате да поддържате тези приятелства.

„Четирите семена на връзката са близост, честота, ангажираност и съвместимост“, казва Велос. „Наличието и на четирите улеснява нещата, но не е нужно всички те да са на 100 процента, за да имате здраво приятелство.“

Велос препоръчва да продължите да отделяте време, за да бъдете във връзка с тези далечни приятели, за да демонстрирате вашата ангажираност - и може би да започнете да правите някои планове за пътуване. „Това е чудесно време да помислите как по-безопасното пътуване може да ви помогне да видите тези приятели на далечни разстояния в реалния живот, или като ги посетите в техния град, или пътувате до някое ново място заедно. Създаването на нова колекция от споделени спомени освен заключването е чудесен начин да задълбочите връзката си.

Разберете, че може да се отдалечите от пандемичната си шушулка

Този сгъстен кръг беше от съществено значение в дебелината на пандемията, но те може да станат по-малко важни, когато започнем да се отваряме. „Това ми напомня за интензивността на летния лагер, в който бързо се сприятеляваш с хората, с които се заплиташ в продължение на седмици или месеци, но тогава тези приятелства често изчезват, когато се върнеш към нормалния си живот в различни градове“, Вело казва. „Някои приятелства са за сезон, а някои са с причина. Това не е устойчиво за всяко приятелство, което някога е трябвало да поддържате с най-високо ниво на интензивност завинаги. '

Може дори да искате да поговорите с тях за това. „Нека събеседникът знае колко много е било важно да поддържаш връзка с тях през последната година“, казва Велос. „Ако знаете, че няма да можете да поддържате същото ниво на достъпност през следващите месеци, бъдете честни по отношение на това и ги уведомете, че тази промяна по никакъв начин не намалява оценката, която имате за това, което споделихте така далеч.

Не призрявайте някого

Вместо просто да се качите на залеза, уведомете ги - по възможно най-хубавия начин - че не можете да поддържате същото ниво на приятелство. „Може да кажете, че бихте искали да поддържате връзка, но просто не можете да излизате онлайн толкова, колкото преди“, казва Шъмвей. „Или може да им кажете, че обичате да ви канят да правите неща, но по-трудно ще го накарате да работи в наши дни.“

Каквото и да правите, просто не изчезвайте- духът е също толкова ужасен в приятелствата както е при запознанствата. „Като терапевт не мога да ви кажа колко често чувам истории от клиенти, които са били призрачни или изоставени по друг начин от хора, за които са смятали, че се интересуват от тях“, казва Шумуей. 'Това е не само болезнено поради отхвърлянето, но и болезнено поради липсата на затваряне.'