Парите могат да бъдат една от най-трудните теми, с които двойките да се справят – независимо дали тепърва започват да излизат и не са сигурни как да повдигнат теми като дълг, кредитен рейтинг и доходи с новата си любов, или се опитват да управлявайте дисбаланса, когато единият партньор печели значително повече от другия.

В тазседмичния епизод на Поверително за пари , домакин Стефани О'Конъл Родригес изследва най-добрите ни съвети от финансови експерти за това как ефективно да говорите пари с партньора си.

Като начало двойките трябва да разберат, че различията във финансовия подход (и споровете за тях) са твърде чести – благодарение на различното възпитание около финансите, според Брад Клонц, PsyD, CFP, клиничен психолог и сертифициран финансов плановик.

Парите са нещото номер едно, за което двойките се карат, особено в началото. И причината за това е, че сме израснали в различни семейства. Ние сме отгледани на нашите собствени истории за пари и нашите собствени пари вярвания. И е различно от нашия партньор, така че конфликтите са нормални.

— Брад Клонц, клиничен психолог и сертифициран финансов плановик

Той предполага, че тези различия всъщност биха могли да работят във ваша полза, тъй като партньорът ви може да ви помогне да „проверите“ разходите и да избегнете несериозни покупки.

За много двойки навигирането във финансовия терен, когато единият партньор прави значително повече от другия, може да бъде трудно. Финансов експерт Фарнуш Тораби, домакин на подкаста So Money и автор на Когато тя прави повече: 10 правила за изхранващи жени , казва, че няма идеална формула за справяне с несъответствието. Може да решите всеки да вложи процент към споделени финансови цели или разходи, така че всеки човек да внася равна част от доходите си. Други двойки поставят едно лице да отговаря за определен вид финансови разходи, така че това лице да може да поеме отговорността и да чувства собственост върху това, като например финансиране на образованието на детето им или плащане на ипотеката.

Поставянето на финансовите ви условия в писмен вид има много смисъл, независимо дали сте на път да се ожените и да създадете предбрачен договор или да решите да създадете следбрачен договор, за да защитите непредвиден доход. Беатрис Леонг, адвокат по семейно право и основател на Адвокатската кантора на Беатрис Леонг, препоръчва споразумения за защита на семейните пари, които носите в брака, или за предпазване от задължението за образователни задължения на партньора ви, ако бракът ви се разпадне.

Леонг препоръчва да разглеждате споразуменията като застрахователна полица, подобно на застраховката на вашия собственик. Надяваме се, че никога няма да ви се наложи да го използвате, но предбрачен или следбрачен договор ще ви защити, ако бракът ви приключи.

Вижте тазседмичния епизод на Поверително за пари , 'Как да говори за пари с партньора си (без да спорите)“ на Apple , Spotify , Amazon , Плейър FM , Шивач , или където и да получите вашите подкасти.

___________________

Препис

Марая : Почти не искам да говоря за пари, защото не искам той да изпитва някакъв натиск от мен извън това, което вече си оказва.

Кристи: Иска ми се да бях по-вокален относно управлението на нашите разходи. Мисля, че това беше част от връзката ни, която допринесе за развода

Вероника: Искам да се уверя, че ще се защитя в допълнение към изграждането на силно, справедливо финансово бъдеще и за двама ни.

Стефани О'Конъл Родригес: Това е Money Confidential, подкаст от Kozel Bier за нашите истории за пари, борби и тайни. Аз съм вашият домакин, Стефани О'Конъл Родригес. И днес поглеждаме назад към някои от нашите експертни интервюта, за да поговорим за едно от нещата, с които чуваме, че двойките се борят най-много в романтичните връзки – да говорят за пари.

Да разберете собствените си финанси е достатъчно трудно, така че когато започнете да се опитвате да управлявате парите си в партньорство с някой друг – който е израснал с напълно различен опит, различен набор от модели за подражание на парите и е чувал различни философии относно разходите, спестяванията, кредитите и дълг — може да отнеме известна работа, за да влезете на същата страница.

И този процес може да предизвика много чувства и страхове – несигурност, преценка, дори негодувание. Така че може би не е изненадващо, че имаме известни проблеми да говорим открито за тези неща в нашите взаимоотношения.

И така, за да започнем, поглеждаме назад към разговора ми с д-р Брад Клонц, клиничен психолог и сертифициран финансов плановик, за да разберем по-добре защо е толкова трудно да говорим за пари с човека, с когото изграждаме живот — и как можем да започнем да се подобряваме в това.

Брад Клонц: Парите са нещото номер едно, за което двойките се карат, особено в началото. И причината за това е, че сме израснали в различни семейства. Отгледани сме с нашите собствени истории за пари и нашите собствени вярвания за пари. И е различно от нашия партньор, Така че конфликтите са просто нормални.

Всъщност има голяма сила в това някой друг да наблюдава какво се случва и да бъдете донякъде отговорни пред този човек по отношение на разговора за това, например.

И така, толкова супер мощен инструмент, който използвах и в отношенията си със съпругата си, е лимит на разходите. А за нас това е сто долара. Хм, и бихме могли да променим този номер, но ако ще купя нещо, което е над сто долара, просто ще си поговоря с нея за това.

И не е патерналистично. Не е като тя да бъде там и да каже не, нали знаеш, но това, което е толкова очарователно, е, че си мисля за това. И така си казвам, добре, значи това е над тази тригерна точка. Така че ще проведа дискусия с нея. И това, което е толкова завладяващо, е, че докато мисля да го обсъдя с нея, всъщност го обсъждам със себе си.

Вие казвате: „О, искам това“. И така сме свързани. правилно. И един добър маркетолог, добър рекламодател знае точно как да ви накара да направите това импулсна покупка . Така че всичко, което поставя време между този импулс и това действие, е чисто злато за вашето финансово здраве. И така мисля, че това често се случва във взаимоотношенията, ако имате отговорен партньор.

Мислиш за това, гледаш го и променяш поведението си. И затова мисля, че това е една от причините да се справяме по-добре, когато другите хора виждат какво правим.

как се готви сладък картоф

Това, което е толкова завладяващо е, че се обзалагам, че ако сте в дългосрочна връзка или ако сте женен на някаква дата по пътя, не знам — да кажем дата номер 10. Хм, всеки обича да спори с мен наоколо коя дата е, но в един момент може да кажете нещо от рода на, така че, знаете ли, бихте ли някога, какви сте, искате ли да имате деца някой ден или, хм, къде си представяте, че живеете? Или каква кариера си представяте да преследвате?

Така че има дискусия наоколо, знаете ли, дали си съпоставяме някои от тези основни въпроси около мястото, където искаме да живеем? Каква вяра искаме да имаме семейство? Има част от този процес на сортиране. Сега това, което е очарователно, е, че никога не правим това с пари.

Как искате да управлявате парите? Искате ли да имате съвместни сметки или отделни сметки?

Например какви са вашите финансови цели? Знаеш ли, какво беше да израснеш около парите? Как се почувствахте за това, вашето социално-икономическо положение и детство, знаете ли, какво ви научи майка ви? На какво те научи баща ти?

Кои са най-големите ви финансови страхове? Това е разговор, който, когато работя с двойки в конфликт за пари, които са женени от 20 години. Връщам се и казвам, нека да проведем този разговор.

Наистина няма правилен или грешен начин да го направите. Трябва ли да правите парите си отделно. Трябва ли да го направите заедно? Това, това са всички неща, за които хората могат да преговарят и да говорят, но вие трябва да водите разговор.

Стефани О'Конъл Родригес: Това е смешно, защото от една страна имате тази двойка, която е женена от 20 години и води този разговор с вас в офиса ви, но след това също не искате да сте човекът на първата среща, който казва, добре, какво има вашият кредитен рейтинг и колко пари правите? И аз се чудя, откъде знаеш кога да повдигнеш този разговор и как изобщо го повдигаш?

Брад Клонц: Това е предизвикателство, нали? Има причина хората да го избягват. Все едно се страхувам, че ще ме съдиш.

Не искам да си мислиш, че се занимавам само заради парите ти. Просто е залят с всички тези лепкави неща, което го прави наистина, наистина предизвикателно. Но мисля, че е добър разговор. И отново, може би не 10-та среща, може би е 20-та среща.

И ако се жениш, финансовият ти живот е преплетен. Ако сте женен, както може би си мислите, че имате отделни акаунти, може да мислите, че всички тези други неща се случват, но правителството гледа на това съвсем различно. Вие сте, дори и да подадете съвместно или поотделно, дори няма значение. Все едно имаш домакинство и това е начинът, по който правителството гледа на това. И ако не ми вярвате, говорете с някой, който се е развел и вижте какво се е случило с финансовия им живот, защото това е, това всъщност е реалността. Кредитният рейтинг на партньора ви ще има дълбоко влияние върху живота ви.

подаръци за 50 годишна жена

Стефани О'Конъл Родригес: И този разговор включва ли конкретни числа? Например, има ли неща, които разговорите не трябва да включват или трябва да включват?

Брад Клонц: Мисля, че очевидно е всеки отделен случай и на някои хора ще им е много удобно просто да ви кажат какъв е техният кредитен рейтинг, защото се гордеят с това. правилно. И тогава някои хора ще се въздържат, защото не са толкова горди с това. Така че детайлите имат значение и те трябва да бъдат разгънати в собствената ви времева линия. И също така просто говорим за това как се чувствате по този въпрос? Например, мисля, че това е страхотен разговор.

Тъкмо четях тази статия онзи ден и в нея пишеше, че двойките трябва да говорят за кредитния си рейтинг. Искам да кажа, как ти се струва това? Искам да кажа, те ми дадоха всички тези причини защо е важно. Така че това е начинът, по който може да искате, можете да започнете разговора.

Не се вдъхновяваме от абстрактни понятия. Така че концепцията за като спестовна сметка е толкова скучна, че имам проблеми дори да го кажа на глас. Бюджет, о, боже. Да не говорим за бюджети.

Трябва да прикачите емоция по положителен начин. Това е начинът, по който работи мозъкът ви. Затова насочете тази емоция към финансовите си цели.

И ако наистина сте наясно с тази цел, като например, ако имам фонд за колежа за сина си и синът ми се казва Итън и аз го наричам фонд на колежа на Итън и влагам сто долара на месец или 200 долара на месец към този фонд, има 0% шанс да ограбя от този фонд и да си купя бас лодка.

Хм, докато ако беше спестовна сметка, просто можех да го направя, защото си казвам, ей, Господи, искам баса. Обичам да ловя риба, искам тази хубава басова лодка или каквото и да е. Така че, ако можете да назовете тези акаунти и, и, но за мен целите идват оттам и стават супер страстни и супер ясни.

Ако започнете с нещо като, за какво всъщност искате да похарчите парите си? Какво е най-важно за вас? И това е невероятно мощно, когато го правите с партньора си, като това, което има значение за нас. И ако след това се насочите към тях и след това плащате първо тези неща, след това останалите пари, вие просто правите каквото искате с, знаете, и така бюджетирайте тези пари, но първо плащайте на себе си за нещата, които наистина имат значение за вас.

Стефани О'Конъл Родригес: Това, което има значение за нас, е толкова различно място за започване на разговор. Що се отнася до парите с вашия партньор, тогава от какво се нуждаем точно сега в този момент? И не е точно това, от което се нуждаем, няма значение. Разбира се, че има значение, но аз харесвам това преобразуване и мисля до твоята точка за емоцията и силата, какво искам? Може ли нещо по-мощно?

Брад Клонц: Абсолютно. И знаете ли, няма нищо по-лошо от това: Хей, имаме нужда от бюджет. Така че нека седнем тук и ще разгледам цялата радост, която трябва да изрежем от живота си. И нека започна с теб. Добре. И така, къде харчите всичките си пари? Искам да кажа, това е като, О, какво ужасно емоционално преживяване и затова хората не го правят.

Стефани О'Конъл Родригес: Разбира се, разговорът за пари с партньора ви е само първата стъпка. След това предизвикателството е на една и съща страница и това може да бъде трудно, особено когато вие и вашият партньор правите наистина различни суми пари. В епизод 5 говорихме със слушателка, която наричаме Шарлот, която се бореше точно с това – балансирайки финансови роли и отговорности с приятеля си, който печели значително по-малко от нея.

И така, за да получа някои съвети, разговарях с Фарнуш Тораби, експерт по лични финанси, домакин на подкаста So Money и автор на „Когато тя прави повече: 10 правила за печелившите жени“.

Фарнуш Тораби: Винаги казвам на двойките във всеки финансов спор или каквато и да е финансова разлика, която имат, независимо дали става дума за несъответствие в доходите, или аз съм спестител, а той е разходвач или каквото и да е, това е като. Добре. Не можете да промените кой сте всъщност в края на деня, разбирате ли? Но нека си спомним защо влязохме в това на първо място?

Какви бяха общите цели, които споделяхме? Какво, за какво работим? Защото тогава, когато имате тази северна звезда и си напомняте отново за тази северна звезда, вие сте готови да бъдете по-търпеливи с тези различия и да намерите решения, вместо да се фокусирате върху това, което не работи, фокусирайте се върху това, което искате да работите и накарайте го да работи.

Стефани О'Конъл Родригес: Подобно на Фарнуш, аз съм фен на използването на ценности – тоест това, което вярваме, че е важно – като стратегия за преминаване от спорове за пари към достигане до взаимно разбирателство относно парите в една връзка.

Замяна на изявления като „трябва“ или „трябва“ с „важно е за мен“ и питане „какво е важно за вас?“ може да освободи част от натиска и имплицитната преценка, които идват от опитите да бъдем „правилни“ по отношение на парите в нашите взаимоотношения, без да се откъсваме изцяло от разговора за целите на парите.

Фарнуш Тораби: Това, което тя и партньорът й жадуват, е изравняване на финансовото поле, което може да се почувства невъзможно, когато някой прави много повече долари от другия. Все едно, как можем да бъдем равни? Тя прави 000 повече от мен, всичко свърши. Не, защото парите са нещо повече от това колко от тях имате. Така го управляваш. правилно. И така, връщайки се към нашите цели, какви са нещата, които искаме да си позволим в съвместния ни живот? А за някой, който прави по-малко, може би е по-трудно да плати тези непосредствени разходи.

Така че става дума за това да разберете, като човек, който прави по-малко, нека започнем оттам, кои са някои от нещата, които са важни за вас в нашите отношения, за които искате да бъдете начело във финансово отношение? Защото ще споделим много заедно повече от сватба. Може да е къща в бъдеще. Може да има кола в нашето бъдеще. Може да има, ъъъ, ваканции в нашето бъдеще, детски спестовни сметки за колежа. И така, в какво искате да участвате, което да ви накара да се почувствате като равен играч?

Мъжете са обусловени в обществото да бъдат доставчици и финансов доставчик е бил като изключителната им титла от векове. Сякаш е толкова трудно да разгадаете това и да се отплетете от него. Така че, когато това вече не е тяхното призвание във връзка, когато не е необходимо да бъдат този финансов доставчик на изхранване, те се чувстват, някои от тях, като без мисия. Например, каква е целта ми тук? И те наистина искат да осигурят, така че това е като предефиниране на предоставянето, нали знаете, и дори с по-ниската заплата, която получавате, вие все още можете да имате значителен принос за живота ни, може би под формата на дългосрочно спестяване за нас.

И така, съпругът ми, той изцяло финансира 529 плана и за двете ни деца. Така че познайте какво? Той плаща за тяхното образование в колежа. И не става дума за мен срещу него, а понякога просто искате тази част от собствеността във връзката ви да се чувства като осезаема. Все едно съм платил за това. Гордея се с това. Така е, кара те да се чувстваш горд.

Стефани О'Конъл Родригес: Мисля, че много от разговора ми с Шарлот стигнаха до тази идея като „Е, ако не можем да спечелим същата точна сума пари, тогава разделянето на всичко 50/50 няма смисъл“, но беше наистина трудно за да разбере тя: „Добре, така че ако не разделяме нещата 50/50, защото не печелим същото, тогава каква е формулата?“ Сякаш щеше да бъде формула.

Но това, което ми харесва в това, което представяте тук, особено ако те ще се преместят в брак, където парите наистина стават по-законно споделени, тази идея да имат наистина различни роли. Мисля, че дава тази възможност за собственост, за която говорихте.

Фарнуш Тораби: И наистина става дума за изравняване на игралното поле тактически, но и емоционално, така че и двамата да се чувствате като равностойни играчи във връзката.

Може би не са равни печеливши, но равни сътрудници и съотборници. Мисля, че е малко предизвикателство за по-младото поколение да си омотаят мисълта за липсата на знаете, 50/50, ъъъ, защото помислете за всичко, което правим, живеем със съквартирант преди да се оженим и всичко е равно.

Ние венмо един друг. Все едно, ние плащаме, аз ще платя това, вие плащате следващия път. И така има този навик за, хм, повече финансово равенство в нашите приятелски кръгове. И така се жениш и трябва да създадеш свои собствени правила. Наистина го правиш. Трябва да създадете свои собствени правила и правилата не са черно-бели. Но повечето, мисля, водят там, където и двамата се чувствате наистина добре относно това как искате да допринесете и какво е осъществимо.

Харесва ми всеки човек във връзката да изпита ниво на финансова автономия, при което не е нужно да се чувства така, сякаш иска разрешение. Това всъщност е по-важно за човека, който прави по-малко, когото често съм чувал, хм, особено от мъжете, като, не искам да се чувствам така, сякаш питам жена си за разрешение да отида да купя нещо или аз получавам финансово, 'майка', те казват, добре, това е цял проблем, но като жените също, знаете, ние искаме да се чувстваме като мои пари. Моите пари са мои пари и вашите пари са ваши пари. Трябва да отделим малко от това за двама ни. И тогава имаме тенджерата в средата. Това ще допринесе за нашите споделени разходи.

Разберете в какво и двамата сте добри и искате да правите, и можете да го направите ефективно. За някой, който прави по-малко, това може дори да бъде печелене, управление на парите. Интервюирах много съпрузи, които печелят по-малко, но те се гордеят толкова много, че са тези, които плащат сметките и са на върха на пенсионните си сметки и се уверяват, че, знаете ли, се правят вноски и всички неща.

Така че това не означава, че само защото не правите парите, толкова много пари, че не можете да бъдете финансово ангажирани и все още лидер във финансовия си живот заедно.

Само защото правите повече, не означава, че времето ви струва повече, не означава, че работата ви е по-важна. Може би не казвате това на глас, но може би това е като вътрешния диалог в главата ви. Трябва да се отървете от този BS шум, защото не е вярно, просто не е вярно.

Стефани О'Конъл Родригес: Така че говорихме за извеждането на разговори за пари в нашите взаимоотношения – защо е важно, как да влезем в една и съща страница и някои практически стратегии за определяне на споделени финансови цели и разделяне на финансовите отговорности.

В епизод 15 ние също разглеждаме как тези разговори могат да се променят, когато става въпрос за брак.

Беатрис Леонг: Бракът не е нищо друго освен пари.

Стефани О'Конъл Родригес: Това е Беатрис Леонг, адвокат по семейно право и основател на адвокатската кантора на Беатрис Леонг, която разговаря с мен за брака – от правна гледна точка.

Беатрис Леонг: Можеш да си влюбен. Можеш да живееш с някого.

Ще имаш шест от децата им и никога няма да се ожениш и това ще се оправи. Вашата връзка все още ще бъде любяща. Разликата с браковете, това е разграничението за съдебната система. Казват ти, добре, защото ти ми казваш, че си женен, сега имаш договор между съпруг, съпруга и щата Ню Йорк или щата или какъвто и да е щат, в който живееш.

Знаете, че буквално е този договор с държавата, така че ако кажете на държавата, аз обичам съпругата си толкова много. Ще имам договор с вас, момчета. Ще ги дам и ще се грижа за тях в съответствие със законите на вашата държава. Така че бракът наистина е само за пари. Никой не мисли за това, защото гледахме Дисни.

Гледаме любовни филми и романтични комедии и си мислиш, о, ще облечем бяла рокля, ще вървим по пътеката. И за това става дума, защото знаеш ли, съпругът ми е луд по мен. Не, не е. Наистина бракът е да комбинираш сили, знаеш ли, да комбинираш финанси. Така че предбрачният брак наистина задава тон.

Стефани О'Конъл Родригес : Въпреки че повечето от нас вероятно не се женят поради правните и финансови последици от брака, важно е да знаем и разберем тези правни и финансови последици, преди да влезем в него – подобно на това, което трябва да разберем въздействието на всеки друг голям договор или партньорство, което има потенциал да повлияе на нашето собствено благополучие.

Беатрис Леонг: Основното нещо, за което хората се тревожат, са техните емоции. Но при развод съдът не се интересува от вашите емоции, а те се интересуват само от вашите пари.

Стефани О'Конъл Родригес: Човече, това е толкова мощен начин да се мисли за предбрачен договор. защото става дума за защита на долари и центове. Тук не става дума за обезсилване на чувствата ви. Но имам чувството, че когато говоря с хората за това, е наистина трудно да ги накарам да го видят през тази рамка.

Беатрис Леонг: Ти си абсолютно прав. Когато хората с пари се приближат до годеника си, годениците им се обиждат много. Те казват: „Мислиш ли, че съм някакъв златотърсач? Как смееш? Мислех, че ме обичаш.'

Обичам да казвам на хората, помислете за това като за застраховка на жилище. Когато купувате къща, когато наемате апартамент, те винаги казват, моля, закупете полица, нали. Само в случай, че къщата ви изгори. Затова казвам на хората да мислят за това по този начин.

Предбрачният брак е там, нали? Подписвате го, прибирате го в сейфа си. Никога повече няма да мислиш за това. Женени сте, нали знаете, като The Notebook и умирате в ръцете си един на друг? Страхотен. Този предбрачен брак никога повече няма да изплува. въпреки това

Има вашата застрахователна полица, че те не си тръгват с всичките ви предварително спечелени пари, вашите предбрачни пари и вашите семейни пари. Така че аз го мисля като… казвам на хората да го мислят като застрахователна полица. Вие плащате за автомобилна застраховка всеки месец, нали знаете, но предбрачната връзка е еднократно нещо, за което плащате и след това го имате до края на брака си.

Ако имате имот, бих казал автоматично сключете предбрачен договор, нали? Ако имате някакви пенсионни сметки и акции или нещо ценно, което може да се смеси в брак, бих казал, определено сключете предбрачен брак. В Ню Йорк има закон, наречен закон за съвместно смесване. Така че да кажем, че сте имали сто бона, Стефани, преди да срещнете съпруга си, имахте сто бона и ги оставяте в сметката си, но отделяте тази сметка. Продължавате да депозирате чековете си там. Той ще се смеси, така че отделните ви пари, ако дори сте имали сто бона, да могат да бъдат част от брака и след това да бъдат дадени на съпруга ви или съпруга ви при развод по-късно. Така че, ако имате някакви активи, които ви интересуват, ако имате някакво имущество или потенциално наследство, бих казал, че предбрачният брак е безопасен начин.

да. Така че от датата на брака в щата Ню Йорк всичко, което печелите, се счита за брачно.

кои са най-добрите свещи за изгаряне

Така че хората трябва да обмислят какво е, какво наистина искат да бъдат разделени и какво са готови да превърнат в брачен фонд. нали така? Така че, ако имате спестявания преди брака, бих ви препоръчал да отворите чисто нова съвместна сметка, например в деня след брака.

Всъщност се омъжих повторно седмица след сватбата ни, бих открила съвместна сметка с новия си съпруг, за да се уверя, че има ясно разграничение

Между това, което имах преди и това, което ще имам занапред. Така че отворете обща сметка и това ще бъде тази, в която ще депозирате парите си. Предбрачният брак може да реши какво искате да разделите. нали така? Така че някои хора казват, аз искам да вложа сто процента от приходите си и моят съпруг вложи сто процента от приходите си в тази съвместна сметка.

И те поставиха това в предбрачния брак. Или ще кажат, че искам да вложа 60% в брака и 40% ще бъдат моите отделни пари. Мога да правя каквото си искам с него. Мога да полудея с тези 40%. И тогава никога няма да се докосне при развод. И това е предбрачният брак, какво ще напишем, ще обясним как парите се разделят, споделят и използват по време на брака.

И понякога хората казват, че няма пари в брака. Това означава, че единият стане милиардер, а другият е мъртво разорено. Те все още няма да споделят тези пари. Така че, знаете, всеки е различен и всяка двойка е различна. От двойката зависи какво им е удобно.

Стефани О'Конъл Родригес: Имам чувството, че когато говоря с хората, има предположение, че ако не са в обща сметка, значи това са мои пари.

Беатрис Леонг: Това наистина е погрешно. да. Това е грубо събуждане при всяко дело за развод. Те ще кажат, че никога не сме смесвали пари. Депозирах заплатата си само откакто бях на 18 години от първата ми работа като куриер.

Аз съм като, съжалявам. Всичко е смесено. Знаеш, че все още ще трябва да дадеш половината от това. Защото е смесено, така че няма значение чие не е името.

Така че това е важно да знаят слушателите. В брака отново съдът ще гледа на вас като на едно цяло. Вие имате договор с държавата, вашият съпруг има договор с държавата. Няма значение на чие име е. Ако нямате предварителен брачен договор, който да ви защити и продължавате да го депозирате във вашите пари от бар мицва, те ще бъдат смесени с парите на вашия хедж фонд. Знаеш ли, всичко е смесено. Добре? [смее се] Така че няма значение дали сте имали малката касичка от 13-годишна възраст. Това е голямото нещо, което никой не осъзнава. След като депозирате печалби след брака, това е смесено.

Стефани О'Конъл Родригес: да. Ами дълговете?

Беатрис Леонг: Дългът е друго нещо, което винаги карам хората да имат параграф или страница или две в предбрачния договор. Защото всичко, което е събрано в брачен дълг, също се споделя. Така че казвате своите обети в болест, в здраве, в добри и лоши времена. Така че онази лоша нощ във Вегас споделяте това със съпруга си, така че, моля, трябва да уведомите другия съпруг. Слушай, трябва да ми кажеш, преди да изкараш кола, трябва да ми кажеш, преди да заемеш всичките пари на съседа си или преди да отидеш на пистата.

тортата не излиза от тавата

Така че имам раздели в предбрачните си бракове, в които се говори за дълг. Те са сякаш всяка страна ще трябва да споделя. Ако има намерение, те ще влязат в дългове над ,000. По-добре да споделят. Кажете на другото лице писмено. Ако няма предизвестие, това е ваш отделен дълг.

Ако имате дълг към юридическия факултет, дълг към медицинското училище, определено го запишете, така че е ясно, че, хей, в случай на развод, не се очаква да плащам този, този ваш дълг

Стефани О'Конъл Родригес: Искам също така накратко да се докосна до следбрачните бракове. Какъв е сценарият, при който някой се нуждае от след сватбата?

Беатрис Леонг: Така че след сватбите са за след брака. След браковете са добри и за хора, които се втурнаха в брак поради някаква причина, знаете, бременност или нещо друго. И той нямаше време да съставят заедно предбрачен брак. Не препоръчвам да правите предбрачни сватби близо до датата на брака ви. нали така? Защото хората могат да кажат, че семейството ми е долетяло от Гърция и ти ме принуди да подпиша предбрачен договор.

Следбрачните бракове са добри за хора, които са сключили брак и казват, че сега, след като имаме договор с държавата, искам да сключа нов договор, следбрачен договор между нас.

Да приемем, че съпругът ви има много дългове и искате вашата част от средствата да бъде защитена. Можете да подпишете постбрачен договор за това. И така, някой преследва съпруга ви, дължат много пари и искат да ви защитят.

Те подписват следбрачна поговорка, че срещнах жена си, тази определена сума. Сега ще й го прехвърля. И това са нейните отделни средства. Тогава те го правят по този начин, защото искат да останат заедно и не искат някой друг да грабне тези пари.

Стефани О'Конъл Родригес: Имам чувството, че всяка ваша история подсилва тази мантра за брака е за пари.

Беатрис Леонг: вярно. Навремето браковете бяха наистина бизнес транзакция. Вашата богата дъщеря земевладелец ще се омъжи за следващия град, син на земевладелец. И това беше за сливане на семейното богатство през годините в Америка

Ние мислим за брака като за любов. Но по традиция, знаете, преди хиляда години всичко беше за пари. И мисля, че може би ще стигнем до пълен кръг обратно към брака е свързано с пари. Защото мисля, че хората сега осъзнават, о, Боже, виждах как майка ми и баща ми се развеждат през последните три години. И все още се карат за каквото и да е. Хората осъзнават, чакайте малко, мога да бъда влюбена и просто да живея с него. Не трябва да се омъжа за него.

Или искам да се омъжа за някого, защото искам да изградя богатство. правилно. Искам моите успехи и неговите успехи да бъдат смесени, защото ще бъде по-лесно просто да станеш богат като двойка, отколкото ако сте само един човек.

Стефани О'Конъл Родригес: Наистина е интересно да се мисли за него като средство за изграждане на богатство.

Въпреки че, знаете, наистина бихте могли да пропилеете това, ако нямате сключен предбрачен брак и се разведете.

Беатрис Леонг: Добре, или имате съпруг, който прахосва парите за вас, имам случай, когато двойката е малко по-възрастна, над 60 години и съпругата рискува и даде цялата си сметка за пенсиониране, спестяванията си, сметката за пенсиониране на съпругът да харесват поставени в запас и той отиде на нула. Значи тя е над 60, няма пенсионни спестявания, защото съпругът е пропилял всичко.

Така че това е перфектен пример. Определено вземете предварителен брак, просто кажете, че никой не пипа това, без значение какво, ще го имам накрая, но знаете ли, отново хората не мислят за това, когато са влюбени.

Стефани О'Конъл Родригес: Независимо дали става дума за първата ви среща или за 20-ата годишнина от сватбата ви, когато става въпрос за управление на пари – златното правило на взаимоотношенията все още важи – говорете за това.

Толкова много от нас избягват разговорите за пари, докато вече не се превърнат в конфликтна точка в нашите взаимоотношения, но вие и вашият партньор можете да се настроите за успех, като изложите правила, очаквания и цели около споделените ви пари – като взаимно договорено харчене лимит, разделяне на разходите или стратегия за споделени спестявания.

Както всеки личен избор, няма един правилен начин да го направите. Единственият „правилен начин“ е този, който работи за вас и вашия партньор — и това, което е подходящо за вас сега, може да не е подходящо за вас след една, две или десет години — така че е важно да преглеждате тези разговори редовно, като използвате споделените си приоритети, ценности и цели като мотивация.

Питането „Какво искаме да направят парите ни за нас?“ може да бъде мощен и вълнуващ начин да стигнете и да останете на една и съща страница.

Това е Money Confidential от Kozel Bier. Ако имате история за пари или въпрос, който искате да споделите, можете да ми изпратите имейл на money dot confidential на real simple dot com. Можете също да ни оставите гласова поща на (929) 352-4106.

Върнете се следващата седмица, когато ще говорим с 28-годишна в Ню Йорк, която се бори да намери начин да вгради забавление в бюджета си, без да се разори.

Не забравяйте да следвате Money Confidential в Apple Podcasts, Spotify или където и да слушате, за да не пропуснете епизод. И ще се радваме на вашите отзиви. Ако ви харесва шоуто, оставете ни отзив, наистина ще го оценим. Можете също да ни намерите онлайн на realsimple.com.

КРЕДИТИ: Kozel Bier е базиран в Ню Йорк. Money Confidential е продуциран от Мики О'Конър, Хедър Морган Шот и аз, Стефани О'Конъл Родригес О'Конъл Родригес. Благодарим на нашия продуцентски екип в Pod People: Рейчъл Кинг, Мат Сав, Даниел Рот, Крис Браунинг и Трей Бъд.