Козел бира е седмично Поверително за парите подкастът се занимава с някои от най-големите табута и трудности, с които много от нас се сблъскват с финансите си. В епизода от тази седмица водещата Стефани О'Конъл Родригес се справя с особено трудна ситуация: когато един човек в една връзка прави повече пари (или много повече пари) от партньора си. По-конкретно, нашата гостенка — ще я наречем Шарлот, макар че това е фалшиво име, за да защитим самоличността й — прави повече пари от гаджето й и им е трудно да направят финансов план за бъдещето си заедно, който да се чувства равен и прави и двамата партньори са щастливи.

Шарлот е на 26 и живее с приятеля си - с когото излиза от почти четири години - в Чикаго. Тя прави повече пари от него - много повече. Всъщност около 35 000 долара на година повече. И докато и двамата признават, че работят в различни индустрии, които напредват с различни темпове, и че той е малко по-млад (и в различен момент от кариерата си), те също смятат, че във финансово отношение не се чувстват сякаш са на равни начала.

Въпреки че започнаха да говорят по-сериозно за бъдещето си – да се оженят и да направят сватба, да си купят дом и други подобни – те се мъчеха да разберат как да разделят разходите си сега и как да обсъждат парите (и парите си притеснения), без да ядосва другия. — Почти не искам говори за пари защото не искам той да изпитва някакъв натиск от мен [за да печели повече пари] извън това, което налага върху себе си, но знам, че това е нереалистично за комбиниране на финансите на двама души в бъдеще“, казва Шарлот.

Шарлот знае, че гаджето й не спестява толкова много за своето – или тяхното – бъдеще, както тя, и не иска да се възмущава от неравния им принос към споделените им мечти. Тя също не е сигурна дали обсъжда подписване на предбрачен договор (или предбрачен договор, който ще очертае как те ще разделят имуществото и спестяванията си, ако някога се разведат), преди да се оженят, ще навреди или ще помогне на ситуацията.

За да помогне на Шарлот да овладее чувствата си, че печели повече от гаджето си и да намери начин да изравнят финансовото поле, така да се каже, О'Конъл Родригес се обръща към Фарнуш Тораби, експерт по лични финанси и автор на Когато тя прави повече: 10 правила за изхранващи жени.

Тораби знае предизвикателството да правиш повече от партньора си — и допълнителната трудност да бъдеш жена, която прави повече от партньора си мъж — твърде добре. Тя е направила повече пари от съпруга си и си спомня, че е изпитала напрежението да прави повече, докато се бори с културните стереотипи (интернализирани или по друг начин), според които мъжът във връзката трябва да бъде хранител на семейството.

Парите са нещо повече от това колко от тях имате. Това е начинът, по който го управлявате.

— Фарнуш Тораби

За да помогне на Шарлот (и всеки, който се бори да развие балансирана финансова ситуация с романтичен партньор, независимо от това колко печели), Тораби препоръчва разрешаването на паричните конфликти с търпение, диалог и - може би най-важното - състрадание. Ключът, казва тя, е да се уверите, че и двете страни се чувстват като активна роля и статут във финансовото бъдеще на домакинството.

„Става дума за изравняване на игралното поле тактически, но и емоционално, така че и двамата да се чувствате като равни играчи във връзката“, казва тя.

Вижте тазседмичния епизод на Поверително за парите — „Правля повече пари от гаджето си. Как можем да бъдем финансово равни?“—за пълния разговор на О'Конъл Родригес и Тораби за намирането на фискално равенство в една връзка. Поверително за парите е наличен на Apple подкасти, Amazon, спотифицирам, шивач, Player FM, или където и да слушате любимите си подкасти.

_______________________________

Препис

Шарлот: С гаджето ми живеем заедно от почти две години и има доста прилична разлика между двете ни заплати и това предизвиква известно напрежение.

Серена: Аз бях единственият, който имаше истинска заплата, но като погледна назад, аз съм просто като, човече, наистина се прострелях в крака.

Дина: Така че искам да се чувствам, че все още мога да допринеса за сегашното си партньорство. Трябва само да кажа, че не ви натоварвам финансово.

Стефани О'Конъл Родригес: Това е Money Confidential, подкаст от Kozel Bier за нашите истории за пари, борби и тайни. Аз съм вашият домакин, Стефани О'Конъл Родригес.

И днес говорим с базирана в Чикаго слушателка, която наричаме Шарлот - не истинското й име. Шарлот е на 26 години и двамата с гаджето й са заедно от почти четири години.

Шарлот: На път сме да направим следващата стъпка, която идва в една връзка. И знаете ли, много пъти това са задачи с големи пари. Така че ние говорим за това по-често – как спестяваме? За какво трябва да спестяваме, колко трябва да спестяваме? Колко ще струват нещата?

Стефани О'Конъл Родригес: Проучване от 2018 г установи, че много двойки не споделят дори основна финансова информация с партньора си, като навици за харчене и заплати, още по-малко дългове, кредитен рейтинг и спестовни планове - така че фактът, че Шарлот и партньорът й дори водят тези дискусии, се чувства като добър знак .

Имате ли спомени за първия път, когато парите се появиха във връзката ви и за какво беше този разговор?

Шарлот: Мисля, че първият път се появи, когато направих скока от първата си работа към втората. И беше, искам да кажа увеличение от 000 или нещо подобно.

И също така искам да спомена, че той е с две години и половина по-млад от мен. Така че той започна кариерата си няколко години след мен. Така че, като се започне от това начално ниво, в сравнение с някой, който току-що видя този голям удар, това беше нещо, за което той беше малко нервен и изрази в първите ни няколко дискусии. Беше: „Не печеля толкова много, искам да мога да разделя нещата 50/50“.

Стефани О'Конъл Родригес: Близо 30% от американските жени в хетеросексуални бракове с двоен доход печелят повече от съпрузите си, според Данни за 2018 г от Бюрото по трудова статистика. Но въпреки професионалните и образователни постижения, постигнати от жените, a проучване от 2019 г установи, че нивата на стрес при мъжете се повишават, ако техните партньорки печелят повече от 40 процента от дохода на домакинството.

Каква е тази разлика между доходите ви сега?

Шарлот: Сега, след като направихме още един скок, мисля, че сме на k разлика.

Стефани О'Конъл Родригес: как се чувстваш по въпроса?

Шарлот: Виждам неговия POV и съм много благодарен за факта, че той иска да направи нещата възможно най-равномерни. Но разбирам, че сме в две напълно различни индустрии, които също напредват много различно, по отношение на повишенията, заплатата увеличава всичко това.

Почти не искам да говоря за пари, защото не искам той да изпитва някакъв натиск от мен извън това, което вече си оказва. Но знам, че това е нереалистично като комбиниране на финанси на двама души в бъдеще.

Стефани О'Конъл Родригес: Да, така че е интересно, защото сякаш натискът, който идва от разликите в правенето на пари, също сега засяга отношенията, когато става въпрос за управление на парите или максимизиране на парите. Разделяте ли изобщо задачи, свързани с парите, като плащане на сметката за ток или закупуване на хранителни стоки?

кой ден пада свети валентин

Шарлот: Мисля, че това е нашата цел, в крайна сметка да делегираме определени задачи на всеки от нас. Откакто се преместихме заедно, поставих името си във всички сметки, просто защото е по-лесно, че ми изпраща парите си за наем за месеца. И тогава е просто по-лесно за един човек да го насочи към действителен наем, към комунални услуги към, знаете, електричество, газ, всички такива неща.

Но по отношение на други финансови ситуации, за които всъщност не сме говорили, о, аз спестявам X процента от заплатата си всеки месец, за да вляза в спестявания за сватба или за първоначална вноска за къща, нещо подобно . Започнахме да водим тези разговори, но нещо, което споменах по-рано, не искам да оказвам никакъв натиск върху него и се опитвам да го повдигам пестеливо, защото не искам да предизвиквам ненужно напрежение или битки.

Стефани О'Конъл Родригес: Ако трябваше да се ожените, как мислите, че това би променило тази дискусия?

Шарлот: Не се крие фактът, че сватбите са скъпи, че къщите са скъпи. Всички тези стъпки, за които трябва да спестите много. И аз агресивно спестявах по време на пандемията.

Знам, че спестявам повече от него, защото всеки месец имам повече за спестяване от заплатата си.

Искам да кажа, че съм по-добър от това, но вероятно ще се върне с някои заблудени коментари, като, о, ще направя, ще подпиша чека за това или ще подпиша чека за това и всякакви подобни неща. И тогава това просто ще продължи да нараства напрежението между нас и нещо, което не очаквам с нетърпение.

Това е нещо, с което бих искал да имам повече съвети как да се справя, защото той определено е готов да работим заедно и да намерим компромис. Но ако нещата продължат да вървят както са сега, знам, че в дългосрочен план това вероятно ще причини повече вреда, отколкото полза.

Стефани О'Конъл Родригес: Интересно е, защото от една страна имате този финансов диалог, който звучи така, сякаш е много по-прозрачен от много двойки, но от друга страна звучи като да говорите за това какво искате парите ви да направят за вас и двамата като екипът също е източник на напрежение.

Шарлот: Просто се чувствам като такъв разговор, да говорим за стъпките и как да спестяваме и, знаете ли, искаме да направим сватба. Искаме да направим една къща. Тези видове разговори са страхотни, но имам чувството, че тогава го оказва натиск да намери начин да го осъществи. Когато в действителност, не само той трябва да се случи. Ние сме двамата.

Стефани О'Конъл Родригес: В допълнение към това как се правят и управляват парите на домакинството, различията могат да се проявят и в начина, по който двойките управляват неплатения труд. 41% от жените все още поемат водеща роля в домакинската работа в хетеросексуалните отношения, когато съпругата е основният изхранващ, в сравнение с едва 14% от мъжете, които съобщават, че правят това, когато съпругът е основният изхранващ. Затова попитах Шарлот за това как тази динамика се отразява в отношенията й.

Шарлот: Опитваме се да почистваме апартамента около веднъж седмично. Обикновено неделя сутрин е нашето време за почистване и правя три от стаите, които са сравнително лесни, като прахосмукачка, почистване на прах и подобни неща, просто събиране на неща.

И тогава той прави банята и кухнята, което аз не бих искал да правя. Значи той прави нещата, които аз не искам да правя. И други неща като, че ще се разделяме всяка седмица, като аз ще плащам за хранителни стоки и след това една седмица той ще плаща за хранителни стоки и ние ще ходим напред-назад по това. Той е много полезен в къщата.

Бих казал, че в по-голямата си част нашите роли и отговорности по отношение на поддържането на апартамента заедно са доста равномерни.

Стефани О'Конъл Родригес: Изглежда, че наистина сте създали много справедливи егалитарни отношения, но това, което е сложно е, че понякога нещата са извън вашия контрол. Така че, ако буквално не можете да разделите нещата 50/50, защото някой прави повече, тогава изглежда, че става малко кално и малко объркващо.

Шарлот: Предложих, нали знаеш. Правя повече пари. Готов съм да влагам повече пари за наем всеки месец, защото знам, че мога да си го позволя. Ние плащаме 50 за наем всеки месец и аз плащам 50 от това и след това той плаща остатъка.

И не е непременно, че това би предизвикало някакви битки помежду ни, но можех просто да усетя неговата чувствителност по темата поради нашите различия в начина, по който боравим с парите и да обсъждаме парите, което почти го накара да се почувства, хм, той е изказвал това преди, но го кара да се чувства сякаш иска да може да ме подкрепи в една връзка и в бъдещето ни, със семейството ни и всичко. И той понякога чувства, че когато водим тези разговори, е просто очевидно, че в момента не е на етапа, в който може да го направи.

Стефани О'Конъл Родригес: Имате ли съвместни сметки?

Шарлот: Не в момента, не.

Стефани О'Конъл Родригес: Ако трябваше да се ожените, бихте ли променили нещо от това?

Шарлот: Мисля, че и двамата имаме намеренията да запазим парите си, голяма част от парите си отделно, но обичаме да имаме една обща банкова сметка за подобни фиксирани месечни разходи. Но в крайна сметка определено искаме да имаме собствени банкови сметки, защото не искам да му казвам как да харчи парите си и обратно.

Ако ми каже, че не мога да си купя нещо, бих си задавал въпроса кой си мислиш, че си?

Стефани О'Конъл Родригес: Какво ще кажете за съвместна спестовна сметка? Защото изглежда, че голяма част от болезнената точка отново е в планирането на това споделено бъдеще, нали? Това е мястото, където логистичните неща изглеждат напрегнати, повече от разходите за разплащателна сметка...

Шарлот: Мисля, че съвместната спестовна сметка е честно казано най-добрият път напред за нас. Но едно нещо, което ме притеснява, е нещо, за което говорихме по-рано. и двамата ще видим баланса, който е там, или каквото и да е терминът, и ще знам колко влагам.

И тогава в замяна ще знам колко много влага. И имам чувството, че това може да причини някои проблеми в бъдеще. Като, добре, аз вложих хиляда долара, а вие 400. И да се надяваме, че не е толкова голяма разликата, но само като давам пример, бих могъл да видя нещо подобно в бъдеще да причинява проблеми.

Стефани О'Конъл Родригес: Разликата при наемите причинява ли проблеми?

Шарлот: Не в момента, не.

Стефани О'Конъл Родригес: Посочвам разликата в наема, защото това, което чувам, е като начинът, по който разделяте наема си въз основа на доходите си, работи за вас. И би било интересно да третирате спестяванията си, съвместните си спестявания като сметка в началото на всеки месец — ако възприемете същия подход.

Шарлот: Мисля, че бих искал да кажа, че бих бил добър човек и на теория бих бил всичко за това. Но отново може да има лош ден или лоша седмица, когато просто съм на дребнав режим за всичко и искам да започна спор. И имам чувството, че това би било лесен начин за мен да като... (щрака с пръсти) да започна този спор.

Стефани О'Конъл Родригес: Разкажи ми повече за дребния режим. Разкажи ми за дребния режим. на какво прилича това?

Шарлот: О, човече. Има само няколко дни, в които, знаете ли, сте имали лош ден на работа и е като, знам, че той разбира и желае да говори с мен и да ме изслуша, да се изрече и всичко, но понякога съм просто като, уф.

Просто искам да започна битка. И това звучи толкова нездравословно и не е добре. И това не се случва често, но в главата си съм като, ах, наистина можеш да се замислиш за това в момента, но няма да го направиш, но ако чиниите са в мивката и току-що ти казах че съдомиялната е била мръсна, такива неща.

Стефани О'Конъл Родригес: Става ли някога финансовата разлика едно от тези неща?

Шарлот: Не е. Мисля, че това би било много слаб удар за мен. И знам, че имаме много добри отношения по отношение на финансите и сме много готови да говорим за всичко. И имам чувството, че ако започна да правя такива удари, аз... той ще се затвори. Имам чувството, че не съм... с право, всеки би в такава ситуация, ако бъде атакуван за това колко пари прави, така че никога преди не съм го използвал като амуниция.

Стефани О'Конъл Родригес: Говорейки за, ако трябваше да се ожените законно, говорили ли сте или мислили ли сте за сключване на предбрачен договор?

Шарлот: Говорили сме за това, но не мисля, че някой от нас е на борда, защото имам предвид, вие, вие мислите за предбрачни сватби и мислите като намерение да се разведете.

Изглежда, че почти го дразниш от самото начало. Моята концепция или може би погрешна представа за предбрачните бракове идват от всички лоши неща, които виждате в медиите. Все едно, о, те са имали предбрачен брак преди да се оженят и сега са разведени. Така той се спаси да й даде милиони долари или каквото и да е. Свекърва ми ме принуждава да подпиша този предбрачен брак, бла, бла, бла всички тези неща. Виждам, че почти не можеш да се ожениш за мен, докато не направиш това. И като почти да го използваш като заплаха или нещо подобно, какви са намеренията ти да се омъжиш за мен, по-добре парите да не са едни от тях. Така че подпишете този предбрачен договор.

Стефани О'Конъл Родригес: Да, те имат лоша репутация в популярната култура, но наистина са... с изключение на класовете за милионери, наистина са предназначени просто да разделят активите по начина, който най-добре работи за двойката, която влиза във връзката.

Шарлот: Да, и мисля, че ако говорех с приятел, който току-що се сгоди или току-що се ожени и те говореха за това по някакъв начин, това е като: „О, ние просто искахме да сме сигурни, че сме настроени справедливо от началото.' Бих погледнал на това съвсем различно от: „О, искаш да се разведеш след няколко години и това е твоят изход, знаеш ли?“ Така че мисля, че просто зависи от начина, по който се говори, защото да говоря с теб и да те накарам да кажеш, знаеш ли, това е начин да започнеш дори от самото начало има пълен смисъл.

Но ако трябваше да проведа този разговор с гаджето си тази вечер, той щеше да каже, добре, това ли скъсваш с мен?

Стефани О'Конъл Родригес: Вземане на решение дали да подпишеш предбрачен договор, да измислиш как да споделяш разходите, да говориш открито за финансова несигурност и неудовлетвореност във връзката си — не искам да се преструвам, че това са лесни разговори. Те не са — особено след като повечето от нас имат толкова малък опит, ако изобщо има такъв.

70% от двойките казват, че се карат за пари повече от всичко друго. И когато неравните доходи се хвърлят в сместа, особено когато променят традиционните роли на половете, с които може да сме израснали и несъзнателно интернализирани, това може да предизвика много стрес и чувство на неадекватност и дори негодувание.

След почивката ще говорим с финансов експерт, който буквално написа книгата за управлението както на парите, така и на взаимоотношенията като жена, която изхранва.

Стефани О'Конъл Родригес: Книгата на експерта по лични финанси Фарнуш Тораби, Когато тя прави повече: 10 правила за жени, които изхранват, не се основава само на нейните изследвания и опит, тя се основава и на нейния опит като изхранваща жена.

Фарнуш Тораби: Знаете ли, в брака ми не ставаше дума за това, че съпругът ми всъщност някога ми съобщаваше пасивно или агресивно, че му е неудобно или че това не е готино, или че получава синини на егото си. Напротив, но все пак се чувствах напрегнат в брака си, във връзката си заради това, поради начина, по който бях възпитан.

И не можех наистина да празнувам това в моята култура като ирански американец, това беше много необичайно. И дойде с торба с предположения. Например, ако сте жена, която изхранва добре, тогава очевидно съпругът ви не може да бъде успешен и той не може да бъде амбициозен, а може би вие сте твърде амбициозни.

Например, какво става с това? Защо правиш всички тези пари? Какъв е твоят план? Какъв е планът ти, когато имаш деца и ще бъдеш хранител, можеш ли да забавиш темпото? Искате ли да забавите темпото?

И така внезапно се почувствах, че съм в този епицентър на проблем и беше по-малко в това, че съпругът ми осигурява това напрежение, а повече аз преминавам през всички тези гласове в главата си от моята културна страна, но също и от Америка.

В Америка живеем в много патриархално общество, където Pew Research, мисля, че миналата година, анкетира мъже и жени и мнозинство, преобладаващо мнозинство от мъжете и жените, 70% казаха, че смятат, че отговорността на мъжа е да направи повече в брак и осигуряват в брак. Много малко са смятали, че това би било подходящо за жена.

Стефани О'Конъл Родригес: Дори когато това не е изрично или дори съзнателно, традиционните роли на половете – тоест идеята, че идентифициращите мъже партньори трябва да бъдат основни финансови доставчици, докато жените, идентифициращи партньори, трябва да бъдат основни обгрижващи – могат да оформят нашите очаквания. И когато очакванията ни са оспорени, това може да създаде дискомфорт, или според описанието на Шарлот за нейната връзка, напрежение.

Фарнуш Тораби: Едно е да се каже, че има напрежение, но тогава откъде идва то? Как се проявява?

Казват ли се думи или е пасивно агресивно или всичко е в главата ти? Защото сте възпитани да мислите, че да правите повече като жена е цитат без цитат странно или че това непременно е проблем, не за вас, а може би за вашия съпруг. И така, ние носим като жени, мисля, че понякога тези съмнения и страхове, и това създава напрежение в една връзка, когато, от другата страна на уравнението, на партньора ви може да не му пука толкова много. Така че не съм тук, за да се извинявам, ако някой не е много добър по отношение на това във връзката, или е много справедлив или разбиращ. Но мисля, че е така, трябва да отделим минута и просто наистина да разберем какъв е източникът на това напрежение?

Фарнуш Тораби: Имам чувството, че не е за цифрите. Става дума за това какво представляват цифрите.

Защото, когато имаме чувства към парите, за какво всъщност става дума, то се корени в толкова много. Не е честно да уволнявате някого, само защото има невероятни реакции на финансово обстоятелство, а не им е дадена възможност да проучат това. И затова искам да насърча двойките да изследват това: имайте състрадание, обсъждайте.

Ние не говорим за това. И така има възможността да избухне във връзка – и колко тъжно е, че връзката трябва да приключи заради това, когато можеше да бъде разрешена чрез търпение, диалог и идване от състрадателно място. Използвам тази дума много, защото в отсъствието на това в крайна сметка губите приятели, губите партньори.

Стефани О'Конъл Родригес: Харесвам идеята за състраданието, защото винаги съм свързвал със състраданието в една връзка и парите около нечий дълг.

Ако някой дойде при вас с много студентски заеми, аз няма да бъда като „хей, трябва да се разделите с тях“. Мисля, че трябва да си състрадателен. Харесва ми идеята да разширя това състрадание и само към нечие общо предположение или очакване или възпитанието му или неговото мислене.

Можете да бъдете състрадателни към тези неща по същия начин, по който сте състрадателни към числата. Може би това е още по-важно.

Фарнуш Тораби: Част от това да бъдеш партньор също е да осъзнаеш, че няма да се виждаш винаги очи в очи. Вие наистина идвате на масата с много различен произход и въпреки това сте се оженили или сте се ангажирали с връзка.

колко време да съхранявате бисквитено тесто в хладилник

И затова винаги казвам на двойките във всеки финансов спор или каквато и да е финансова разлика, която имат, независимо дали става дума за несъответствие в доходите, или аз съм спестител, а той е разходвач или каквото и да е, това е като. Добре. Не можете да промените кой сте всъщност в края на деня, нали знаете, но нека си спомним защо изобщо се замесихме в това? Какви бяха общите цели, които споделяхме? Какво, за какво работим? Защото тогава, когато имате тази Северна звезда и си напомняте отново за тази Северна звезда, вие сте готови да бъдете по-търпеливи с тези различия и да намерите решения, вместо да се фокусирате върху това, което не работи, да се съсредоточите върху това, което искате да работите и накарайте го да работи.

Стефани О'Конъл Родригес : Подобно на Farnoosh, аз съм фен на използването на ценности – тоест това, което вярваме, че е важно – като стратегия за преминаване от спорове за пари към достигане до взаимно разбирателство относно парите в една връзка.

Замяна на изявления като „трябва“ или „трябва“ с „важно е за мен“ и питане „какво е важно за вас?“ може да освободи част от натиска и имплицитната преценка, които идват от опитите да бъдем „правилни“ по отношение на парите в нашите взаимоотношения, без да се откъсваме изцяло от разговора за целите на парите.

Фарнуш Тораби: Това, за което тя и партньорът й копнеят, е изравняване на финансовото поле, което може да се почувства невъзможно, когато някой прави много повече долари от другия човек, как можем да бъдем равни? Тя прави 000 повече от мен, всичко свърши. Не, защото парите са нещо повече от това колко от тях имате. Така го управляваш. правилно. И така, връщайки се към нашите цели, какви са нещата, които искаме да си позволим в съвместния ни живот? А за някой, който прави по-малко, може би е по-трудно да плати тези непосредствени разходи.

Така че трябва да разберем, че като човек, който прави по-малко, нека започнем оттам. Кои са някои от нещата, които са важни за вас в нашите отношения, за които искате да бъдете начело във финансово отношение? Защото ще споделим много заедно повече от сватба. Може да е къща в бъдеще. Може да има кола в нашето бъдеще. Може да има, ъъъ, ваканции в нашето бъдеще, детски спестовни сметки за колежа. И така, в какво искате да участвате, което да ви накара да се почувствате като равен играч?

Мъжете са обусловени в обществото да бъдат доставчици и финансов доставчик е бил като изключителната им титла от векове. Сякаш е толкова трудно да разгадаете това и да се отплетете от него. Така че, когато това вече не е тяхното призвание във връзка, когато не е необходимо да бъдат този финансов доставчик на издръжка, те се чувстват, някои от тях като без мисия, като: каква е целта ми тук? И те наистина искат да осигурят, така че това е като предефиниране на предоставянето, нали знаете, и дори с по-ниската заплата, която получавате, вие все още можете да имате значителен принос за живота ни, може би под формата на дългосрочно спестяване за нас.

И така, съпругът ми, той изцяло финансира 529 плана и за двете ни деца. Така че познайте какво? Той плаща за тяхното образование в колежа. И не става дума за мен срещу него, а понякога просто искате тази част от собствеността във връзката ви да се чувства като осезаема. Все едно съм платил за това. Гордея се с това. Така е, кара те да се чувстваш горд.

Стефани О'Конъл Родригес: Е, аз също мисля, че има това сливане на еднакво и същото. Мисля, че много от разговора ми с Шарлот стигнаха до тази идея като „Е, ако не можем да спечелим същата точна сума пари, тогава разделянето на всичко 50/50 няма смисъл“, но беше наистина трудно за да разбере тя: „Добре, така че ако не разделяме нещата 50/50, защото не печелим същото, тогава каква е формулата?“ Сякаш щеше да бъде формула.

Но това, което ми харесва в това, което представяте тук, особено ако те ще се преместят в брак, където парите наистина стават по-законно споделени, тази идея да имат наистина различни роли. Мисля, че дава тази възможност за собственост, за която говорихте.

Фарнуш Тораби: И наистина става дума за изравняване на игралното поле тактически, но и емоционално, така че и двамата да се чувствате като равностойни играчи във връзката.

Може би не са равни печеливши, но равни сътрудници и съотборници. Мисля, че е малко предизвикателство за по-младото поколение да се замисли за липсата на знание, 50/50, ъъъ, защото помислете за всичко, което правим. Живеем със съквартирант преди да се оженим и всичко е равно.

Ние венмо един друг. Все едно, ние плащаме, аз ще платя това, вие плащате следващия път. И така има този навик за повече финансово равенство в нашите приятелски кръгове. И така се жениш и трябва да създадеш свои собствени правила. Наистина го правиш. Трябва да създадете свои собствени правила и правилата не са черно-бели. Но повечето, мисля, водят там, където и двамата се чувствате наистина добре относно това как искате да допринесете и какво е осъществимо.

Стефани О'Конъл Родригес: Искам да ви попитам вашето мнение или мисли относно предбрачните договори.

Фарнуш Тораби: Аз ги харесвам. Какво мога да кажа? Това е застрахователна полица за вашия брачен договор. Защото, знаете ли, подписвате договор, нали. Забравяме това, може би защото бракът наистина е като церемония и много пиене, но вие подписвате този договор.

Това не е като договор за, знаете, Roku канал. Това е като брака ти.

Така че искате да върви добре, но повечето хора в тази страна в крайна сметка се развеждат. Мисля, че са по-гадни, отколкото трябва да бъдат, защото няма протокол.

Хората идват към него с различни очаквания, но вие поставяте очакванията преди време. Получавате го писмено и след това можете да харесате, знаете ли, наистина просто да се съсредоточите върху това, което е по-важно в брака ви, и това е, знаете ли, получавате застрахователна полица за колата си, за вашия наем, аз имам застраховка за моя диамант пръстен. Защо не получих застраховка за брака си? Все още го измислям.

Стефани О'Конъл Родригес: Тъй като Шарлот планира да предприеме следващите стъпки във връзката си, исках да попитам Фарнуш за един от най-често срещаните въпроси, които чувам от двойки, които правят същото – как да започнете да сливате пари с партньора си?

Фарнуш Тораби: Харесва ми всеки човек във връзката да изпита ниво на финансова автономия, при което не е нужно да се чувства така, сякаш иска разрешение. Това всъщност е по-важно за човека, който прави по-малко, когото често съм чувал, особено от мъжете, като, не искам да се чувствам така, сякаш питам жена си за разрешение да отида да купя нещо или да получа финансово , 'майка'. Казват, добре, това е цял проблем, но като жените също, знаете ли, ние искаме да се чувстваме така, сякаш това са мои пари. Моите пари са мои пари и вашите пари са ваши пари. Трябва да отделим малко от това за двама ни. И тогава имаме тенджерата в средата. Това ще допринесе за нашите споделени разходи.

Разберете в какво и двамата сте добри и искате да правите, и можете да го направите ефективно. За някой, който прави по-малко, това може дори да бъде управление на парите. Интервюирах много съпрузи, които печелят по-малко, но те се гордеят толкова много, че са тези, които плащат сметките и са на върха на пенсионните си сметки и се уверяват, че, знаете ли, се правят вноски и всички неща.

Така че това не означава, че само защото не правите парите, толкова много пари, че не можете да бъдете финансово ангажирани и все още лидер във финансовия си живот заедно.

Само защото правите повече, не означава, че времето ви струва повече, не означава, че работата ви е по-важна. може би не казвате това на глас, но може би това е като вътрешния диалог в главата ви. Трябва да се отървете от този BS шум, защото не е вярно.

Просто не е вярно, че не можете да използвате колко печелите като маркер за успеха си спрямо успеха на съпруга си или факта, че сте по-ценен принос в обществото, като, съжалявам, учителите не правят нищо. Хм, те са от съществено значение, така че всичко е важно, не става въпрос за доходи и не би трябвало да бъде, но все пак чувам и хора, които печелят по-малко от връзки, от които се чувстват по-малко. Така че мисля, че е наистина важно просто да го признаеш.

Стефани О'Конъл Родригес: И така, как можете да се чувствате финансово равен с партньора си, когато числата на вашите заплати са определено различни?

Не забравяйте, че вие ​​и вашата друга половина сте нещо повече от вашите доходи и връзката ви се основава на повече от сумата пари, която печелите. Използвайте своите ценности, това, което е важно за всеки от вас, като входна точка в това, което може да бъде лепкаво и неудобно, но критично важни финансови разговори – като помните, че не е нужно да се съгласявате за всичко, за да постигнете взаимно съгласие.

Подхождането към тези разговори от място на състрадание може също да предложи на вас и вашия партньор пространството, от което се нуждаете, за да разберете откъде идват чувствата на дискомфорт и напрежение около различията в доходите ви, което ви дава възможност да проучите интернализирани предположения, които може да не ви служат — независимо дали става въпрос за очакванията, оформени от вашето възпитание и традиционни роли на пола, или от тенденцията да обединявате заплатата си със собствената си стойност.

Логистично погледнато, не забравяйте, че изравняването на финансовите условия не означава да печелите същия доход или да разделите всичко 50/50. Доходите са само една част от вашия финансов живот и дори парите ви са само част от стойността, създадена във вашето домакинство.

Особено за двойките, които се ангажират с по-дългосрочни партньорства, може да бъде полезно да се отдръпнат от анализа на всеки разход и точния правилен начин да ги разделят, за да имат по-холистичен поглед върху финансите и труда на домакинството, както платен, така и неплатен. Може да даде на всеки партньор усещане за автономия, цел и собственост в рамките на връзката. Само не забравяйте, че макар да е добре да разделите основната отговорност на различни финансови задачи като плащане на сметките или управление на инвестициите, важно е и двамата партньори да бъдат включени в разбирането къде отиват парите и че основните решения относно стратегията се вземат като екип.

Стефани О'Конъл Родригес: Това е Money Confidential от Kozel Bier. Ако, като Шарлот, имате тайна за пари, която сте се мъчили да споделите, можете да ми изпратите имейл на money dot confidential на real simple dot com. Можете също да ни оставите гласова поща на (929) 352-4106.

Money Confidential е продуциран от Мики О'Конър, Хедър Морган Шот, аз, Стефани О'Конъл Родригес. Благодарим на нашия продуцентски екип в Pod People: Рейчъл Кинг, Мат Сав, Даниел Рот, Крис Браунинг и Трей Бъд.

Ако ви харесва това, което чувате, моля, помислете да ни оставите отзив в Apple Podcasts или да кажете на приятелите си за Money Confidential. Kozel Bier е базиран в Ню Йорк. Можете да ни намерите онлайн на realsimple.com и да се абонирате за нашата печатна публикация, като потърсите Kozel Bier на www.magazine.store.

Благодарим ви, че се присъединихте към нас и ще се видим следващата седмица.