В момента всички говорят за съпричастност, от политици до училищни съветници. И в епоха, в която кибертормозът и расовото напрежение са отпред и в центъра, е лесно да се разбере защо. Да си съпричастен означава да влезеш в чуждата реалност, независимо дали това е нечия болка или просто различен начин на живот. (И това е различно от съчувствието, което е чувство към някого; съпричастността е чувството към някого. Мислете за това като за рисуване, вместо просто да го наблюдавате.) Емпатията по същество е оценяване на друг човек и неговия опит. И светът със сигурност се нуждае от повече от това. Ако искате да го отглеждате в детето си, следвайте този съвет.

Кърмачета и малки деца

Всички ние сме родени със способност за някаква съпричастност. (Изследване от 2016 г., публикувано в Поведение и развитие на бебето отбеляза, че еднодневните бебета изпитват по-голямо страдание от други детски викове, отколкото техните собствени.) Но около тригодишна възраст съпричастността, с която се раждат децата, започва да се омърсява от културни и екологични фактори. Малките деца започват да са по-селективни по отношение на кого да помогнат и да възприемат различните от тях като, добре, различни. Това е безобидно нещо. (Хора са но ето защо емпатията - идентифицирането с хора, които са различни и имат състрадание към своя опит - трябва да бъде засилена рано.

Приоритизирайте Face Time.
Емоционалната грамотност или правилното тълкуване на мимиките е жизненоважно за развитието на съпричастност. Използва се чрез продължително излагане на взаимодействия лице в лице. Срещите лице в лице са мястото, където се научаваме да събираме езика на тялото, зрителния контакт и гласовия тон, казва д-р Шери Търкъл, професор по социални изследвания на науката и технологиите в Масачузетския технологичен институт и автор на Възстановяване на разговор: Силата на разговора в дигитална ера . Знаете накъде е насочено това: Всеки път, когато говорите с детето си, без да вдигате поглед от екрана, не само пропускате възможности да прочетете лицето му и да разберете по-добре какво чувства, но и детето ви (особено ако е малко) също липсва възможност да направи същото и да изгради своя емоционален речник.

най-добрият начин за размразяване на пържола

Включете герои.
Изследване от 2016 г., публикувано в Списание за деца и медии показа, че предучилищните деца, които активно са гледали PBS Kids ’ Кварталът на Даниел Тигър показа по-високи нива на съпричастност от тези, които гледаха природна програма. Защо? Децата могат да се учат по-добре от телевизионни герои, които са подходящи и привлекателни и които говорят директно с тях, като истински приятели, казва д-р Ерик Расмусен, автор на изследването и асистент в Колежа по медии и комуникация в Тексаския технически университет , в Лъбок. Урокът: Използвайте възхитителни герои в книги и предавания, за да откарате вкъщи важни моменти, като доброта, щедрост и алтруизъм.

Основно училище

Децата учат езика на съпричастността, но все още не владеят свободно. Макар да могат да разпознаят, че двама души могат да се чувстват по различен начин в една и съща ситуация, те са по-удобни сред такива като тях. Това е една от причините тормозът да започне да се засилва на тази възраст.

Върнете времето за възпроизвеждане.
С преминаването на децата в началното училище родителите започват да наблягат повече на ученето, вместо на играта. Без неструктурирано време за игра - поне известно време всеки ден - децата пропускат възможностите да научат за социални сигнали и преговори, казва Дорис Берген, доктор, изтъкнат професор по образователна психология в университета в Маями, Оксфорд, Охайо. Простата, неструктурирана игра е ефективен начин за изграждане на съпричастност. Освен това игрите допринасят за моралното развитие, както и за много когнитивни умения - те по същество са репетиции за реалния свят.

Следвайте Правилото на платината.
Това е следното: Правете с другите, както биха искали да правите с тях. С други думи, помислете как този човек би искал да се отнасяте с него, а не как бихте искали да се отнасяте с него. Децата трябва да разберат, че някой друг може да възприеме света по различен начин, казва д-р Роман Крзнарич, член на преподавателя в School of Life в Лондон и автор на Емпатия: Защо е важно и как да го постигнем . Това правило важи прекрасно по време на датите на игра. Преди да дойдат приятелите на сина ви, накарайте го да премисли как гостите може да искат да играят. Ако посегне към футболната си топка, кажи, знам, че обичаш влакове, но Джеймс ли го прави? Последния път той наистина се радваше да рисува.

Спрете Ing-ing.
Знаете ли, решаване, спасяване, родителство с хеликоптер . Важно е при отглеждането на самодостатъчни, уверени деца, но също така е важно при отглеждането на съпричастни. Когато се намесите, изпращате настроението, че децата се нуждаят от помощ. Следователно, самочувствието, увереността и смелостта на децата да се справят с неволите започват да отслабват. Ако им липсват адекватни умения за справяне, виждането на болката на други хора може да добави към собствения им стрес и да изключи напълно съпричастността.

колко струва преустройството на малка къща

Започнете да овластявате.
Помагането на децата ви да действат уверено сами, може да има (добър) ефект на снежна топка. Според изследване, прегледано през 2016г Преглед на услугите за деца и младежи списание, когато един човек се намеси, за да спре тормоза, вероятността другите да се намесят се повишава. Децата отстрани? Те могат да бъдат по-малко уверени, сигурни, но и по-малко съпричастни. (Всичко е свързано.) Децата без съпричастност по-често се присъединяват към тормоза или остават пасивни.

Тийнейджъри и тийнейджъри

Пригответе се да видите спад на съпричастността, когато децата влязат в средното училище. Вписването в група е ключово и с настъпването на тийнейджърските години културата на натиск от страна на връстниците е по-вероятно да активира части от мозъка, които поемат рискове, отколкото тези, които постъпват правилно, казва Микеле Борба, изд. педагогически психолог и автор на UnSelfie: Защо съпричастните деца успяват в нашия свят „Всичко за мен“ . Каналът за съпричастност е най-отворен, когато детето се чувства добре с това, което е. Но когато стресът започне да нараства, той може да започне да се справя, като първо мисли за себе си.

как да сгънете кралски втален чаршаф

Ограничете социалните медии (Hahaha).
Сякаш не сте го чували преди: Прекарването на твърде много време в Instagram и Snapchat измества фокуса върху повърхностните неща и усилва самовглъбяването. (По-лесно е да получите харесвания, за да изглеждате готино, отколкото да бъдете любезен.) Постоянните сравнения заместват грижата за другите с суета. Емпатията е винаги ние , не Аз , казва Борба. Трудно е да се чувстваш с някого, когато искаш да бъдеш по-добър от него.

Потърсете Flash Moments.
Това са моментите на прозрение - когато осъзнаваш, че напълно грешиш в своите предположения - които те пренасочват към ново емпатично ниво, казва Крзнарич. Известният социален психолог Елиът Арънсън установи, че прекарването на само един час на ден в сътрудничество изгражда съпричастност към онези, които иначе бихте игнорирали, защото изглеждат. Това може да дойде на спортно игрище или по училищен проект, но можете и да накарате тези моменти да се случат. Те могат да бъдат малки. Тийнейджърите ви не трябва да строят къщи в Хаити, за да получат нова перспектива; посещението на друга част на града или разговорите със съученици, с които обикновено не общуват, могат да отворят очите. Проучване от 2015 г., публикувано в Инвалидност и рехабилитация показа, че децата на възраст от 7 до 16 години, които съобщават за редовен контакт с хора с увреждания, демонстрират по-малко безпокойство и повишена съпричастност към тези взаимодействия. Докато порастваме, губим любопитството да разберем за непознати и техния живот, казва Крзнарич. Често точно тези хора са най-интересни и могат да ни научат на толерантност.

Говорете за новините.
Обсъждането на световни събития, когато е подходящо, е друг начин за засилване на съпричастността. Устояйте на желанието да се обърнете Гласът и вместо това говорете с децата си (по подходящ за възрастта начин) за страшна или трудна ситуация. Кажете нещо като Това е ужасно нещо, което се е случило, и затова хората са били карани да навредят на другите. Децата искат да разберат напълно определени събития. Не използвайте разговора, за да изберете страна, да затвърдите стереотипите или да се оправдавате за нарушител. Не бива да се опитвате да обяснявате изход от жестокото поведение, казва Ричард Вайсборд, изд. Д-р, директор на факултета по човешко развитие и психология в Харвардското училище за образование. Оставете децата си да задават въпроси, тъй като притесненията им може да не са такива, каквито сте очаквали. Обяснете, че това, че някой се държи неправилно морално, като е сексист, расист или хомофоб, не винаги го прави зъл. Казва Weissbourd: Опитвате се да помогнете на децата си да разберат друго човешко същество.