Може да сте чували термина „газлайтинг“ в новините или в социалните медии. Но какво точно означава това? Gaslighting е термин, използван за описание на акта на използване на психологическа манипулация, за да накара друг човек да постави под въпрос собствените си чувства, възприятие или разум. И в случай, че се чудите, да - газлайтингът е форма на злоупотреба, казва Вивиана Коулс , психотерапевт и доктор по брачна и семейна терапия в нейната практика Хюстън терапия за взаимоотношения в Тексас. Обикновено газлайтингът е поведение, използвано от човек, който се опитва да убеди някого да остане в нездравословна романтична връзка, но може да се случи във всяка връзка, в която една страна е зависима от друга, както професионална, така и лична, и или онлайн или лично. Може да е шеф или колега; романтичен партньор или роднина; в някои случаи дори познат, с когото общувате в кибернетичното пространство (помислете: аргумент в нишката в Twitter, който е излязъл извън релсите).

Хората не се раждат газлайци. „Това е продукт на социалното учене – станали сте свидетели на друг да го прави, изпитали сте го или сте се сблъскали с него като начин да контролирате даден момент“, казва Робин Стърн, д-р. , лицензиран психоаналитик и съосновател и асоцииран директор за Център за емоционална интелигентност на Йейл в Ню Хейвън, Коннектикут „Газлайтингът е начин да се „поправите“, когато се чувствате извън равновесие; за отклоняване на разговора далеч от вас и към характера или уменията, или здравия разум или реалността на вашия „почитател на газа“; да не се налага да поемате отговорност или да отговаряте на директни въпроси, на които не искате да отговаряте.

Първоначално газлайтингът в една връзка може да предизвика чувство на изолация, разкъсано самочувствие, несигурна привързаност и несигурност относно способността ви да мислите правилно; и също така да се превърне в бариера за изживяване на радост. Въпреки това, ефектите от газовото осветление могат да станат още по-сериозни, ако се превърнат в редовна динамика, казва Стърн.

СВЪРЗАНИ: 11 червен флаг признаци на токсична връзка

Примери за газово осветление

Да кажем, че двама души се карат. Когато един партньор споделя, че се чувства наранена, защото той я нарече мързелива, този партньор започва да се отбранява, опитвайки се да обясни какво всъщност е имал предвид. В ситуация на газлайт, този партньор (или газлайтър) може да каже, че никога не е казвал това и че тя трябва да се чувства така за себе си и да проектира това върху него.

Във втората ситуация газлайтърът търси пълен контрол върху разказа и не желае да поеме никаква отговорност за отрицателен резултат, казва Коулс. „Този ​​човек чувства, че знае най-добре и [те] има тунелно зрение. Те вярват, че желаният от тях резултат е най-добрият и единствен вариант за успех, но се интересуват само от собствената си дефиниция за успех“, добавя тя.

Газлайдерите използват измама, принуда и манипулация, за да постигнат собствените си цели и да накарат другия (или хората) да поставят под въпрос собственото си възприятие за реалността и валидността на собствените си чувства. След като газлайтерът премахне автономията и свободната воля на партньора си, това се превръща в емоционално насилие - и може да доведе до пренебрегване и дори физическо насилие като средство за контрол на този човек, казва Коулс.

колко време да готвя сладки картофи в микровълновата

СВЪРЗАНИ: Възрастните също могат да бъдат тормозени — ето как да се справите с насилника в света на възрастните

Как да разпознаем газовото осветление

Сигналът, че сте жертва на газлайтинг, е постоянното външно поставяне на вина, което ви кара да се съмнявате какво наистина се е случило, казва Коулс. Може да откриете, че искате да сте записали доказателства за взаимодействия, защото спомените ви за тези взаимодействия са толкова различни от тези на човека, който прави газлайтинг.

Газовото осветление често може да доведе до чувство, че сте направили нещо нередно или че сте твърде чувствителни. „Има съмнение в себе си, което се прокрадва в ума ви, защото насилникът не иска да прехвърляте вината на него“, казва Коулс. Може да е трудно да се разпознае газлайтинг, тъй като понякога може да се обясни като отбранителна или „различна гледна точка“. Когато една връзка се основава на любов и уважение, действието на газлайтър може да се разглежда като възможност за саморефлексия и промяна - но никой не трябва да е единственият човек във връзката, който някога е сгрешил или трябва да се извинява, казва Коулс.

Да бъдеш в ситуация на газлайтинг е още по-трудно за някой, който вече страда от ниско самочувствие и високи нива на неувереност. С течение на времето газлайтингът може допълнително да подкопае самочувствието и автономията до степен, че манипулацията може да се превърне във физическо пренебрегване и нараняване, предупреждава Коулс. „Но дори и без физическо насилие“, добавя тя, „под въпрос на себе си и способността да се вземат добри решения може да доведе до депресия и повишени нива на тревожност, и и двете могат да доведат до сериозни здравословни проблеми“.

Можете да мислите за газлайтинг на три етапа, според Стърн:

Неверие.Не можете да повярвате, че партньорът ви говори толкова глупави неща или се опитва да ви каже, че нещо не е наред с вас. В крайна сметка, докато партньорът ви продължава да настоява и да е сигурен в своята реалност и да подкопава вашата, вие започвате да се питате дали той или тя може да е прав.отбрана.Непрекъснато се защитавате, размишлявате отново и отново за това, което е казал и какво сте казали вие, и кой е прав или не.депресия.Когато сте били газлайт за дълъг период от време, вие не сте същият човек, който сте били, когато сте влезли във връзката. Вие сте по-изолирани и избягвате разговори за връзката си и всичко, което може да предизвика газлайтинг. Често на този етап приемате страната на спора на газлитъра.

Ето признаци за възможно газово осветление, добавя тя:

• Постоянно се досещате.
• Питате се: „Прекалено чувствителен ли съм?“ десетина пъти на ден.
• Често се чувствате объркани и дори луди по време на работа.
• Винаги се извиняваш на майка си/баща/партньор/шефа.
• Не можете да разберете защо с толкова много привидно добри неща в живота си не сте по-щастливи.
• Често се оправдавате за поведението на партньора си пред приятели и семейство.
• Откривате, че криете информация от приятели и семейство, за да не се налага да обяснявате или да се оправдавате.
• Знаете, че нещо е ужасно нередно, но никога не можете да изразите какво е то, дори пред себе си.
• Започвате да лъжете, за да избегнете униженията и обратите в реалността.
• Имате проблеми с вземането на прости решения.
• Имате чувството, че сте били много различен човек – по-уверен, по-забавен, по-спокоен.
• Чувствате се безнадеждни и безрадостни.
• Чувствате се така, сякаш не можете да направите нищо както трябва.
• Чудите се дали сте „достатъчно добра“ приятелка/съпруга/служител/приятел/дъщеря.

СВЪРЗАНИ: Какво е анхедония? Какво да правите, ако се борите да почувствате радост

най-добрата форма на ноктите за къси нокти

Как да се изправим срещу него и да спрем газовото осветление

Първо, опитайте да споделите вашите взаимодействия с други, за да получите външно мнение. Ако газлайтингът стане широко разпространен, трябва да потърсите професионална помощ заедно от лицензиран психотерапевт, който да ви помогне да прекъснете цикъла на злоупотреба, казва Коулс. (FYI: Ето как да намерите подходящия терапевт за вас.) Можете също така да се обърнете директно към поведението на партньора си към газлайтинг, но само ако сте готови да поискате промяна в поведението им – и да се отдалечите от връзката, ако те се променят не са направени, добавя тя. Важно е да сведете до минимум собствените си съмнения, за да спечелите увереността, необходима за предприемане на това действие.

Ако решите да опитате да се изправите срещу партньора си, ето примерен скрипт, който можете да използвате, казва Коулс:

Забелязах разрушителен модел в отношенията ни, от който вече не желая да бъда част. Когато постоянно ме обвинявате за някакви нередности в отношенията ни или ми казвате, че всички притеснения или оплаквания, които имам към вас и вашите действия, са неоснователни, това ме кара да се чувствам така, сякаш нямаме шанс за здраво бъдеще заедно. Ако не можем да прекъснем този нездравословен цикъл на поведение, няма да мога да остана в тази връзка. Ако установим, че не можем да разберем това сами, бих искал да посещавам психотерапевтични сесии с професионалист, защото искам да имаме здраво бъдеще.

Изводът, когато се обръщате към някого, който ви дразни, е да не забравяте да посочите динамиката и да определите дали газлайтърът се държи по този начин умишлено и съзнателно, или просто използва стратегия, която е научил и която работи. „Ако ви е грижа за връзката“, казва Стърн, „препоръчвам да излезете от всяка борба за власт, да поставите граници, да се придържате към собствената си реалност, да избягвате да се опитвате да убеждавате вашия газлайтър, че той [или тя] греши и вие сте прави, и получаване на социална подкрепа.

СВЪРЗАНИ: Здравословният дебат е добър за връзката ви, стига да го правите правилно – ето как