Колкото и общо да имате, вие и вашият партньор никога няма да имате същите мисли, чувства или ценности. И това е страхотно нещо. Помислете колко скучно би било никога да не бъдете предизвикани или никога да не се учите от човека, с когото изграждате живота си.

В някои случаи може да имате здравословен дебат за политика, текущи събития или други ситуации, в които не споделяте мнение. Друг път ще откриете, че се карате за неща като домакинска работа, деца, свекъри и други нормални житейски неща. Разговорите може да станат разгорещени или страстни, но докато останат с уважение, това могат да бъдат смислени моменти и полезни за връзката, защото ви учат на ценни комуникационни умения. Но здравословната битка е умение, върху което вероятно и двамата трябва да работите в известно качество (всички го правим).

Интелектуалното предизвикателство и откритото общуване осигуряват кислород за вашата двойка, казва Трей Кърни , сертифициран треньор по живот и взаимоотношения. „Опитът да водите здравословни дебати ви помага да се идентифицирате с това как вашият партньор комуникира и как и кога трябва да реагирате или да прекратите разговора“, обяснява Кърни. „Това ви дава осведоменост за това как другият човек се справя с възможността да се съгласи да не се съгласява и колко скоро и дали дебатът тръгне наляво. Това показва ниво на самоконтрол, както и способност да се справят с разликата в мненията, без това да доведе до спор.

И така, как можете да разрешавате конфликти – или да се съгласите да не сте съгласни – по здравословен, конструктивен начин, без всъщност да нараните партньорството си? Независимо дали се карате за прането или провеждате интензивна дискусия за изменението на климата, експертите по връзки споделят своите най-добри правила за честна битка, така че блъскащите се глави всъщност могат да ви помогнат да изградите по-силна връзка.

как да завържем дебел шал

СВЪРЗАНИ: 5 твърде често срещани карантинни карантинни кавги, които двойките имат и как да ги разрешат

подобни продукти

един Слушайте активно, след което им го повторете.

„Конфликтът активира рептилоидната част на нашия мозък, което ни кара да се бием, да бягаме или да замръзваме. Но можете да се измъкнете от този капан, ако направите пауза, преди да реагирате - и напълно разберете какво комуникира партньорът ви', казва Хелън Лакели Хънт, д-р , съосновател (заедно със съпруга си, д-р Харвил Хендрикс) на Имаго Релейшънс Интернешънъл и Имаго терапия за взаимоотношения. „Опитайте се да заглушите всичко, което се случва в главата ви, за да можете наистина да чуете партньора си.“ И ако продължавате да прекъсвате, без да позволите на партньора си да завърши изречение, това е знак, че не слушате.

' Наистина слушай , след което кажете: „Нека видя дали разбирам какво казваш. Чувстваш се [вмъкни информация тук], нали?' Уверете се, че партньорът ви вижда, че се опитвате да чуете точно“, казва Хънт. „След това им дайте шанс да разширят: „Можете ли да ми кажете повече за това?“ Може би дори кажете: „Това има смисъл“. Тогава е ваш ред да споделите как виждате нещата. Дори ако първоначалната ви позиция е непроменена, този вид обмен забавя енергията и успокоява и двамата, за да можете да водите диалог.

две Изразете своите нужди ясно.

Неизменната истина: Вашият партньор не може да чете мислите ви - без значение колко влюбени сте. „Тънкостта е надценена – особено в разгара на момента (или когато сте лишени от сън, стресиран заради голям краен срок на работа или и двете) – и това води само до повече негодувание. Така че не забравяйте да кажете какво ви трябва! казва Лорън Смит Броуди, автор на Пети триместър , ръководство за нови работещи майки. „Независимо дали е нещо конкретно („Имам нужда от повече помощ, за да изведа децата от вратата сутрин“) или емоционално („Когато избършете тезгяха, това ми помага да се чувствам слушан и обгрижван“), от вас зависи да дадете партньорът ви дава представа как да ви направи по-щастливи. Това не само ще направи аргументите по-продуктивни, но също така може да помогне за предотвратяване на определени битки като цяло.

как се почиства фурна

3 Признайте различните си стилове на аргументация.

„Често работя с двойки, които са наскоро заедно или предстои да се оженят, и ще говорим за това как техните семейства са се справили с конфликтите“, казва Преподобни Кери Дюхолм , лицензиран професионален съветник с D2 Консултиране . „Ако единият идва от семейство на викащи, а семейната философия на другия е „Ние имаме чувствата си насаме“, тогава, когато има конфликт, може да изглежда, че по-гласовият партньор е по-ядосан. Така че трябва да разберете разликите между вас.

4 Насрочете дебата.

С всичко, което се случва в нашия натоварен живот – от безкрайни срещи, родителски задължения, домакински задължения и работни изисквания – нуждата ви от здравословен дебат е от съществено значение. Въпреки това, времето е всичко, тъй като никой не иска да обсъжда политиките в здравеопазването точно преди стресираща среща с шефа си или докато кимат да спят. И вие не искате дебатът да се роди от реакция на коляно, която трябва да имате на нещо, което са казали или направили (или не са казали или направили). Говорете с партньора си за доброто време, което ви помага да донесете някои неща на масата, за да се шегувате спокойно и открито, предлага Тами Шакли , експерт по връзките на LGBTQ+ и сватовник и основател на H4M офлайн услуга за сватовство. „Може да освободи стреса, натиска и да даде облекчение, ако просто поискате да насрочите време, в което можете да говорите чувствата си, да използвате гласа си и да имате време да подготвите мислите си“, казва тя. „Не го бълвайте в разгара на момента, а пребройте до 10 и го насрочете.“

5 Винаги помнете, че и двамата сте от една и съща страна.

Дебатите могат да донесат така необходимото вълнение и интелектуална стимулация в партньорството, но е изключително важно да имате предвид, че вие ​​и вашият партньор в крайна сметка сте от една и съща страна, казва Никол Мур експерт по езика на тялото и взаимоотношенията и лайф-коуч. „Ако откриете, че ставате твърде разгорещени по време на дебата и забележите, че нападате партньора си или се опитвате да ги намалите, за да „спечелите“, отстъпете назад и поемете дъх“, казва тя.

Интелигентен начин да се измъкнете от това е да погледнете своя съотборник: Затворете очите си директно с тях и си напомнете, че това е вашият съотборник през целия живот, а не вашият опонент. Дори и да се различавате в мненията си по една конкретна тема, като цяло сте в това нещо заедно. „Излезте от дебата и отделете минута, за да придобиете хладнокръвие, ако забележите, че сте преминали от здравословен дебат към пълна атака“, добавя Мур.

СВЪРЗАНИ: 7 смислени въпроса, които задълбочават интимността на връзката според терапевтите

най-добрата температура за подправяне на чугун

6 Проверете егото си на вратата.

Всички сме били свидетели на дебати преди, от президентски директни срещи до проекти в класната стая, които изискват определено твърдо разположение. Някои хора се оказаха арогантни или самофокусирани по време на разгорещен диалог, вместо да задържат вниманието си върху разглежданата тема. Не искате да се окажете егоисти по време на дебатите на вашата двойка, което означава, че трябва да се откажете от последната дума или да сте прави, казва експертът по връзките и автор Моника Берг .

„Не забравяйте, че всеки има различен стил на конфликт и никой стил не е по-добър. Моята словесна [игра] е силна, но умствената [игра] на съпруга ми е също толкова добра в дебат“, казва Берг. „Ключът е да се споразумеете за стил, с който и двамата се чувствате комфортно, в идеалния случай с проактивен разговор много преди да сте в разгара на дебат.“

7 Не изваждайте убийствените амуниции.

Всеки знае едно нещо, което би могъл да повдигне, което напълно би опустошило партньора им, независимо дали е тъмна тайна от детството им или смущаващ провал, който все още не са преодоляли. Покажете, че обичате партньора си, дори когато сте ядосани, като никога, никога не използвате тази информация като оръжие. „Слизането под пояса е толкова пагубно, че е много трудно да се върнеш от това“, казва Дженифър Кромбърг, PsyD , клиничен психолог в Торанс, Калифорния.

8 Придържайте се към темата.

От решаващо значение е, когато участвате в здравословен дебат с партньора си, да се придържате към разглежданата тема. Избягвайте да позволявате всякаква интензивност или дори раздразнение, разпалено по време на дебата, да се разлее в други области на връзката ви, казва Мур. Например, ако говорите за политика, не бива да атакувате интелигентността или ценностната система на партньора си. И не е моментът да споменавате факта, че той или тя зарежда съдомиялната машина по грешен начин или не е взел след себе си от седмица.

За да предотвратите влиянието на вашата дискусия върху интимността ви, Мур препоръчва да зададете основни правила като:

• Придържайте се към една тема.
• Не се нападайте лично един друг.
• Не забравяйте, че спечелването на връзката е по-важно от това, че някой от вас „спечели“ дебата.

Същият принцип важи и за по-малки петна. „Ако всеки незначителен спор намери пътя обратно към по-голяма тема, важно е да се отбележи неразрешеният гняв“, казва Кромбърг. „Кажете: „Нека да решим проблема с прането точно сега, но трябва да се върнем към другата тема по-късно.“ Ако просто не можете да постигнете напредък по по-голямата тема, помислете за посещение на брачен съветник.

9 Съсредоточете се върху това, което научавате за партньора си.

Може да не се придържате към точните им разсъждения и може да не подкрепяте заключението им, но чрез дебат имате възможност да получите представа за партньора си. Особено за двойки, които са заедно от много години, това може да бъде шанс да научат за половинката си за първи път от дълго време. Като обсъждате теми, които може би не сте повдигали активно преди, можете да слушате и да разберете по-добре как се чувства партньорът ви и обратното казва Мегуин Уайт, сертифициран клиничен сексолог, треньор по интимност и директор на образованието в Удовлетворяващ . „Всичко това може да доведе до по-нататъшен растеж и развитие на връзката ви, което може да намали дългосрочния стрес“, казва тя. „Красотата на това да можеш да намериш решение в рамките на спора е, че ви позволява да видите как вашите индивидуални нужди и полярности могат в крайна сметка да се пресекат като потенциал и растеж, за да задълбочите интимността и да ви поканят към по-холистична гледна точка на реалността.“

как се реже лук

СВЪРЗАНИ: 9 парични тайни на щастливите двойки

10 Уверете се, че се карате за едно и също нещо.

Понякога, ако направите крачка назад, можете да осъзнаете, че се въртите в кръг, защото всъщност не говорите за едно и също нещо, в основата на това. Майкъл А. Гилбърт, д-р, професор по философия в Йоркския университет в Торонто и автор на Спор с хората , предлага да определите от кое място идвате – логика, емоция? „Ако аз говоря за фактически въпрос, а вие говорите за чувствата си, тогава може всъщност да не общуваме“, казва той. „Разгледайте примера на спор за това дали вие или аз трябва да закараме колата в гаража. Ако казвам, че имам среща и че гаражът е в обратната посока, правя логичен аргумент. Но ако смятате, че обикновено имате повече отговорности и необходимостта да поемете тази е несправедливо, тогава за вас всъщност е това, за което е дискусията.

единадесет Бъдете търпеливи и дайте думата на партньора си без прекъсване.

Независимо дали по време на работна среща или изказване пред приятел, не ви ли дразни, когато някой ви говори или започне да говори за себе си? По време на всеки спор е важно да позволите на партньора си любезността да завърши мислите си. Кирни обяснява, че това гарантира, че те се чувстват чути, оценени и оценени. И когато дойде ваш ред, не се намесвайте във вашата страна на несъгласието. Вместо това се ангажирайте и проследявайте. „Попитайте ги защо се чувстват така, както се чувстват, преди да изкажете своята гледна точка. Проявете интерес към тяхното мнение и гледна точка“, казва тя. „Подобрете разговора, като първо признаете, че разбирате и уважавате тяхната гледна точка.“

12 Никога не бъдете емоционално манипулативни.

Завъртането на разговора, за да си играете с емоциите на партньора ви, е скрит ход, казва Кромбърг. „Когато кажете нещо от рода на „О, предполагам, че съм просто ужасен човек тогава, не знам защо се ожени за мен“, тогава партньорът ви трябва да прекара времето си, за да се почувствате по-добре. Това затваря вратата за всяка възможност за продуктивен диалог.

Избягвайте да казвате неща като „свърших“, „да сложим край на това“ или „искам развод“, когато се карате. „Някой може да каже това, защото иска да грабне вниманието на партньора си“, казва Кари Коул, медицински специалист, LPC-S, сертифициран главен треньор по метода на Готман, директор на изследванията за Институтът Готман , и съосновател на Център за уелнес за отношения . „Но това кара партньорът им да се чувства несигурен и несигурен във връзката.“ Ако подобни неща се казват често, тогава партньорът или спира да им вярва, или смята, че споделянето на чувства ще „прекъсне“ връзката.

13 Знайте кога е добре да си лягате ядосани.

Вероятно сте чували, че „никога не трябва да си лягате ядосани“, но експертите казват, че има моменти, когато може да се наложи да спите по този въпрос. Ако вие или вашият партньор сте изтощени — или някой от вас е пил алкохол, което ескалирало битката — е добре да кажете: „Обичам те, нека поговорим за това сутринта“. Дотогава се надяваме, че интензивността ще се разсее и някой от вас може да разбере, че просто е бил уморен или чувствителен. Просто не забравяйте да го решите в рамките на 24 до 48 часа, преди отново да се увиете в живота. Защото, ако просто „продължите напред“, но не сте емоционално свързани, следващият спор, който се появи, вероятно ще включва и тази битка в него и ще бъде твърде непреодолим, за да се справите, казва Коул.

14 Вземете таймаут.

Кромберг предлага да използвате правилото за 10 минути. „Ако не стигнете до никъде за 10 минути, трябва да спрете и да си вземете тайм-аут“, казва тя. Отдръпването в собствените си ъгли и охлаждането може да ви помогне да преосмислите аргумента от двете страни. Но има две предупреждения: Трябва да настроите правилото предварително, а не по средата на битка. И двамата трябва да се съгласите да се върнете към дискусията в рамките на един ден, казва Кромберг. „Ако не сте готови, трябва поне да се регистрирате. Кажете: „Разбирам, че не сме приключили с обсъждането на това, но ми трябва още малко време.“

най-добрата подплата за завеси за душ без плесен

петнадесет Разходете се и говорете.

Ако сте се разхождали по калдъръмени улици в Европа или сте обиколили задънената улица на квартала, вероятно сте били запленени от по-възрастните двойки, които отиват на вечерни разходки. Макар че може да изглежда старомодно, Шакли казва, че това може да бъде техният начин буквално да се отдръпнат от рутината си, за да придобият нова перспектива. По време на вашите (по-спокойни) дебати с партньора си струва да обмислите да излезете от къщата. „Свържете ръка за ръка или ръка за ръка и ходете и говорете. Не е за упражнения или за да се движите по стъпките си“, казва тя. „Това е разходка, за да си поемете чист въздух и да обсъдите рационално и разумно разглежданата тема.“

16 Не задържайте любовта след дебат.

Уайт казва, че е добре да поканите физическо докосване под формата на прегръдка, целувка, гали или дори секс. „Това е прекрасна череша отгоре за цялата работа и усилия, които и двамата положихте, за да намерите решение. Това е чудесен начин да задълбочите интимността си и да осигурите допълнителен тласък на доверието, което имате един към друг“, казва тя. „Оставете го да бъде органичен и истински и докато се свързвате, можете да напомняте на любовника си колко много оценявате как партньорството ви помага да се развивате и да растете.“

17 Поднесете наистина добро извинение.

„Само да кажеш „съжалявам“ не винаги се отразява“, казва Лори Пун Файнщайн , имиграционен адвокат, консултант и обучител по комуникация и разрешаване на конфликти и автор на Борете се по-малко, обичайте повече . „Човекът не само е разстроен от това, което сте направили, но и се притеснява, че ще го направите отново. Нормалната човешка тенденция е виновникът да сведе до минимум грешката, която ядосва другия човек – така че вместо това я увеличете максимално. Да предположим, че сте направили планове за семейството си, без да питате съпруга си. Признайте, че: „Беше наистина грубо от моя страна да допусна, че искаш да отидеш.“ Второ, признайте истинската грешка. Например „Съжалявам, че пренебрегнах времето ви така.“ Ако не знаете точно каква е истинската грешка, продължете да говорите, докато не го направите. Накрая поправете грешката, ако е възможно или покажете искрено, че няма да се повтори. Просто да кажете нещо като „В бъдеще ще проверя с вас“, показва на партньора си, че посягате към решение.

СВЪРЗАНИ: 14 знака, че сте в здрава връзка