Приятелят, който те изключва

Съпругата на моя приятел, Кристал, споделя рожден ден със съпруга ми Джон. Тя каза, че събира няколко приятели заедно, за да излязат. Изчаках поканата ни, но вместо това тя попита дали мога да гледам дете. Тя не само ни остави настрана, но и забрави, че рожденият ден на съпруга ми беше онази вечер, въпреки че от години се оплаква, че мрази да споделя рожден ден с Джон. Опитах се да бъда мил с нея, защото толкова харесвам съпруга й, но тя продължава да ни изключва. Какво мога да направя? Трябва ли да се предам? ACaroline, Ню Йорк

Съвети за Каролайн: Кристал не искаше да споделя рождения си ден и тя изрази това по доста злонамерен начин, казва Марла Пол, автор на Кризата на приятелството (Rodale, $ 22). В тази ситуация най-добрият залог на Каролайн е да остави инцидента сама и да се съсредоточи върху поддържането на връзка със съпруга на Кристал, а не с Кристал. Действията на Кристал ясно показаха, че тя не се интересува от общуване с Каролайн, казва Пол.

Ако това се случи с вас: Грубото поведение на Кристал изисква малко груба тактика. Но ако приятел ви подхване по начин, който не е толкова тежък и искате да поддържате връзки, говорете и преглъщайте всеки страх да изглеждате нуждаещ се. Кажете й, че сте забелязали, че тя вече не ви кани да правите неща с нея и че не сте сигурни защо, съветва Пол. Това позволява на вашия приятел да се обясни, без да бъде бомбардиран от вина. Разбира се, не можете да я принудите да бъде честна. Тя може да каже, че всичко е наред между вас двамата, след което да продължи да ви изключва ― в този случай вие имате своя отговор.

Приятелят, който се възползва

Оставих приятел да остане в дома ми, докато бях извън града. Върнах се в деня, в който тя си отиде, а стаята ми за гости и банята бяха бъркотия - мокри кърпи на пода, боклуци навсякъде и мръсни чинии в мивката! Когато тя изпрати имейл, за да ми благодари, че я оставих да остане, аз никога не отговорих. Смятам, че не ми трябват приятели, които развалиха моя дом ― Джина, Лас Вегас

Съвети за Джина: „Джина можеше да се почувства по-малко изпарена, ако веднага беше изразила отвращението си“, казва Флорънс Айзъкс, автор на Токсични приятели / Истински приятели (Цитадела, $ 9). Можеше да каже нещо като бях шокиран от бъркотията, останала в апартамента ми. Очаквахте ли да почистя това?

Ако това се случи с вас: Говори. Джина остана тиха, защото беше решила да прекрати приятелството, но много жени не повдигат тежки въпроси по друга причина: „Те се страхуват да съобщят какво не е наред, защото не искат да отчуждават приятел“, казва Исак. Всъщност, казва тя, изговарянето обикновено помага да се спаси приятелството. Използвайте изявления, започващи с I (бях изненадан!), А не вие ​​(Ти си мърляч!), За да избегнете защитен отговор. След като изложите своето мнение, спрете да говорите и слушайте. Ако тя се извини, това променя целия смисъл на това нещо, казва Исак. Ако приятелството е важно за вас, добавя тя, бъдете отворени да й простите.

Приятелят, който става далечен

Имах приятел, който изчезна през последните две години. Някога бяхме добри приятели ― излизахме заедно почти всеки уикенд. Наскоро изпратих два имейла, в които казвах, съжалявам, че всичко това отмина. Моля, кажете ми какво се случи. Боли ме, че съм протегнал ръка и не съм чул. Бих искал отново да съм по-близо. TaСтаци, Глостър, Масачузетс

Съвети за Staci: Житейско правило №1: Не се занимавайте с лични проблеми по електронната поща - това обикновено влошава нещата, казва Хариет Лернър, психолог и автор на Танцът на гнева (Харпър, $ 14). „Стейси би придобила повече прозрение, като се обади на приятелката си и изпрати покана, без да я обвинява, че е изгубила връзка“. Дали приятелката е приела или не, би разкрило желанието й да поднови връзката. И така, какво може да направи Staci сега? Тя може да се върне назад и да опита да се обади веднъж с покана, само за да види какво ще стане. Но ако това не успее, тя може да се наложи да приеме, че не всички приятелства са предназначени да продължат.

Ако това се случи с вас: Подходът с ниско налягане е най-добре, когато приятелството се отдалечава. Останете в периферията и от време на време помолете приятеля си да се събере, предлага Лернър. Ако я преследвате твърде нетърпеливо, тя вероятно ще се почувства тормозена и може да отстъпи.

Приятелят, чието отношение към другите те шокира

Години наред и двамата с Мери бяхме приятели с жена, която ще наричам Сю. Тримата ядохме, пътувахме и хвърляхме заедно сватбени душове. Преди шест години Сю разви рак. Отначало с Мери се събрахме около нея. Тогава Мери каза, че има достатъчно драма в собствения си живот и не може да се справи; тя никога повече не е общувала със Сю, въпреки моето настояване. Това наистина натовари приятелството ми с Мери ―, че тя може да се отнася с друг човек по този начин. Сю почина наскоро. Това беше трудна ситуация за справяне и не съм сигурен дали трябва или не трябва да оставам приятел с Мери. Вече не се чувствам близо до нея. ―Аманда, Далас

Съвети за Аманда: Докато Аманда не можеше да промени поведението на Мери към Сю, тя можеше да покани обяснение, казва Джоселсън. Може дори да е научила нещо изненадващо за своя приятел. (Например, може би Мери е загубила близък роднина от изтощителна болест и наистина не може да се справи.) Ако Аманда все още намира поведението на Мери неоправдано, тя ще трябва да реши дали може да продължи да бъде приятел на Мери, знаейки, че Мери може да действа в подобен начин в бъдещи ситуации.

Ако това се случи с вас: Ако установите, че поведението на една приятелка е отвратително и тя няма задоволително оправдание, единственият отговор може да бъде да си тръгне и да прекрати приятелството. Ако искате да бъдете директни, бихте могли да кажете, че не одобрявам начина, по който се отнасяте към хората (или „не се чувствам комфортно с вашите ценности“). Вече не можем да бъдем приятели, казва Исак. По-малко конфронтационен подход е да се каже бяла лъжа. Можете да кажете нещо като имам време в наши дни само за семейството и няколко близки приятели. Съжалявам. Човекът все още ще се чувства отхвърлен, но е по-малко вероятно да се наложи да влезете напред-назад с нея, казва Айзъкс.

Приятелят, който е твърде взискателен

Когато моята приятелка очакваше второто си дете, съпругът ми, дърводелец, и аз, художникът, предложихме да прекараме един ден в ремонт на стаята й за гости, така че да може да бъде бебешката стая. Нашите услуги трябваше да ни бъдат подарък за нея. На уречения ден пристигнахме в дома й, на час и половина от нашия, в 9 часа сутринта. Приятелят ми попита дали можем да се върнем по-рано на следващия ден, тъй като дъщеря й дреме по обяд и тя не иска нашата работа намесвам се. Дори нямаше да сме в стаята на дъщеря й! Никога не съм се сблъсквал с моята приятелка, но се чудя какво бих могъл да кажа, за да разбере колко дразня се. ― Шари, Бостън

Съвети за Шари: Тя можеше да каже: „Имаше ли недоразумение? Мислех, че сме се разбрали днес в 9 часа сутринта “, казва Айзъкс. Ако приятелят отговори, че това вече не е удобно, Шари можеше да отговори: „Чувствам се наистина угасен. Идването тук е тричасово пътуване с двупосочно пътуване. Можем ли да намерим решение, тъй като вече сме тук и сме готови да работим? “, Казва Исак.

Ако това се случи с вас: Това е добър шаблон за работа с приятел, който поставя нуждите си над вашите: Спокойно обяснете как нейното поведение ви влияе и помолете да намерите компромис, казва Айзъкс. Ако отношението й към нея съм по-важен не се промени, може би е време да се дистанцирате от този човек.

Приятелят, който копира всичко, което правите

Имам приятелка, която преди сватбата си поиска да види снимки от церемонията ми, за да може да обсъди с мен идеи за облекло и цветя. На нейната сватба челюстта ми беше на пода. Всъщност тя копира сватбената ми рокля и букет! На линията за получаване казах на нея и майка й, че беше толкова смешно колко сходни са роклята и цветята й с моите. Трябваше ли да им кажа нещо или просто да го оставя? Ara Сара, Чикаго

Съвети за Сара: Предателство, лошо уста, лъжа ― тези проблеми могат да разрушат приятелството. Но копиране на цветни композиции? Сара трябваше да си напомни, че имитацията е най-искрената форма на ласкателство, казва Лори Пун, адвокат-медиатор и автор на Моментално убеждаване (Tarcher, $ 15).

Ако това се случи с вас: Били ли сте имитирани от приятел твърде много пъти? Кажете нещо като Уау, имаме същия вкус. Великите умове мислят еднакво, а? Пън предлага. По този начин едва забелязвате сходството, но на глас и се надяваме, че тя ще получи намека. Ако искате да направите нещата още една стъпка, опитайте, забелязвам, че имате същата рокля като моята. Понякога ми харесва да откривам неща, които са уникални и бих мразял да мисля, че това ще се случи много, казва Пун. Но проверете себе си, преди да стигнете толкова далеч: Ако казването на подобно нещо не ви се струва правилно, това е силен знак, че трябва да поставите под въпрос собствените си емоции и мотиви, преди да се изправите пред приятел.

Приятелят, който разпилява тайните ти

В колежа излязох за кратко с един тип. Той го завърши внезапно и разбрах защо: Момичето, с което той се срещаше, се връщаше от обучение в чужбина и без да знаят за мен, те никога не бяха скъсали. Същата нощ с най-добрия ми приятел се виждахме с приятели, които бяха в чужбина с приятелката. Помолих приятеля си да замълчи новините. По-късно, след като си легнах и групата си чатеше, чух как най-добрият ми приятел разсипва зърната. Чувствах се напълно предаден, но не се сблъсках с нея. Въпреки че беше отдавна и все още сме приятели, вече не споделям лични неща с нея. И все още се чудя дали трябваше да се справя по различен начин. ― Мелиса, Ню Йорк

Съвети за Мелиса: Можеше да покани приятеля си на обяд и да й каже как се чувства „ядосана, разочарована“, без да се кара. След като изслуша гледната точка на Мелиса, нейният приятел може да се извини и да си възвърне доверието, казва Лернер.

Ако това се случи с вас: Още веднъж, не помага да мълчите, когато се чувствате предадени. Нито е честно спрямо вашия приятел, казва Лернер. Ако обаче вашият приятел не се извини (или ако го направи, но незабавно преразкрие отново), добавя Лернер, трябва да стане ясно, че това не е приятел, на когото да се доверите. Това обаче не означава, че приятелството трябва да е приключило . Ако човек се застъпи за вас по други начини, може би можете да се научите да приемате този един недостатък.