Да кажеш „не“ на някой, който иска помощ, може да бъде трудно нещо за много от нас. Това може да е особено вярно, когато хората, които искат помощ, са семейството и помощта, която искат, е пари . Но както ще ви кажат много хора, които са го направили, смесването на семейство и пари може да доведе до усложнения, особено когато всичко, което наистина искате да кажете, е „не“.

„Някои хора ще задлъжнеят, за да дадат пари на някой друг, а това е огромна финансова грешка“, казва личният финансов съветник Линет Халфани-Кокс. „Трябва да поставите твърди граници и да определите вида помощ, която ще окажете и при какви обстоятелства.“

Да, това включва с вашите братя и сестри, вашите собствени деца и застаряващи родители — всички хора, с които може да е особено трудно (но още по-важно) да се поставят тези граници. Тези стъпки могат да помогнат.

подобни продукти

Задайте си ключови въпроси.

Хората губят работа. Те се разболяват или попадат в злополуки, имат объркани разводи и попадат в трудни моменти в живота. Въпросът, който трябва да зададете, е дали ситуацията, караща човек да поиска помощ от вас, е рядка криза — или отражение на дългосрочна финансова драма.

Искат ли ви да помогнете с пари в ужасна, безпрецедентна ситуация? Или е за да се защити някого от естествените последици от собствените му действия – да се даде възможност за разрушителното му поведение? В последния случай „ако банките не им дават пари, защо трябва да правите?“ — пита Халфани-Кокс.

Ако ви е неудобно да откажете някого, запитайте се защо се чувствате притиснати да кажете „да“, когато граници се чувстват застрашени. „Не можете да мислите, че сте финансов спасител на някой друг“, добавя Халфани-Кокс. „Или че най-лошият сценарий ще се случи, ако не се намесите.“

Вместо това подгответе тези отговори.

Когато отхвърляте искане за финансова помощ, не е необходимо да оправдавате действията си или да давате каквито и да било обяснения. Едно просто „не“ може да бъде достатъчно.

Ако се притеснявате, че казването на „не“ ще повлияе негативно на връзката ви, кажете го. „Може буквално да бъде „Не вярвам, че това е здравословно за теб или нашата връзка. Не се опитвам да ви нараня, но трябва да установя финансови граници“, казва Халфани-Кокс.

Кристин Манли, лицензиран клиничен психолог със седалище в Нашвил, препоръчва да си напишете сценарий или да изиграете ролева игра с партньор или приятел, за да ви помогне да се почувствате по-комфортно при започване на разговора.

Тя подчертава, че поставянето на граници обикновено не е еднократен голям разговор. „Хората смятат, че поставянето на граници ще бъде този наистина голям, напрегнат неудобен разговор като намеса“, казва тя. Но на практика „това е просто да кажете „не“ на заявки, които ви карат да се чувствате неудобно точно когато искането се случи“.

Родител на пълнолетно дете иска финансова подкрепа може да каже нещо като: „Искам да работя за място, където не зависиш от мен“, съветва Манли. Можете да добавите: „Аз все още съм ваш родител и смятам, че това е във ваш интерес да ви помогнем да станете по-здрав човек“, казва тя.

Или можете да работите с детето си, за да начертаете път към финансова независимост за определен период от време.

Запомнете: моментното чувство за вина побеждава дългосрочното негодувание.

Не е необичайно да изпитвате вина, когато кажете „не“ на молбата на член на семейството за финансова помощ. Това може да бъде особено вярно сред жените .

„Жените са били много социализирани да изпитват вина, когато казват „не“, казва Манли. „Само защото тази вина е налице, не означава, че правите нещо нелюбезно. Позволено ви е да кажете „не“ на неща, които ви карат да се чувствате неудобно.“

И докато чувството за вина може да е трудно моментно чувство, бавно нарастващото, постоянно настъргващо хронично негодувание, че си дал извън възможностите си, може да бъде по-лошо.

Станете добре с разстройването на други хора.

Хората са склонни да се борят да кажат „не“ на членовете на семейството в нужда, защото не искат да ги разстроят или да рискуват да увредят връзката. Но разстройването на хората е естествен страничен ефект от наличието на граници.

„Всеки път, когато се опитвате да поставите здравословни граници, това разстройва хората“, казва Манли. И докато хората са склонни да се тревожат най-много за хората, които биха могли да обидят, Халфани-Кокс казва, че трябва да се тревожат повече, ако се поддадат на молба, която ги кара да се гърчат.

„Любовта и приемането на никой човек и тесните връзки с членовете на семейството му не трябва да зависят от способността или желанието на лицето да предостави финансова подкрепа на другата страна“, заключава Халфани-Кокс.