Истински просто седмично Парите поверителни подкастът адресира някои от най-големите табута и проблеми, с които много от нас се сблъскват с финансите си. В епизода на тази седмица водещата Стефани О Конел Родригес се справя с особено трудна ситуация: когато един човек във връзка прави повече пари (или много повече пари) от партньора си. По-конкретно, нашата гостенка - ние ще я наричаме Шарлот, макар че това е фалшиво име, за да защити самоличността й - печели повече пари от приятеля си и им е трудно да направят финансов план за бъдещето си заедно, който се чувства равен и прави и двамата партньори щастливи.

Шарлот е на 26 и живее с приятеля си - с когото излиза почти четири години - в Чикаго. Тя печели повече пари от него - много повече. Всъщност около 35 000 долара годишно повече. И докато и двамата осъзнават, че работят в различни индустрии, които се развиват с различни темпове, и че той е малко по-млад (и в различен момент от кариерата си), те също така чувстват, че финансово не се чувстват като те; отново на равни начала.

Въпреки че те започнаха да говорят по-сериозно за бъдещето си - да се оженят и да имат сватба, да си купят дом и други подобни - те се мъчеха да разберат как да си разделят разходите сега и как да обсъдят парите (и парите си притеснения), без да ядосвате другия. „Почти не искам да говоря за пари, защото не искам той да изпитва какъвто и да е натиск от мен [за да печели повече пари] извън това, което той си поставя, но знам, че това е нереалистично за комбиниране на финансите на двама души в бъдеще “, казва Шарлот.

Шарлот знае, че приятелят й не спестява толкова много за неговото - или за тяхното - бъдеще, както е, и не иска да се чувства недоволна от неравностойния им принос към споделените им мечти. Тя също не е сигурна дали обсъжда подписване на предбрачен договор (или предбрачен договор, който ще очертае как ще си разделят имуществото и спестяванията, ако някога се разведат), преди да се оженят, ще навреди или ще помогне на ситуацията.

За да помогне на Шарлот да овладее чувствата си за печелене на повече от приятеля си и да намери начин те да могат дори да се възползват от финансовите условия, така да се каже, O & apos; Connell Rodriguez се обръща към Фарнуш Тораби, експерт по лични финанси и автор на Когато тя прави повече: 10 правила за жените, които печелят хляб.

Тораби познава предизвикателството да направиш повече от партньора си - и допълнителната трудност да бъдеш жена, която прави повече от партньора си от мъжки пол - твърде добре. Тя е спечелила повече пари от съпруга си и си спомня, че е усетила напрежението да печели повече, докато се бори с културните стереотипи (вътрешни или други), които казват, че мъжът във връзката трябва да бъде хранител на семейството.

Парите са нещо повече от това колко от тях имате. Това е начина, по който го управлявате.

Фарнуш Тораби

За да помогне на Шарлот (и всеки, който се бори да развие балансирана финансова ситуация с романтичен партньор, независимо от това колко от тях прави), Тораби препоръчва разрешаването на парични конфликти с търпение, диалог и - може би най-важното - състрадание. Ключът, казва тя, е да се гарантира, че и двете страни се чувстват, че имат активна роля и статут във финансовото бъдеще на домакинството.

'Става въпрос за изравняване на игралното поле тактически, но и емоционално, така че и двамата да се чувствате като равностойни играчи във връзката', казва тя.

Вижте епизода от тази седмица на Парите поверителни - Печеля повече пари от приятеля си. Как можем да бъдем финансово равни? “- за пълния разговор на О'Конъл Родригес и Тораби за намирането на фискално равенство в една връзка. Парите поверителни е на разположение на Подкасти на Apple, Amazon, Spotify, Стич, Плейър FM, или където и да слушате любимите си подкасти.

_______________________________

Препис

Шарлот: С приятеля ми живеем заедно от почти две години и има доста прилична разлика между двете ни заплати и това обикновено предизвиква напрежение.

Серена: Аз бях единствената, която имаше истинска заплата, но отзад нататък, аз съм точно като човек, наистина си стрелях в крака.

Деана: Така че искам да се чувствам, че все още мога да допринеса за настоящото си партньорство. Трябва само да кажа, че не ви натоварвам финансово.

Стефани О'Конъл Родригес: Това е Money Confidential, подкаст от Real Simple за нашите парични истории, борби и тайни. Аз съм вашият домакин, Стефани О'Конъл Родригес.

И днес разговаряме със слушател от Чикаго, когото наричаме Шарлот, а не истинското й име. Шарлот е на 26 години и тя и приятелят й са заедно от почти четири години.

Шарлот: Предстои ни да направим следващата стъпка, която идва във връзката. И знаете ли, много пъти това са големи парични задачи. Така че ние говорихме за това по-често - как спестяваме? За какво трябва да спестим, колко трябва да спестим? Колко ще струват нещата?

Стефани О'Конъл Родригес: Проучване от 2018 г. установи, че много двойки не споделят дори основна финансова информация с партньора си, като харчене на навици и заплати, още по-малко дългове, кредитни рейтинги и спестовни планове - така че фактът, че Шарлот и нейният партньор дори водят тези дискусии, изглежда добър знак .

Имате ли спомени от първия път, когато парите се появиха във връзката ви и за какво беше този разговор?

Шарлот: Мисля, че първият път се появи, когато направих скока от първата си работа към втората си. И беше, искам да кажа увеличение от около $ 15K или нещо подобно.

И аз също искам да спомена, че той е с две години и половина по-млад от мен. Така той започна кариерата си няколко години след мен. Така че, започвайки от това начално ниво, в сравнение с някой, който току-що видя този голям бум, това беше нещо, за което той беше малко изнервен и изрази в първите ни няколко дискусии. Беше, 'аз' не правя толкова много, искам да мога да разделя нещата 50 / 50. '

Стефани О'Конъл Родригес: Близо 30% от американските жени в хетеросексуални бракове с двоен доход печелят повече от съпрузите си Данни за 2018 г. от Бюрото по трудова статистика. Но въпреки професионалните и образователни успехи, постигнати от жените, a 2019 проучване установили, че нивата на стрес при мъжете се повишават, ако техните партньорки печелят повече от 40 процента от дохода на домакинството.

Каква е тази разлика между доходите ви сега?

е тежка сметана, същото като половин и половина

Шарлот: Сега, след като направихме нов скок, мисля, че имаме разлика от $ 35 000.

Стефани О'Конъл Родригес: Как се чувствате по въпроса?

Шарлот: Виждам неговия POV и аз много оценявам факта, че той иска да направи нещата възможно най-равномерни. Но разбирам, че ние сме в две напълно различни индустрии, които също напредват много различно, по отношение на повишенията, заплатата увеличава всичко това.

Почти не искам да говоря за пари, защото не искам той да изпитва някакъв натиск от мен извън това, което вече си оказва. Но знам, че това е нереалистично като комбиниране на финансите на двама души в бъдеще.

Стефани О'Конъл Родригес: Да, така че е интересно, тъй като прилича на натиска, който идва от разликите в правенето на парите, сега също влияе върху връзката, когато става въпрос за управление на парите или максимизиране на парите. Разделяте ли изобщо задачи, свързани с пари, като плащане на сметката за електричество или купуване на хранителни стоки?

Шарлот: Мисля, че целта ни е в крайна сметка да делегираме определени задачи на всеки от нас. Откакто се преместих заедно, сложих името си на всички сметки, само защото е по-лесно той да ми изпраща парите си за наем за месеца. И тогава просто е по-лесно за един човек да го насочи към действителен наем, към комунални услуги към, знаете ли, електричество, газ, всички подобни неща.

Но от гледна точка на подобни финансови ситуации, като че не сме говорили наистина, о, спестявам X процента от заплатата си всеки месец, за да вляза в спестявания за сватба или за първоначална вноска за къща, нещо подобно . Започнахме да водим тези разговори, но от онова, което споменах преди, не искам да му оказвам какъвто и да е натиск и се опитвам да го повдигам само пестеливо, защото не искам да причинявам ненужно напрежение или битки.

Стефани О'Конъл Родригес: Ако трябваше да се жениш, как мислиш, че това би променило тази дискусия?

Шарлот: Няма криене, че сватбите са скъпи, че къщите са скъпи. Всички тези стъпки, за които трябва да спестите много. И аз спестявах агресивно по време на пандемията.

Знам, че спестявам повече от него, тъй като всеки месец имам повече, за да спестявам в заплатите си.

Искам да кажа, че съм по-добър от това, но вероятно ще се върне с някои бекхенд коментари, като, о, ще направя, ще подпиша чека за това, или ще подпиша чека за това и всички подобни неща. И тогава просто ще продължим да спираме напрежението между нас и нещо, което всъщност не очаквам с нетърпение.

Това е нещо, което бих искал да имам повече съвети как да се справя, защото той определено е готов да работи заедно и да намери компромис. Но ако нещата продължат да се развиват, както са сега, знам, че в дългосрочен план, това вероятно ще донесе повече вреда, отколкото полза.

Стефани О'Конъл Родригес: Интересно е, защото от една страна имате този финансов диалог, който звучи сякаш е много по-прозрачен от много двойки, но от друга страна, звучи като да говорите за това, което искате парите ви да направят за вас и двамата като екип също са източник на напрежение.

Шарлот: Просто се чувствам като такъв разговор, говорейки за стъпките и как да спестя и, знаете ли, искаме да направим сватба. Искаме да направим къща. Такива разговори са страхотни, но чувствам, че тогава той го оказва натиск да намери начин да го осъществи. В действителност не само той трябва да го осъществи. Ние сме двамата.

Стефани О'Конъл Родригес: В допълнение към начина, по който се правят и управляват парите на домакинството, разликите могат да се проявят и в това как двойките управляват неплатената работна ръка. 41% от жените все още поемат водещата роля в домакинската работа в хетеросексуалните връзки, когато съпругата е основната издръжка, в сравнение с едва 14% от мъжете, които съобщават, че го правят, когато съпругът е основната издръжка. Затова попитах Шарлот за това как се развива тази динамика във връзката ѝ.

Шарлот: Опитваме се да почистваме апартамента около веднъж седмично. Обикновено неделната сутрин е времето за почистване и правя три от стаите, които са относително лесни, като прахосмукачка, прахосмукачка, такива неща, просто взимам нещата.

И тогава той прави банята и кухнята, което аз не бих искал да правя. Така той прави нещата, които аз не искам да правя. И други неща като ние ще се разделяме всяка седмица, като аз ще плащам за хранителни стоки и след това една седмица той ще плаща за хранителни стоки и ние ще вървим напред и назад по това. Той е много полезен в къщата.

Бих казал, че в по-голямата си част нашите роли и отговорности по отношение на това да поддържаме апартамента заедно са доста равномерни.

Стефани О'Конъл Родригес: Звучи така, сякаш наистина сте създали много справедлива егалитарна връзка, но това, което е сложно е, че понякога нещата са извън вашия контрол. Така че, ако буквално не можете да разделите нещата 50/50, защото някой прави повече, тогава изглежда, че става малко кално и малко объркващо.

Шарлот: Предложих, знаете ли. Печеля повече пари. Готов съм да влагам повече пари за наем всеки месец, защото знам, че мога да си го позволя. Ние плащаме $ 1650 за наем всеки месец и аз плащам $ 1150 от това и след това той плаща остатъка.

И не е задължително това да доведе до някакви битки между нас, но просто можех да усетя неговата чувствителност по темата поради различията ни в начина, по който боравим с парите и обсъждаме парите, че почти го накара да се почувства, хм, той изрази това преди, но го кара да се чувства така, сякаш иска да може да ме подкрепя във връзка и в нашето бъдеще и със семейството и всичко. И понякога чувства, че когато провеждаме тези разговори, просто е очевидно, че в момента той не е на етапа, че може да го направи.

Стефани О'Конъл Родригес: Имате ли съвместни сметки?

Шарлот: В момента не, не.

Стефани О'Конъл Родригес: Ако трябваше да се ожените, бихте ли променили нещо от това?

Шарлот: Мисля, че и двамата имаме намерението да държим парите си, голяма част от парите ни са отделени, но обичаме да имаме една обща банкова сметка за фиксирани месечни разходи. Но в края на деня определено искаме да имаме собствени банкови сметки все още, защото никога не искам да му казвам как да харчи парите си и обратно.

Ако той ми каза, че не мога да си купя нещо, щях да бъда като, кой си мислиш, че си?

Стефани О'Конъл Родригес: Какво ще кажете за обща спестовна сметка? Защото изглежда, че голяма част от болката отново е планиране на това споделено бъдеще, нали? Това е мястото, където логистичните неща изглеждат напрегнати, повече от разходите по текущата сметка ...

Шарлот: Мисля, че съвместната спестовна сметка е честно казано най-добрият път напред за нас. Но едно нещо, за което се притеснявам, е нещо, за което говорихме по-рано. и двамата ще видим баланса, който е там, или какъвто и да е терминът, и аз ще знам колко влагам.

И след това в замяна ще знам колко влага. И чувствам, че това може да предизвика някои проблеми в бъдеще. Като, добре, аз вложих хиляда долара, а вие вложите 400. И се надяваме, че това не е толкова голяма разлика, но само като пример, бих могъл да видя нещо подобно в бъдеще, което да създава проблеми.

Стефани О'Конъл Родригес: Диференциалът под наем причинява ли проблеми?

Шарлот: В момента не, не.

Стефани О'Конъл Родригес: Посочвам разликата в наемите, защото това, което чувам е като начина, по който разделяте наема си въз основа на доходите си, работи за вас. И би било интересно, ако третирате спестяванията си, съвместните си спестявания като сметка в началото на всеки месец - ако сте възприели същия подход.

Шарлот: Мисля, че бих искал да кажа, че бих бил добър човек и на теория бих бил всичко за това. Но отново, може просто да има лош ден или лоша седмица, когато просто съм в дребен режим за всичко и искам да започна спор. И чувствам, че това би било лесен начин за мен като да ... (щракне с пръсти) да започна този аргумент.

Стефани О'Конъл Родригес: Разкажете ми повече за дребния режим. Разкажи ми за дребния режим. Как изглежда това?

Шарлот: О, човече. Има само няколко дни, когато, знаете ли, сте имали лош ден на работа и това е като, знам, че той разбира и е готов да говори с мен и да ме изслушва, да отдухва и всичко, но понякога аз & apos; точно като, ъф.

Просто искам да започна бой. И това звучи толкова нездравословно и не е добре. И това не се случва често, но в главата ми аз харесвам, ах, наистина бихте могли да се обърнете към това в момента, но няма да го направите, но ако съдовете са в мивката и току-що ви казах че съдомиялната е била мръсна, подобни неща.

Стефани О'Конъл Родригес: Става ли някога финансовият диференциал едно от тези неща?

Шарлот: Той няма. Мисля, че това би било много нисък удар за мен. И знам, че имаме много добри отношения по отношение на финансите и сме много готови да говорим за всичко. И чувствам, че ако започна да правя убождания по този начин, аз ... той би изключил. Чувствам се, че не съм ... с право, така че всеки би попаднал в такава ситуация, ако бъде атакуван от това колко пари печели, така че никога преди не съм го използвал като патрони.

Стефани О'Конъл Родригес: Говорейки за това, ако трябваше да се ожените законно, говорили ли сте или мислили ли сте за сключване на предбрачен договор?

Шарлот: Говорихме за това, но не мисля, че е нещо, с което и двамата сме на борда, защото искам да кажа, че вие ​​мислите за предварителни бракове и мислите, че възнамерявате да се разведете.

Изглежда, че почти го дразните от самото начало. Моето схващане или може би погрешното схващане за предварителните бракове идва от всички лоши неща, които виждате в медиите. Това е като, о, те са се подготвили преди да се оженят и сега се развеждат. Така той се спести, като се наложи да й даде милиони долари или каквото и да е. Свекърва ми ме принуждава да подпиша тази предварителна подготовка, бла, бла, бла всички тези неща. Виждам само, че е почти като, не можеш да се ожениш за мен, докато не направиш това. И като да го използвате почти като заплаха или подобно, какви са вашите намерения да се ожените за мен, парите по-добре да не са едно от тях. Така че подпишете тази предварителна регистрация.

Стефани О'Конъл Родригес: Да, те получават лош представител в популярната култура, но всъщност са ... с изключение на подобни на милионерските класове, всъщност са просто проектирани да разделят активите по начин, който най-добре работи за двойката, която влиза във връзката.

Шарлот: Да, и мисля, че ако разговарях с приятел, който наскоро се сгоди или току-що се ожени и те говореха за това по някакъв начин, това е като 'О, ние просто искахме да сме сигурни, че сме настроени нагоре от самото начало. & apos; Бих го погледнал съвсем различно от това, 'о, ти искаш да се разведеш след няколко години и това е твоят изход, знаеш ли?' Така че мисля, че това просто зависи от начина, по който се говори, защото да говорите с вас и да ви кажете, знаете ли, това е начин да го започнете дори от самото начало, е напълно логично.

Но ако трябваше да разговарям с приятеля си довечера, той щеше да е, добре, това, че скъсвате ли с мен?

Стефани О'Конъл Родригес: Решавайки дали да подпишете предварителен старт, да измислите как да споделяте разходите, да говорите открито за финансова несигурност и неудовлетвореност във вашата връзка - не искам да се преструвам, че това са лесни разговори. Те не са - особено след като повечето от нас имат толкова малко, ако има такива, опит с тях.

70% на двойки казват, че се борят за пари повече от всичко друго. И когато неравномерните доходи се хвърлят в комбинацията, особено когато те заменят традиционните роли на пола, с които може би сме израснали и неволно сме се интернаризирали - това може да доведе до много стрес и чувство за неадекватност и дори негодувание.

След почивката ще разговаряме с финансов експерт, който буквално е написал книгата за управлението на парите и отношенията като жена, която издържа.

Стефани О'Конъл Родригес: Книга на експерта по лични финанси Farnoosh Torabi, Когато прави повече: 10 правила за жените, които печелят хляб, не се основава само на нейните изследвания и експертиза, а също и на опита й като жена, която се грижи за храна.

Фарнуш Тораби: Знаете ли, в брака ми по-малко се отнасяше до това, че съпругът ми всъщност някога ми е съобщавал пасивно или агресивно, че му е неудобно или че това не е готино или че си натъртва егото. Напротив, но въпреки това се чувствах напрегната в брака си, в отношенията си за него заради начина, по който бях възпитана.

И не можах наистина да отпразнувам това в моята култура като ирански американец, това беше много необичайно. И дойде с торба с предположения. Подобно на това, ако вие сте добре поддържаща жена, тогава очевидно вашият съпруг не може да бъде успешен и не може да бъде амбициозен и може би вие сте твърде амбициозни.

Като какво има с това? Защо печелите всички тези пари? Какъв е вашият план? Какъв е вашият план, когато имате деца и вие ще бъдете хранител, можете ли да забавите? Искате ли да намалите скоростта?

И така внезапно се почувствах сякаш съм в този епицентър на проблем и не беше толкова за това, че съпругът ми осигурява това напрежение, а повече за мен, преминавайки през всички тези гласове в главата си от моята културна страна, но и от Америка.

В Америка живеем в много патриархално общество, където Pew Research, според мен, миналата година, анкетира мъже и жени и мнозинството от преобладаващото мнозинство от мъжете и жените 70% казаха, че според тях отговорността на мъжа е да направи повече в брака и осигури в брака. Много малко хора мислеха, че това би било подходящо за жената.

Стефани О'Конъл Родригес: Дори когато това не е изрично или дори осъзнато, традиционните роли на пола - тоест идеята, че мъжете, идентифициращи партньори трябва да бъдат първични доставчици на финанси, докато жените, идентифициращи партньори, трябва да бъдат първични болногледачи - могат да формират нашите очаквания. И когато очакванията ни са оспорени, това може да създаде дискомфорт или в описанието на Шарлот за нейната връзка, напрежение.

Фарнуш Тораби: Едно нещо е да се каже, че има напрежение, но откъде идва то? Как се показва?

Казват ли се думи или това е пасивно агресивно или просто всичко е в главата ви? Тъй като сте били възпитани да мислите, че да правиш повече като жена е цитат, не цитирам странно или че това непременно е проблем, не за теб, а може би за съпруга ти. И така, ние се носим като жени, мисля, че понякога тези съмнения и страхове и това създава напрежение във връзката, когато от другата страна на уравнението партньорът ви може да не се интересува толкова много. Така че аз не съм тук, за да се извиня, ако някой не е много мил за това във връзката или е много честен или разбиращ за това. Но мисля, че трябва да отделим минутка и просто наистина да разберем какъв е източникът на това напрежение?

Фарнуш Тораби: Имам чувството, че не става въпрос за цифрите. Става дума за това какво представляват цифрите.

Защото когато имаме чувства към парите, за какво всъщност става дума, те се коренят толкова много. Не е честно да се уволни някой, само защото те реагират на коляното на финансови обстоятелства и не им е дадена възможност да проучат това. И така искам да насърча двойките да изследват това: имайте състрадание, обсъдете.

Не говорим за това. И така, има възможността да избухне във връзката - и колко тъжно е, че връзката трябва да свърши с това, когато би могла да бъде разрешена чрез търпение, диалог и идване от състрадателно място. Използвам тази дума много, защото при липсата на това в крайна сметка губите приятели, губите партньори.

Стефани О'Конъл Родригес: Обичам смисъла около състраданието, защото винаги съм се свързвал наистина със състрадание във връзката и пари около някой дълг.

Ако някой дойде при вас с много студентски заеми, аз няма да бъда като, хей, трябва да скъсате с тях. & Apos; Мисля, че трябва да бъдете състрадателни. Обичам идеята да разширя това състрадание и само към нечии общи предположения или очаквания или възпитанието им или мисленето им.

Можете да бъдете състрадателни към тези неща по същия начин, по който съчувствате към числата. Може би това е още по-важно.

Фарнуш Тораби: Също така част от това да си партньор е да признаеш, че няма да виждаш винаги очи в очи. Идвате на масата с много различен произход и въпреки това сте се оженили или сте се ангажирали с връзка.

И така винаги казвам на двойките във всеки финансов спор или някаква финансова разлика, която имат, независимо дали става въпрос за неравенство в доходите или аз съм спестител, а той е харчител или каквото и да е, подобно. Добре. Не можете наистина да промените кой сте в края на деня, знаете ли, но нека си спомним защо изобщо се впуснахме в това? Какви бяха общите цели, които споделихме? Какво, за какво работим? Защото тогава, когато имате тази Северна звезда и си напомните отново за тази Северна звезда, вие сте готови да бъдете по-търпеливи с тези различия и да намерите решенията, вместо да се фокусирате върху това, което не работи, фокусирайте се върху това, което искате работа и да го накара да работи.

Стефани О'Конъл Родригес : Подобно на Farnoosh, аз съм фен на използването на ценности - тоест това, което смятаме за важно - като стратегия за преминаване от спорове за пари към постигане на взаимно разбирателство около парите в една връзка.

Замествайки изявления от рода на & apos; ние трябва да & apos; или & apos; трябва да & apos; с & apos; за мен е важно & apos; и да попитате какво е важно за вас? & apos; може да освободи част от натиска и имплицитната преценка, която идва от опитите да бъдете & apos; правилни & apos; за парите в нашите взаимоотношения, без да се изключваме изцяло от разговора около паричните цели.

Фарнуш Тораби: Това, което тя и нейният партньор жадуват, е изравняване на финансовите условия, което може да се почувства невъзможно, когато някой печели много повече долари от другия човек, какъвто е, как можем да бъдем равни? Тя прави с 35 000 долара повече от мен, приключи. Не, защото парите са нещо повече от това колко от тях имате. Това е начинът, по който го управлявате. Нали. И така, връщайки се към нашите цели, хм, кои са нещата, които искаме да си позволим в съвместния ни живот? А за някой, който прави по-малко, може би е по-трудно да плати за тези непосредствени разходи.

Така че става въпрос да разберем, като човек, който прави по-малко, нека започнем там. Кои са някои от нещата, които са важни за вас в нашите отношения, за които искате да бъдете начело във финансово отношение? Защото ние ще споделяме много повече заедно, отколкото сватба. В бъдеще може да е къща. В нашето бъдеще може да има кола. Възможно е в нашето бъдеще да има ваканции, детски спестовни сметки за колеж. И така, в какво искате да участвате, което да ви накара да се почувствате като равностоен играч?

Мъжете са обусловени в обществото да бъдат доставчици, а доставчикът на финансови услуги е като тяхната изключителна титла от векове. Толкова е трудно да се разнищи това и да се разплете от това. Така че, когато това вече не е тяхното призвание във връзката, когато не е необходимо да бъдат този доставчик на финансова храна, те се чувстват, някои от тях като безмислени, като, каква е целта ми тук? И те искат да осигурят, така че това е като предефиниране на предоставянето, знаете ли, и дори с по-ниската заплата, която правите, все още можете да допринесете значително за живота ни, може би под формата на по-дългосрочен спестител за нас .

Така че съпругът ми, той изцяло финансира 529 планове за двете ни деца. Така че познайте какво? Той плаща за колежното им образование. И не става въпрос за мен срещу него, но както понякога просто искате тази част от собствеността във връзката ви да се почувства осезаема. Сякаш платих за това. Горд съм с това. Прави, кара те да се чувстваш горд.

Стефани О'Конъл Родригес: Е, аз също мисля, че има тази комбинация от равни и еднакви. Мисля, че голяма част от разговора ми с Шарлот стигна до тази идея като 'Е, ако не можем да спечелим същото точно количество пари, тогава разделянето на всичко 50/50 няма смисъл', но наистина беше за нея е трудно да разбере, 'Добре, така че ако не разделяме нещата 50/50, защото не печелим същото, тогава каква е формулата?' Сякаш щеше да бъде формула.

Но това, което ми харесва в това, което представяте тук, особено ако те ще влязат в брак, където парите наистина стават по-законно споделени, тази идея да има наистина различни роли. Мисля, че дава тази възможност за собственост, за която говорихте.

Фарнуш Тораби: И наистина става въпрос за изравняване на игралното поле тактически, но и емоционално, така че и двамата да се чувствате като равностойни играчи във връзката.

Може би не равни доходи, но равни сътрудници и съотборници. Мисля, че е малко предизвикателно за по-младото поколение да се увият около липсата на вас, 50/50, ъ-ъ, защото помислете за всичко, което правим. Живеем със съквартирант, преди да се оженим и всичко е равно.

Ние Venmo помежду си. Това е като, ние плащаме, аз ще плащам това, вие плащате следващия път. И така, има навик за повече финансово равенство в нашите приятелски кръгове. И така, вие се омъжвате и трябва да създадете свои собствени правила. Наистина го правите. Трябва да направите свои собствени правила и правилата не са черно-бели. Но повечето, мисля, водят там, където и двамата се чувствате наистина добре за това как искате да допринесете и какво е възможно.

Стефани О'Конъл Родригес: Искам да ви попитам вашето мнение или мисли относно предбрачните споразумения.

Фарнуш Тораби: Аз ги харесвам. Какво мога да кажа? Това е застрахователна полица за брачния ви договор. Защото знаете ли, че подписвате договор, нали. Забравяме, че може би защото бракът наистина е като церемония и много пиене, но вие подписвате този договор.

Това не е като договор за, знаете, канал Roku. Това е като вашия брак.

Така че вие ​​искате да върви добре, но повечето хора в тази страна в крайна сметка се развеждат. Мисля, че те са по-гадни, отколкото трябва да бъдат, защото няма протокол.

Хората идват с различни очаквания, но вие поставяте очакванията преди време. Получавате го писмено и след това можете да харесате, знаете ли, наистина просто да се съсредоточите върху това, което е по-важно във вашия брак, и това, знаете ли, получавате застрахователна полица за колата си, за наема ви получих застраховка за моя диамантен пръстен. Защо не получих застраховка за брака си? Все още го разбирам.

Стефани О'Конъл Родригес: Тъй като Шарлот планира да предприеме следващите стъпки в отношенията си, исках да попитам Farnoosh за един от най-често срещаните въпроси, които чувам от двойки, които правят същото - как да започнете да обединявате пари с партньора си?

Фарнуш Тораби: Харесва ми всеки човек във връзката да изпитва ниво на финансова автономия, при което те не трябва да се чувстват така, сякаш искат разрешение. Това всъщност е по-важно за човека, който печели по-малко, за когото често съм чувал, особено от мъжете, например, не искам да се чувствам така, сякаш питам съпругата си за разрешение да отида да купя нещо или да получа финансово , 'мама' d. ' Казват, добре, това е цял проблем, но като жените също, знаете ли, искаме да се чувстваме като моите пари. Моите пари са моите пари, а вашите пари са вашите пари. Трябва да имаме малко от това, заделено за двама ни. И тогава имаме пота в средата. Това ще допринесе за нашите общи разходи.

Разберете в какво сте добри и в какво искате да се занимавате, и можете да направите ефективно. За някой, който печели по-малко, може дори да управлява парите. Интервюирах много съпрузи, които направиха по-малко, но те се гордееха толкова много, че са тези, които плащат сметките и са на върха на техните пенсионни сметки и се уверяват, че знаете ли, че вноските се правят и всички неща.

Така че това не означава, че само защото не правите парите, толкова пари, че не можете да бъдете финансово ангажирани и все още лидер във вашия финансов живот заедно.

Това, че правите повече, не означава, че времето ви струва повече, не означава, че работата ви е по-важна. може би не казвате това на глас, но може би това е като вътрешния диалог в главата ви. Трябва да се отървете от този BS шум, защото това не е вярно.

Просто не е вярно това, че не можете да използвате колко печелите като маркер на вашия успех спрямо успеха на съпруга ви или факта, че вие ​​сте по-ценен принос в обществото, като, съжалявам, учителите не правят нищо. Хм, те са от съществено значение, така че всичко е, не става въпрос за доходите и не би трябвало да бъде, но все пак чувам и от хора, които правят по-малко в отношенията, че се чувстват по-малко. Така че мисля, че е много важно просто да разпознаете това.

Стефани О'Конъл Родригес: И така, как можете да се почувствате като финансов равен с партньора си, когато номерата на вашите заплати са определено различни?

Не забравяйте, че вие ​​и вашата друга половина сте повече от вашите доходи и връзката ви се основава на повече от сумата, която печелите. Използвайте вашите ценности, които са важни за всеки от вас, като входна точка в това, което може да бъде лепкаво и неудобно, но критично важно финансови разговори - като не забравяте, че не трябва да се съгласявате за всичко, за да постигнете взаимно споразумение.

Приближаването на тези разговори от място на състрадание може също така да предложи на вас и вашия партньор пространството, от което се нуждаете, за да разберете откъде идват чувствата на дискомфорт и напрежение около разликите в доходите ви, като ви дава шанс да изследвате вътрешни предположения, които може да не ви служат - независимо дали това са очакванията, формирани от вашето възпитание и традиционните роли на пола, или тенденцията да свързвате заплатата си със собствената си стойност.

Логистично казано, не забравяйте, че изравняването на финансовите условия не трябва да означава получаване на същия доход или разделяне на всичко 50/50. Доходът е само една част от вашия финансов живот и дори парите ви са само една част от стойността, създадена във вашето домакинство.

Особено за двойките, които се ангажират с по-дългосрочни партньорства, отстъпването от анализирането на всеки един разход и точния начин да ги разделят, да вземат по-цялостен поглед върху финансите и труда на домакинствата, както платени, така и неплатени, може да бъде полезно. Тя може да даде на всеки партньор усещане за самостоятелност, цел и собственост в отношенията. Само не забравяйте, че макар да е добре да разделим основната отговорност на различни финансови задачи като плащане на сметки или управление на инвестициите, важно е и двамата партньори да участват в разбирането накъде отиват парите и че основните решения относно стратегията се правят в екип.

Стефани О'Конъл Родригес: Това са парите поверителни от Real Simple. Ако, подобно на Шарлот, имате парична тайна, която сте се опитвали да споделите, можете да ми изпратите имейл на поверителна парична точка в истински проста точка. Можете също да ни оставите гласова поща на (929) 352-4106.

Money Confidential се продуцира от Мики О'Конър, Хедър Морган Шот, аз, Стефани О'Конъл Родригес. Благодарение на нашия продуцентски екип в Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning и Trae Budde.

Ако харесвате това, което чувате, моля, помислете дали да ни оставите преглед на Apple Podcasts или да кажете на приятелите си за поверителни пари. Real Simple е базиран в Ню Йорк. Можете да ни намерите онлайн на realsimple.com и да се абонирате за нашата печатна публикация, като потърсите Real Simple на www.magazine.store.

Благодарим ви, че се присъединихте към нас и ще се видим следващата седмица.