Козел бира нов подкаст на Поверително за парите е всичко за истински, открити разговори около парите, за да се отървете от част от финансовата вина и срама, които изпитват толкова много хора. В тазседмичния епизод водещата Стефани О'Конъл Родригес се занимава с притесненията на София, жена, която крие дълга си по кредитна карта от гаджето си. (София не е истинското й име.)

Базираната в Лондон София се бори с дълга по кредитни карти още от университета. Първоначално тя имаше много нисък кредитен лимит — но тъй като тя печелеше повече пари през годините, този кредитен лимит нараства и разходите й нарастваха с него, докато тя понесе голям дълг. Тя запази дълга си по кредитната карта — и вината и срама си около него — за себе си, докато тя и приятелят й не започнаха да говорят за закупуване на къща заедно. Накрая тя призна дълга си и влиянието му върху кредитния й рейтинг и те постигнаха споразумение, при което гаджето й изплати дълга й изцяло, а тя му върна. София смята, че връщането на гаджето й е лесно и изплати цялата сума в рамките на няколко месеца.

Сега, няколко години по-късно, София отново е натрупала голяма сума дълг по кредитна карта - и се притеснява да се обърне към гаджето си за това, особено когато той вече й помогна с дълга й веднъж и тя каза, че това няма да се повтори. Вместо това, въпреки че са закупили жилище заедно, те запазват навиците си за харчене за себе си и се придържат към разговорите за сметки и споделени разходи.

Всъщност има голяма сила в това някой друг да следи какво се случва.

- Брад Клонц, Psy.D., CFP

За да помогне на София да намери смелостта да се отвори пред гаджето си за дълга си и да установи по-добри отношения с разговорите за пари и за двамата, О'Конъл Родригес се обръща към Брад Клонц, Psy.D., CFP, експерт по финансова психология и финансово планиране.

„Парите са нещото номер едно, за което двойките се карат, особено в началото“, казва Клонц. Всеки има различен произход и отношение към парите, но ключът към финансово справедливите отношения е да общувате открито и ясно за парите – и да се борите с желанието да извършите финансова изневяра, като пазите тайни за разходите си. Когато правите пари редовна тема за разговор с партньора си, казва Клонц, вие и двамата укрепвате връзката си и получавате подкрепа с всичко, с което може да се борите финансово.

Слушайте тази седмица Поверително за парите — „Добре ли е да пазя тайни за парите от партньора си?“ —за съветите на Клонц и О'Конъл Родригес за премахване на навика за финансова изневяра, за управление на разногласията относно парите и за оправяне на отношенията на вашата връзка с финансите в полза на всички участници.

________________

Препис

„Мах се борех с балансирането, опитвайки се да помогна и да върна, а също и да не създавам взаимозависими взаимоотношения или да позволявам лошо поведение.“

„Това наистина е непозната земя за мен и за съпруга ми“

„Не исках да съдя, но също така трябваше да поставя строги граници.“

Стефани О'Конъл Родригес: Това е Money Confidential, подкаст от Kozel Bier за нашите истории за пари, борби и тайни. Аз съм вашият домакин, Стефани О'Конъл Родригес. И днес говорим със слушателка, която наричаме София - не е истинското й име.

София : Базиран съм в Лондон, на 33 съм. И ситуацията, която имам, е, че изглежда имам някакъв безмилостно лош навик с дълга по кредитни карти.

Стефани О'Конъл Родригес: Слушателят от тази седмица може да е базиран в Лондон, но финансовото й положение се чувства доста универсално. Средното американско семейство има над 6000 долара дълг по кредитна карта.

София: Проблемът ми с дълга по кредитна карта започна в университета, защото имах доста ограничени средства за справяне. Просто беше трудно да се разтягам всеки месец. Затова извадих кредитна карта с лимит от 400 паунда, само за да стигна до края на срока. И след като започнах да печеля пари, това е сумата, която трябваше лесно да се изтрие, защото не беше много голям дълг.

Тъй като лимитът на кредитните карти нарасна през последните 12 години, през които имам, просто продължавам да харча до този лимит. Никога върху нищо важно, всичко е като смърт от хиляди порязвания. Но тъй като доходът ми нарасна и лимитът нарасна пропорционално, размерът, който дължа, не се увеличи пропорционално и в крайна сметка се оказа наистина голям дълг.

Стефани О'Конъл Родригес: Но с увеличаването на кредитния лимит на София се увеличиха и разходите й и дългът й нарасна над първоначалните 400 паунда или 553 щатски долара. Преди няколко години София и гаджето й решиха да си купят къща заедно и тя знаеше, че е време да бъде честна за дълга по кредитната си карта.

София: Това се появи, защото говорехме за необходимостта от проверка на кредита за ипотека. Почувствах се неудобно и глупаво, а той не осъди. Значи не беше разговор за това как попаднахте в тази ситуация? не беше заради емоциите или как се случи това в крайна сметка? Беше по-скоро като „Добре, нека просто помислим как да продължим напред и да разрешим проблема“.

Стефани О'Конъл Родригес: Планът бил гаджето на София да изплати остатъка от кредитната карта със спестяванията си, а след това тя да му върне.

София: И това беше доста, което връщах. Мисля, че му връщаше, ъъъ, 600 паунда на месец, което означаваше в рамките на няколко месеца. Ъ, така мисля, че 10 или 12 месеца му изплатих цялата работа.

Стефани О'Конъл Родригес: След всичките тези години на борба да поддържа баланса на кредитната си карта, когато дойде време да изплати гаджето си, София нямаше проблеми да поддържа месечните си плащания от около 800 щатски долара и да изравни баланса до нула.

София: Изобщо не ми беше трудно да му върна парите. Мисля, че отчасти, защото беше много отворено и също така би било така, не просто срамно, а просто толкова погрешно да не изплатим това.

Стефани О'Конъл Родригес: И какво беше чувството да му се отплатиш?

София О, чувствах се наистина положително, сякаш се отплащам на доверието ти.

Стефани О'Конъл Родригес: Но историята с парите на София не свършва дотук...

София: Така че се върна на нула и това беше преди около три години, но в крайна сметка се върнах до границата.

С Стефани О'Конъл Родригес: Но след като изпитахте подкрепата, която получихте от гаджето си, първия път, когато му казахте за дълга си, какво ви накара да мислите, че не можете да го споделите този втори път?

София: Хмм Мисля, че има усещане за изневяра на някакъв елемент от доверието, че това няма да се повтори. И вероятно дори казах: „Това никога повече няма да се повтори“. Поне аз се надявах на това, когато го предполагах. И мисля също, че нещото, което ме кара да се колебая, е очевидно, че имате различни неща, които искате да предадете в една връзка, но искате да предадете, че сте компетентни.

Знаеш ли, аз се справям с живота си. Но може би трябва да го приема като нещото, с което имам проблем и имам нужда от помощ.

Едно от нещата, които искам да постигна, е, когато водя разговор, че няма да се спускам с напълно празни ръце, освен, моля, помогнете ми, че имам някои планове да не се озова отново в тази ситуация.

Стефани: Как си представяте този разговор?

София: Хм, чувствам се неудобно и се чувствам малко плосък, но също така предполагам, че се чувствам тъжен, че се чувства разочарован. Не мисля, че това би го накарало да се съмнява във връзката, но очевидно едно нещо, което искате в една връзка, е да почувствате, че човекът ви уважава или ви се възхищава.

Така че се чувствам тъжен, че вероятно поставям голяма вдлъбнатина в този аспект на уважаване и възхищение. И аз не го правя, но разбира се, че от известно време живеем в лъжа, така че е повече, щях да загубя нещо, което никога не съм имал по никакъв начин в това отношение.

Стефани О'Конъл Родригес: Вие и вашият партньор в момента споделяте ли някакви разходи?

София: да. Имаме обща сметка за нашата ипотека и нашите комунални услуги и като много малки. Хм, ако си купим прахосмукачка, ще дойде и от това.

Стефани О'Конъл Родригес: И говориш ли за това често?

София: Бихме искали да се пошегуваме за съвместните сметки. Например, не знам защо, но ние се шегуваме през цялото време, че се преструваме, че правим като, знаете ли, палави покупки,

Почти нямам визия в главата си как би изглеждало говори за пари по здравословен начин. Защото в момента мисля, че имаме много системи и ще говорим за това как ще разделим животозастраховането или каквото и да било, нещо подобно.

Но всъщност идеята просто да говорим за това как сме се почувствали или как сме прекарали свободното време или за себе си, или каквото и да е, се третира като много лична. Като например, ако си купи, хубави дрехи, каквото и да е. Ще видя. Ще им се възхищавам или каквото и да е. Но никога не сме говорили колко струват.

Има чувството, че това не е просто гаш, че е почти инвазивно да се говори за цената на нещата, когато купувате лакомство за себе си. Предполагам, че в момента има усещане, че говориш за това, защото го оправдаваш.

Стефани О'Конъл Родригес: правилно. Харесва ми тази идея да говорим за парите като инструмент за осигуряване на начин на живот, който искате. Мислите ли, че разговорът за парите чрез тази рамка е нещо, което бихте могли да направите?

София: Да, мисля, че си прав. Всъщност от нещо, което казахте, току-що го разбрах. Мисля, че това може също да добави към мисълта ми: „О, ето защо не можем да се доближим до него.“ Идеята да имате бюджети за нещата се чувстват стеснителна. Но да, може би идеята, че нещата, които са хубави неща в начина на живот, като хубава храна или празници, също никога няма да бъдат предвидени в бюджета. Дори и двамата просто предполагаме, че всеки от нас има достатъчно, за да го покрие.

Стефани О'Конъл Родригес: Също така мисля, че е интересно, че сте се справили добре с изплащането на дълга си, когато сте го дължали на партньора си. Защото го определихте като вид възстановяване на доверието, докато отново сте в дългове към компанията за кредитни карти, може би просто защото е, защото е прагматично, това е дълг и може би няма нищо мотивиращо в това за вас. И се чудя дали отново има преструктуриране на това като какво би изглеждало за вас без дълг по кредитна карта?

София: О, би било невероятно. да.

Стефани О'Конъл Родригес: Какво би ви позволило да правите?

София: Хм, нямам тайна. Това е основното. Така че очевидно би било страхотно. Защото това би ми спестило пари, които вероятно биха довели до, на този етап, цената на умерена почивка всяка година просто да се покачва.

Стефани О'Конъл Родригес: Мисля, че има тази интересна разлика между това, което е лично и какво е лично. Мисля, че в нашите взаимоотношения и особено когато става въпрос за пари, мисля, че ни е лесно да мислим, че това е нашата тежест, но когато споделяме пари, както знаете, от кандидатстване за ипотека или рефинансиране на вашия кредит засяга партньора ви и обратно.

София: Да, това е наистина интересно. Така че вижте, дългът ви не засяга непременно другите или вашите разходи, но вашият кредитен рейтинг става обща собственост. Да, това е интересно.

Стефани О'Конъл Родригес: И в крайна сметка, знаете ли, вие сте в този живот заедно.

София: Точно. Да, не, това наистина ми помогна да го преосмисля в главата си. Мисля, че е важно да не се чувстваме неравностойни. Че всеки може да бъде там, за да подкрепя другия и очевидно емоционално, но и финансово.

Освен това всъщност си мисля, че вероятно ще се чувствам добре и по-добре, ако започнем да говорим за бюджети за неща и какво бихме искали да започнем да спестяваме за почивка, която наистина искаме. Или имаме пари, или нямаме. Така че защо да не говорим за вълнуващи неща, които бихме искали да правим, а да поговорим за това колко струват и всъщност да отворим сметките си и да разгледаме, добре, какъв период ще бъде това и така нататък. Така че мисля, че ще се чувствам наистина добре.

Стефани О'Конъл Родригес: След почивката говорим с финансовия психолог д-р Брад Клонц за това как изглеждат финансово справедливите отношения и дали можем да стигнем до там, когато все още пазим тайните си за парите.

Като клиничен психолог и сертифициран финансов плановик, д-р Брад Клонц е виждал много двойки да се карат за пари.

Брад Клонц: Парите са нещото номер едно, за което двойките се карат, особено в началото. И причината за това е, че сме израснали в различни семейства. Ние сме отгледани с нашите собствени истории за пари и нашите собствени пари вярвания. И е различно от нашия партньор. Така че като конфликтите са просто нормални.

Стефани О'Конъл Родригес: Едно от нещата, които ми станаха най-интересни в историята на София обаче е, че парите, които тя споделя с гаджето си, всъщност са пари, които тя изглежда управлява доста добре. Както след години на борба да изплати дълга си по кредитната си карта, когато той се съгласи да плати за нея, тя нямаше проблем да му върне. Така че изглежда, че тя няма същата борба с дълга, когато дължи на гаджето си, както когато дължи на компанията за кредитни карти. Затова попитах д-р Брад Клонц защо е така.

най-добрият начин за готвене на сладки картофи

Брад Клонц: Колкото по-абстрактни стават нещата, толкова по-малко забележими са, колкото по-малко важни са, толкова по-малко им обръщаме внимание. Например, ако тя, ако познава някого в тази компания за кредитни карти и почувства: „О, човече, дължа пари на този човек“ и това ще създаде този психологически дискомфорт и тя ще бъде мотивирана да се погрижи за това.

И мисля, че това е разликата. Мисля, че тази компания за кредитни карти е просто абстрактно нещо. Няма човешка връзка с него. И така е наистина лесно да бъдеш като, ах, не е нужно да обръщам внимание на това. Но когато става дума за гаджето ми - Боже мой. Той ми даде тези пари назаем. Той ще има чувства към мен по негативен начин. Така че тя е много мотивирана да се погрижи за това.

Брад Клонц: Все едно, когато тя работи във връзка с някой друг около парите, тя е склонна да прави нещата по правилния начин или поне по начина, по който се чувства добре, когато го прави в изолация, това е мястото, където за нея е хлъзгав наклон.

Всъщност има голяма сила в това някой друг да наблюдава какво се случва и да бъдете донякъде отговорни пред този човек по отношение на разговора за това, например.

И така, толкова супер мощен инструмент, който използвах и в отношенията си със съпругата си, е лимит на разходите, а за нас това е сто долара. Хм, и бихме могли да променим този номер, но ако ще купя нещо, което е над сто долара, просто ще говоря с нея за това.

И не е патерналистично. Не е като тя да бъде там и да каже не, нали знаеш, но това, което е толкова очарователно, е, че мисля за това. И така си казвам, добре, значи това е над тази тригерна точка. Така че ще проведа дискусия с нея. И това, което е толкова завладяващо, е, че докато мисля да го обсъдя с нея, всъщност го обсъждам със себе си.

Вие казвате: „О, искам това“. И така сме свързани. правилно. И, както и добър маркетолог, добър рекламодател знае точно как да ви задейства, за да направите това импулсна покупка . Така че всичко, което поставя време между този импулс и това действие, е чисто злато за вашето финансово здраве. И така мисля, че това често се случва във взаимоотношенията, ако имате отговорен партньор.

Мислиш за това, гледаш го и променяш поведението си. И затова мисля, че това е една от причините да се справяме по-добре, когато другите хора виждат какво правим.

Стефани О'Конъл Родригес: Но София не успя да привлече отговорността на гаджето си, за да й помогне с разходите или да изплати дълга си този път, защото той не знае за това. И попитах д-р Брад Клонц дали е добре да се пази тайната на този вид пари.

Брад Клонц: Така че има нещо, което идентифицирахме в проучвания, което наричаме финансова изневяра. И това по същество е мястото, където лъжете някого за пари. Проблемът с това обаче има ли някакво основно предположение, че сте се съгласили да бъдете честни, нали? Искам да кажа, ако просто пазите нещо лично и и двамата сте добре с него. Просто, знаете ли, вие, момчета, имате личен живот тук.

Проблемът идва, ако, ако гаджето смята, че тя е честна или или предстои за подробностите от финансовия си живот, ако той смята, че това е тяхното споразумение. Точно тогава това може да бъде заплаха за връзката. И тогава може да бъде наистина страшно. Имаше и много проучвания по този въпрос и мисля, че около 50% от американците признават, че лъжат своя съпруг или партньор за харчене, като например целенасочено лъжа или, знаете, активно задържане на информация.

И доста често това е предназначено да прикрие срама и да се чувствам зле за нещата или не искам да бъда съден от партньора ви, или може би дори имате контролиращ партньор около парите. А ти си като, виж, не искам да бъда контролиран. Така че има много причини хората да го правят, но той се разхожда с мисълта, че са честни, а след това разбира по-късно, че има тази тайна, която може да навреди на връзката им.

Стефани О'Конъл Родригес: Едно от нещата, които чувам много с двойките, е тази идея, добре, това е мой дълг. Това е мой проблем. Това е моя отговорност. И аз лично смятам, че това е малко заблуда, особено когато със сигурност сте в брак, но дори и в дългосрочно партньорство, знаете ли, вече видяхме как нечия заслуга може да повлияе на способността ви да живеете с някого. правилно. И така, какви са видовете правила, цитат, нецитиране, на това, което трябва да разкриете или каква е вашата отговорност или не?

Брад Клонц: Това, което е толкова завладяващо е, че се обзалагам, че ако сте в дългосрочна връзка или ако сте женен на някаква дата по пътя, не знам.

Да кажем дата номер 10. Хм, всеки обича да спори с мен около коя дата е, но в един момент може да кажеш нещо от рода на: О, значи, знаеш ли, би ли някога, какви са ти, искаш ли да имаш деца някой ден или, хм, къде си представяте, че живеете? Или каква кариера си представяте да преследвате?

Така че има дискусия наоколо, хм, знаете ли, срещаме ли се по някои от тези основни въпроси около мястото, където искаме да живеем? Каква вяра искаме да имаме семейство? Има част от този процес на сортиране сега, което е очарователно е, че никога не правим това с пари.

Как искате да управлявате парите? Искате ли да имате съвместни сметки или отделни сметки?

Например какви са вашите финансови цели? Знаеш ли, какво беше да израснеш около парите? Как се почувствахте за това, вашето социално-икономическо положение и детство, знаете ли, какво ви научи майка ви? На какво те научи баща ти?

Кои са най-големите ви финансови страхове? Това е разговор, който, когато работя с двойки в конфликт за пари, които са женени от 20 години. Връщам се и казвам, нека да проведем този разговор.

Наистина няма правилен или грешен начин да го направите. Трябва ли да отделите парите си? Трябва ли да го направите заедно? Това, това са всички неща, за които хората могат да преговарят и да говорят, но вие трябва да водите разговор.

Стефани О'Конъл Родригес: Това е смешно, защото от една страна имате тази двойка, която е женена от 20 години и води този разговор с вас в офиса ви, но след това също не искате да сте човекът на първата среща, който казва, добре, какво има вашият кредитен рейтинг и колко пари правите? И аз се чудя, откъде знаеш кога да повдигнеш този разговор и как изобщо го повдигаш?

Брад Клонц: Това е предизвикателство, нали? Има причина хората да го избягват. Все едно се страхувам, че ще ме съдиш.

Не искам да си мислиш, че се занимавам само заради парите ти. Просто е залят с всички тези лепкави неща, което го прави наистина, наистина предизвикателно. Но мисля, че е добър разговор. И отново, може би не 10-та среща, може би е 20-та среща.

И ако се жениш, финансовият ти живот е преплетен. Ако сте женен, както може би си мислите, че имате отделни акаунти, може да мислите, че всички тези други неща се случват, но правителството гледа на това съвсем различно. Вие сте, дори и да подадете съвместно или поотделно, дори няма значение, имате домакинство. И това е начинът, по който правителството гледа на това. И ако не ми вярвате, говорете с някой, който се е развел и вижте какво се е случило с финансовия им живот, защото това е, това всъщност е реалността. Кредитният рейтинг на партньора ви ще има дълбоко влияние върху живота ви.

Стефани О'Конъл Родригес: И този разговор включва ли конкретни числа? Например, има ли неща, които разговорите не трябва да включват или трябва да включват?

Брад Клонц: Мисля, че очевидно е всеки отделен случай и на някои хора ще им е много удобно просто да ви кажат какъв е техният кредитен рейтинг, защото се гордеят с това. правилно. И тогава някои хора ще се въздържат, защото не са толкова горди с това. Така че детайлите имат значение и те трябва да бъдат разгънати в собствената ви времева линия. И също така просто говорим за това как се чувствате по този въпрос? Например, мисля, че това е страхотен разговор.

Тъкмо четях тази статия онзи ден и в нея пишеше, че двойките трябва да говорят за кредитния си рейтинг. Искам да кажа, как ти се струва това? Искам да кажа, те ми дадоха всички тези причини защо е важно. Така че това е начинът, по който може да искате, можете да започнете разговора.

Стефани О'Конъл Родригес: Аз обичам това. Това ми се струва много естествено. Знам, че винаги търся тези естествени интриги, за да говоря за пари. И винаги използвам примера, когато сега съпругът ми ме покани да излезем, аз казах, че не ме интересува къде отиваме, стига да е някъде евтино, защото имам ограничен бюджет и беше толкова просто, но просто се задава прецедент за факта, че това е централна част от разговора. Едно нещо, което се чудех, когато слушах нейната история, е да кажа, че ролите бяха разменени.

И вие сте партньорът, който има някой, който идва при вас и разкрива голям баланс по кредитна карта, дълг от всякакъв вид. Как можете да отговорите на това?

Брад Клонц: Става наистина полезно просто да разберем, че хората се чувстват срам и неудобно. И така, ако се срещате с някого и, хм, те по същество ви вярват достатъчно, за да ви кажат това, мисля, че това е нещо, за което трябва да напрягате ушите си като, добре, трябва да бъда добър слушател. И това е чувствителна тема.

Средният американец има около 90 000 долара личен дълг. Така че, моля, не се изненадвайте, ако излизате с някого и той разкрие някакъв дълг.

И второ, това може да е индикатор за модел, който предизвиква загриженост. Говорихте за нарушаване на сделката, това е едно от нещата, за които искам да мисля като някой, който проверява бъдещ партньор и познайте какво правим на срещи, нали? Проверяваме бъдещ партньор за отношението му, религиозните му предпочитания, цял куп неща.

Но може да искам да гледам на това като: „Това ли е някой, който току-що е изпаднал в беда, когато са били по-млади и не са знаели какво правят, или това е като модел на финансово лошо управление, което се случва за 10 години?' И това започва да ме тревожи повече.

Стефани О'Конъл Родригес: Едно от нещата, които се появиха, когато разговарях със София, беше, че я попитах, знаеш ли, ти с гаджето ти говориш ли за пари? И тя каза, че ако говорим за сметките, можем да говорим как ще го направим. Можем да говорим за рефинансиране на ипотеката. Можем да говорим за осигуряване на достатъчно застрахователно покритие, всички наистина важни разговори, но нямаше дискусия, каква е целта за парите? Какво искаме да ни позволят парите?

И така се чудя защо мислите, че имате този пълен обхват около това за какво са парите и целите около споделените пари. И по-конкретно защо това е толкова важно.

Брад Клонц: О, човече. Толкова се радвам, че го повдигнахте, защото току-що направихме проучване, опитвайки се да насърчим хората да спестяват повече. И ние поставихме половината хора в клас по финансова грамотност, а другата половина ги накарах да направят табла за визия. Знаете ли, накарах ги да се вълнуват много защо спестявате и какво видяхме като 73% увеличение на спестяванията в тази група, която има страст към целта. И веднага започнаха да спестяват 73% повече, което е просто лудост. И причината е, че са имали цели. Имаха яснота около целта. Имаха страст около целта.

Не се вдъхновяваме от абстрактни понятия. Така че концепцията за като спестовна сметка е толкова скучна, че ми е трудно дори да го кажа на глас, хм, бюджет – о, боже. Да не говорим за бюджети.

Трябва да прикачите емоция по положителен начин. Това е начинът, по който работи мозъкът ви. Затова насочете тази емоция към финансовите си цели.

И ако наистина сте наясно с тази цел, като например, ако имам фонд за колежа за сина си и синът ми се казва Итън и аз го наричам фонд на колежа на Итън и влагам сто долара на месец или 200 долара на месец към този фонд, има 0% шанс да ограбя от този фонд и да си купя бас лодка.

Докато ако беше спестовна сметка, просто можех да го направя, защото съм като, ей, ей, искам баса. Обичам да ловя риба. Искам тази хубава басова лодка или каквото и да е. Така че, ако можете да назовете тези акаунти и, и, но за мен, целите идват оттам и просто стават супер страстни и супер ясни.

Ако започнете с нещо като, за какво всъщност искате да похарчите парите си, кое е най-важно за вас? И това е невероятно мощно, когато го правите с партньора си, като това, което има значение за нас. И ако след това се насочите към тях и след това плащате първо тези неща, след това останалите пари, вие просто правите каквото искате с, знаете, и така бюджетирайте тези пари, но първо плащайте на себе си за нещата, които наистина имат значение за вас.

Стефани О'Конъл Родригес: Това, което има значение за нас, е толкова различно място да започнем разговор за пари с партньора си, тогава от какво имаме нужда точно сега в този момент? И не е че това, от което имаме нужда, няма значение. Разбира се, че има значение, но аз харесвам това преобразуване и мисля до твоята точка за емоцията и силата, какво искам? Може ли нещо по-мощно?

Брад Клонц: Абсолютно. И знаете ли, няма нищо по-лошо от това: Хей, имаме нужда от бюджет. Така че нека седнем тук. И ще погледна цялата радост, която трябва да изрежем от живота си. И нека започна с теб. Добре. И така, къде харчите всичките си пари? Искам да кажа, това е като, О, какво ужасно емоционално преживяване.

И затова хората не го правят. Все едно са направили проучвания, в които имат хора, които да записват всичко, което сте прекарали през последната седмица, и през следващите 24 часа ще бъдете депресирани.

Стефани О'Конъл Родригес: Говорейки за емоционалната цена, последното нещо, което се появи в разговора ми със София, как разликите в парите в една връзка – така че разликите в печалбите, разликите в спестяванията, разликите в управленските отговорности – могат да повлияят на динамиката на властта на връзка.

И докато тя интелектуално разбира, че отношенията не трябва да са и двамата партньори, които печелят точно една и съща сума пари. тази идея за неравнопоставеност просто се появява отново и отново и отново и се чудя как двойките могат да се ориентират както в тези чувства, така и само в реалностите да бъдат в различни финансови ситуации и това да не се превръщат в заместител на властта.

Брад Клонц: В момента това е много сложен въпрос. Не е толкова лесно. Мисля, че е много по-лесно, когато двойките започват заедно и нямат нищо заедно, знаете, и става по-сложно, колкото повече виждате. Вие сте в собствената си кариера и имате собствен живот и собствен доход. И тогава, когато има разлика между някой, който прави повече, някой прави по-малко, има тонове багаж, който идва заедно с това и между другото, натоварен от пола.

Просто искам да нормализирам това преживяване. Сега, двойките, които виждам, че го управляват наистина, наистина добре, са тези, които наистина го гледат като домакинска единица. Хм, значи вие гледате какво е необходимо, за да управлявате домакинство, знаете ли, доходи, грижа за сметките, знаете, всички онези различни аспекти и двойки, които мисля, че се справят най-добре, са тези, които гледат на себе си като на екип .

И така ще си разделим отговорностите. Сега, може би искате да вземете част от тези пари и да направите отделни сметки, така че да можете да се чувствате свободни да се поглезите, каквото и да е. Но мисля, че е наистина важно да се извадят тези неща.

Например каква е вашата философия относно парите? Каква е вашата философия относно парите? Така че, нека да изясня това. Така че удобно ли ви е, ако правя повече, тогава имам повече сила и контрол? Това ли е, такава връзка ли искате? Който прави повече, е шефът, това ли искаш? Защото познайте какво? Може да не спечелите повече от пет години от сега. Така че това ли е начинът, така ли искате да направите това?

трябва ли да разресвате косата си мокра

И така мисля, че притежаването на тази философия е наистина, наистина важно и да говорим за нея, защото има много начини да я управляваш, но трябва да имаш обща философия около нея.

Стефани О'Конъл Родригес: Вече знаем, че парите са сложни и вече знаем, че взаимоотношенията са сложни, така че може би не трябва да се учудваме твърде много, че комбинирането на тези две може да бъде сложно и неудобно за навигация. Но това, че разговорът е неудобен, не означава, че не си струва да се води. Затова попитах д-р Брад Клонц какви следващи стъпки ще предложи той за София.

Брад Клонц: Мисля, че изчистването на някакво ниво вероятно ще бъде от полза. Всичко идва от това как го рамкираш. Както предполагам е, че тя не е имала за цел да го измами. Тя не е възнамерявала да направи това. И моето предположение е, че всичко е като снежна топка, нали знаеш, че тя е имала тази сметка и е като, знаете ли, там има 10 долара дълг и тогава изведнъж тя гледа и казва: „О, боже Господи, имам това, а той не знае. правилно. И така сега тя се чувства зле от това и се чувства неудобно от това. И тя вероятно се тревожи за това, което той ще каже. Така че има известен риск да бъдеш чист.

Знаете и отново, аз не го познавам, но, знаете, партньорите са там, за да си помагат, нали, и да се подкрепят взаимно. И така тя управлява добре парите, когато го правят заедно. И така може би това е възможност за нея дори да каже: „Хей, вижте, имам нужда от вашата помощ. Както осъзнах, че когато правя това сам, всъщност не сме говорили за това, но когато го правя сам, това е по-скоро хлъзгав наклон. И какво наистина имам полза от това, че го правим повече заедно. Така че има риск, ако той се натъкне на това и се почувства, че вие ​​сте причина, причина за проблема с него, това е като, тогава следващият въпрос е, добре, какво още криете?

И така може някак си да разбие тази основа на доверие. И пак не знам какво е мисленето му. Например, не знам. Може би той има сметки, за които тя не знае, не знам. Не знам каква е подредбата им, но това е възможност да си поговорим: „Хей, вижте, бяхме заедно. Бих искал да издигна отношенията ни на следващото ниво. Бих искал да поговорим за пари. Бих искал да поговорим за това, че правим всичко заедно в това. И това всъщност може да се чувства много добре. Просто наистина зависи от това как го рамкираш.

Стефани О'Конъл Родригес: Смешно е, защото когато я попитах как би се почувствала, ако той има нужда от нейната подкрепа, тя се почувства чудесно за перспективата да може да я осигури, но след това не можеше да види това за себе си, че той може да се чувства по същия начин към нея, въпреки че го е правил в миналото. И ми харесва това, за което се отнасяш. Знаеш ли, очевидно, когато финансите й са споделени по някакъв начин или публични по някакъв начин, те са под контрол.

Така че защо това да не е първата стъпка?

Брад Клонц: И мисля, че преди да говори за това, тя може дори да говори за страховете си. Като, виж, искам да говоря с теб за това нещо с парите. И толкова се страхувам, че, знаеш ли, каквото и да е, сякаш ще ме напуснеш. Наистина ще ми се сърдиш. И просто искам да знаете, че не съм имал това намерение. Искам да кажа, просто да говоря за тези страхове, защото какво прави за мен, ако чуя това от жена ми: „Хей, искам да говоря за нещо, но наистина се притеснявам, че ще бъдеш наистина разстроен с мен.

Веднага се настроих като, Добре. Е, не искам да бъда този човек, който не искам да харесвам, да показва най-лошите си страхове. И така просто да говорим за нейните страхове е друг начин да го каже, като го изтъква нежно, може да го накара да бъде по-състрадателен към тази ситуация. Защото от това, което разбирам за нейната история, имам предвид, че тя се чувства зле от това и иска да оправи нещата.

Стефани О'Конъл Родригес: Така че добре ли е да пазите тайни за парите от партньора си?

Подобно на други форми на изневяра, финансовата изневяра е действие, което нарушава правилата, очакванията и границите на една връзка. Но тъй като повечето двойки не отделят време да дефинират тези правила, очаквания и граници около парите, е трудно да се разбере дали и кога ги нарушавате. Така че това е добро място за начало.

Определете очакванията. Те могат да включват неща като това колко се очаква всеки партньор да допринесе за споделени разходи или спестявания; или за какви видове финансови задачи ще отговаряте всеки; и колко често ще преглеждате целите си за разходи и спестявания като екип.

Определете вашите споделени правила и граници. Те могат да включват неща като ограничения на разходите, колко ще похарчите или няма да похарчите, без първо да се регистрирате един с друг; или какви решения за пари и грешки ще споделяте един с друг и колко често.

И накрая, определете своите цели, както индивидуални, така и споделени - те не само могат да ви помогнат да поддържате отговорност за това, за което работите, за да постигнете, те могат да ви помогнат да оформите философията на парите, която ще ви води като двойка през неизбежните промени в динамиката на печалбата , динамика на разходите и възходи и падения на парите, които всички двойки преживяват по време на една връзка - За какво всъщност искаме да похарчим парите си? Какво има значение за нас? И какво ще направим, за да го приоритизираме?

Това е Money Confidential от Kozel Bier. Ако, като София, имате тайна за пари, която се мъчите да споделите, можете да ми изпратите имейл на money dot confidential в real simple dot com. Можете също да ни оставите гласова поща на (929) 352-4106.

Money Confidential е продуциран от Мики О'Конър, Хедър Морган Шот, аз, Стефани О'Конъл Родригес. Благодарим на нашия продуцентски екип в Pod People: Рейчъл Кинг, Мат Сав, Даниел Рот, Крис Браунинг и Трей Бъд.

Ако ви харесва това, което чувате, моля, помислете да ни оставите отзив в Apple Podcasts или да кажете на приятелите си за Money Confidential. Kozel Bier е базиран в Ню Йорк. Можете да ни намерите онлайн на realsimple.com и да се абонирате за нашата печатна публикация, като потърсите Kozel Bier на www.magazine.store.

Благодарим ви, че се присъединихте към нас и ще се видим следващата седмица.