Досега всички сме виждали комедийната рисунка, сравняваща нечий маскиращ се нос с пенис, увиснал над горната част на чифт гащи. Прочетохме доклади от домашни партита, на които десетки немаскирани се разболяха - а също и за протести, при които хиляди маскирани не. Изглежда, сме били някаква комбинация от най-доброто и лошото си аз по време на тази пандемия, но имаме малко повече време (уви), за да направим това по-добре. Затова нека започнем със сребърна подплата: трудностите и неудобството на социално дистанциране всъщност ни дават възможност да работим върху това да бъдем състрадателните, мили, интелигентни хора, каквито искаме да бъдем така или иначе. И за да работим върху уменията, от които се нуждаем, за да живеем добре в общността, като например да общуваме добре, да поемаме отговорност за себе си и да поставяме ясни граници. Това важи по-специално за жените, обяснява Лорън Р. Тейлър, директор на организацията за самоуправление Защитавай себе си . Има всякакви причини да нямаме тези умения. И те ни трябват сега, може би повече от всякога.

Ние сме взаимозависими. Или, както казва Министерството на здравеопазването в Ню Мексико, Моята маска ВАС защитава ... вашата маска МЕН защитава. Социалното дистанциране е взаимно защитно, което го прави за разлика от почти всичко друго, което практикуваме (с изключение, може би, на безопасен секс). Ето някои стратегии за договаряне на пространство, поддържане на нашите взаимоотношения, зачитане на достойнството на другите и поддържане на безопасност в процеса.

подобни продукти

Изберете битките си.

Двама непознати в парка чатят ли без маски? Мислено им пожелайте добро и бъдете на път (и, ако искате, свържете се с политическите си представители, за да поискате по-строги мандати за социално дистанциране или по-строго прилагане). По същия начин, ако чуете за няколко приятели, които са се събрали на закрито - което според нас е рисковано - напомнете си, че това не е състезание с вашия кон в него. Защото, о, боже, нашият кон е вътре толкова много раси точно сега, а състезанията са толкова дълги. Наистина трябва да съхраним енергията си.

Разберете вашите възможности.

Ако изглежда, че на всички работещи в супермаркета маската виси от едното ухо, решете дали искате да говорите с мениджър или да напуснете магазина. По същия начин на събиране в задния двор, където хората изглежда стоят във все по-близки и без маски бучки, говорете с домакина, ако искате (знам, че всички сме толкова луди, развълнувани да се видим отново, но се притеснявам от липса на социално дистанциране. Бихте ли искали да направите нежно съобщение, напомнящо на всички да направят крачка назад и отново да си сложат маските? '), или да направите изящен изход. И направете мислена бележка да не ходите на партито следващия път, ако това не е ситуация, в която можете да се чувствате удобно. Както е вярно в останалата част от живота ни, всичко, което можем да контролираме, е собственото ни поведение .

Дайте на всички ползата от съмнението.

Не винаги разбираме какво виждаме или какво означава това. Безмаскираният човек, който се приближава до вас на бензиностанцията, може да има когнитивни увреждания; че близко говорещото дете в класната стая на вашето дете може да не знае правилата или причините за тях; хората са в средата на невидими всякакви кризи. Така че, преди да направите или кажете нещо друго, поемете глътка въздух и практикувайте състрадание. Този човек е човек, като мен е (някаква странна) мантра, която обичам да си казвам. Също така: Ние сме буквално в това заедно - споделяме това пространство. Състрадателният начин на мислене ще направи много по-вероятно всичко, което правите, да върви гладко, докато сраменето или мъмренето на някого, или крещенето, Върни се, Сатана! е вероятно да направи вас и тях точно нула процента по-безопасни.

какво прави бораксът за пране

Отдайте се на човека, който е най-уязвим.

Всички - сигурно непознати, но и семейни двойки, братя и сестри и съквартиранти - имат различен праг за безопасност в момента. Един от начините да се грижите един за друг е да прецените кой се чувства най-застрашен и да зачитате границите на този човек. Ако планирате да направите нещо, което приемате за сравнително нерисково - да отидете на огън в задния двор с няколко приятели, да речем - но вие живеете с баща си с имунокомпрометирани и той се чувства супер загрижен за това? Не ходете. Или проведете разговор, в който за момент да оставите настрана науката (въпреки че, почти винаги, науката е най-добрият ни приятел), за да се съсредоточите върху чувствата на любимия човек. Не искам да се притеснявате, е важно нещо да се научите да казвате. Има ли начин това да се почувства по-безопасно за вас?

Бъдете стратегически.

С кого разговаряте и какъв стил на общуване ще има най-голямо положително въздействие върху тях? Настрояването на аудиторията е това, което Тейлър нарича стратегия за деескалация и много жени вероятно вече имат и използват тези умения: говорим тихо, за да успокоим някой агресивен; шегуваме се, за да разсеем напрежението; ние се самоунищожаваме; ние се извиняваме за нещо, което не е по наша вина. И не защото това е правилният начин за действие, в някакъв етичен смисъл. Това е, че това може да е правилният начин за действие за да запазим себе си и взаимно в безопасност . Не се опитвате да хванете повече мухи с мед. (Кой иска мухи?) Опитвате се да не хванете COVID (или да го дадете на някой друг). Голяма разлика.

Поставете ясни граници.

Това е стратегията на Тейлър: Първо, поемете глътка въздух, така че да сте заземени и отзивчиви, вместо да сте панически и реактивни. След това си задайте тези три въпроса:

• Как се чувствам
• От какво се нуждая?
• Какво искам аз?

Ако чакате на опашка в аптеката и някой е достатъчно близо зад вас, за да измъкнете петата от обувката си: Как се чувствам? (уплашен); От какво се нуждая? (за да се чувствам по-сигурен); Какво искам аз? (за този човек да стои на метър от мен). Последният отговор, обяснява Тейлър, ви казва какво да кажете. ‘Моля, стойте на метър от мен.’ Това не е как се осмеляваш! или не четете ли новините? Това е състрадателно и приятелско, а също така и ясен, пряк израз на вашите граници.

Попълнете кутията с инструменти.

Съберете няколко удобни фрази и отварящи устройства, за да получите комбинация от ясни заявки, научни реплики, състрадателни отговори и стратегически хитрости за ситуации, които ги изискват. Това са някои от моите приятели:

• Започнете с нас вместо с вас: Стоим доста близо. Трябва ли да се разделим малко?
• Моят приятел (който всъщност е лекар) казва, аз съм лекар и тъкмо бях на среща за това. Изследването наистина предполага, че маската трябва да се надигне над носа ви, за да ни предпази всички. (Не съм лекар, но сега понякога казвам и това.)
• Ами сега! Виждам носа ти!
• По-добре в безопасност, отколкото съжаление, нали? (Особено полезно за хора, които поставят науката под въпрос.)
• Не искам да се разболяваме взаимно.
• Аз съм COVID предпазлив. Бихте ли имали нещо против да направите резервно копие?
• Практикувам социално дистанциране.
• Начални граници, като: Наистина имам нужда от вас ... Бихте ли могли ...? Бих се радвал, ако ...

И, разбира се, не на последно място: Благодаря ви много, че разбрахте това с мен. Аз наистина го оценявам.

Катрин Нюман е Истински просто Колумнист и автор на Как да бъда човек .