Потърсете сърцето си за минута: Имате ли недоволство? Може би кръвта ви все още кипи винаги, когато си спомняте, че сте уволнени преди пет години. Или може би все още кипите от коментара, който сестра ви направи миналия месец. Или все още не можете да преминете през това как баба (RIP) е облагодетелствала братовчед ви, когато сте били деца. (Пълно разкриване: Последният пример е изцяло мой. Отне ми десетилетия, за да преодолея баба си, сравнявайки красивата ми братовчедка с детската актриса Брук Шийлдс. Сравних с точно никой.)
Напълно естествено е да понасяте недоволства от всякакъв мащаб - срещу роднина, който е проявявал благосклонност, срещу партньор, който ви е изневерявал, и по-лошо. И за повечето от нас е трудно да ги пуснем, казва социологът Кристин Картър, доктор, автор на Сладкото петно: Как да постигнете повече, като правите по-малко ($ 16; amazon.com ). За много хора е лесно да се придържат към негодувание, казва тя. Когато сме били онеправдани, е оправдано да мислим за себе си като за непорочна, потисната жертва. Но изиграването на тази роля затруднява напредъка, защото те прави безсилен - не можеш да го имаш и в двете посоки, казва Картър.
На Мина, 39-годишна ръководителка на заплати и майка на две деца, бяха необходими години, за да осъзнае, че не може да продължи напълно живота си, стига да се недоволства срещу контролния си баща. Баща ми имаше проблеми с гнева и възгледи от стария свят относно ролята на жената. Когато бях тийнейджър, имахме огромен бой и той ме заплаши с физическо насилие, казва тя. Тя прекъсна контакта с него за повече от пет години. Пожелавах му всякакво зло. Но след известно време бях постигнал толкова много сам и започнах да мисля: „Не мога да продължавам с нови приключения и положителни преживявания, ако все още изпитвам този гняв.“
Прикриването на негодувание към някой, който ви е обидил, унижил, измамил или наранил по друг начин, не ви дава правомощия. Той може активно да ви причини вреда, както физически, така и емоционално. Многократното припомняне на лекото (да, определено може да се почувства много по-голямо от лекото) се нарича размишление, казва д-р Еверет Уортингтън, почетен професор по психология в Университета на Вирджиния в Британската общност, който прекарва кариерата си в изучаване на опрощение. Изследванията показват, че когато хората продължават да преживяват, това увеличава базовото ниво на хормона на стреса кортизол в кръвта им, казва той. Това от своя страна може да свие мозъка и също така да повлияе на имунната система, сърдечно-съдовата система, стомашно-чревната система, половото влечение - има много разходи.
Изследванията показват здравословните ползи от прошката. В проучване върху млади хора, по-високите нива на прошка са свързани с по-малко физически проблеми, като проблеми със съня, храносмилателни проблеми и главоболие, както и с по-малко чувства на безполезност, безнадеждност, безпокойство и депресия.
Ако вашият продължителен гняв към съседите, които са ви причинили злоупотреба, в крайна сметка компрометира вашето здраве, последиците от несправедливостта са по-лоши от самата несправедливост, казва д-р Робърт Енрайт, професор по образователна психология в Университета на Уисконсин-Медисън. Сякаш два пъти сте били наранени и всъщност не е това, което искате, нали?
сварете сладките картофи с кожата или без
Това, което искате (вероятно) е да продължите напред и да се чувствате добре за себе си и света, като същевременно се уверите, че обидата не се повтаря. Единственият начин да стигнете дотам е чрез прошка. Недоволството е бавна открадваща щастието отрова, казва Енрайт. А прошката е като лекарството.
По дефиниция на Enright, прошката е добра за тези, които не са добри за вас. Трудно, да, но печалбата си заслужава. Мислете за себе си като за човек, който има силата да създаде живота, който искате да създадете, казва Картър. Показването на милост към хората, които ни грешат, е малко известна тайна за щастието.
Мина намери щастие на 20-те си години, докато гостуваше на приятели по време на великденската ваканция. Събудих се в Италия, а камбаните биеха в близката църква и небето беше изпълнено със светло розово и лилаво, спомня си тя. Бях щастлив в този момент, оценявам приятелите си и благодарен, че живеех точно по начина, по който исках да живея. Мълчаливо казах на баща си: „Прощавам ти. Обичам те! Благодаря ти за живота ми. Пожелавам ви добро и се надявам, че сте добре. ’Това беше. Освободих гнева и омразата си към него тази сутрин.
колко даваш бакшиш за прическа
Готови ли сте да освободите собствената си болка? Оставете настрана всичко, което мислите, че знаете за задържането на обида и следвайте тези експертни насоки, за да ги пуснете и да облекчите емоционалното си натоварване.
Помислете какво е добро за вас.
В недоволството има чувство на сила и справедливост в краткосрочен план, отбелязва Enright. Казвате: „Не можете да ми направите това.“ Търсенето на справедливост изглежда правилно. Но това не лекува негодуванието. Не става въпрос за това дали нарушителят заслужава прошка. Заслужавате го, казва Енрайт, защото вие сте този, който е наранен. Вие заслужавате да живеете живот, свободен от това гризане и недоволство.
Вижте другия човек с нови очи.
Може да ви се струва, че действията на нарушителя са били предназначени да ви наранят - а понякога това е вярно. Но Enright насърчава всички да гледат на тези инциденти от различна гледна точка. Не определяйте човека по думите или действията, които ви нараняват, казва той. Това не е всичко, което човек е. Опитайте се да ги видите по-широко, от гледна точка на тяхната хуманност и кога може да са направили добро. Ще видите слабостите, които те никога не са преодолявали - това е трагедия за тях, което огорчава тях и другите. Когато хората постоянно са лоши към нас, особено в семействата, вероятно има нещо по-дълбоко. Предложението за прошка е лечебно и за двама ви. Не е нужно да ги извинявате, но кажете: „Ето човек, който може да живее по-пълноценно, но не е така.“
Добре е да си припомним нараненото, добавя Уортингтън. Но когато правите това, заменете негативните емоции с повече положителни емоции или съчувствие към нарушителя.
Не чакайте някой да спечели прошката ви.
Това е алтруистичен подарък, казва Уортингтън. Хората не заслужават прошка. Те не го печелят. Ние просто го даваме.
как да си направя косата за училище
Съветът на Картър: Направете го по-скоро, отколкото по-късно. Много хора недоволстват, защото чакат извинение, казва тя. Те си мислят: „Ще й простя, но тя все още не ме е попитала.“ Но светът не е така. Повечето хора няма да се извинят по задоволителен начин - в нашата култура всъщност не сме научени как да го правим. Така че, ако искаме да бъдем щастливи и да се излекуваме, когато сме били наранени, трябва да простим, независимо дали сме помолени за прошка или не.
Анна, 35-годишна писателка и майка на едната, прекарва години, като се грижи за недоволство срещу учител, който я отрязва от шоуто в седми клас - дори след като и двамата преминаха в гимназията. През първите две години на гимназията не бих говорила с нея и не я гледах в очите, признава тя. Но в първия ден на младшата година бях като: „Това е глупаво. Не ме интересува. ’Така че този ден й се усмихнах. След това наистина се насладих на нейния клас - и все още поддържаме връзка, близо 20 години по-късно. Радвам се и за двама ни, че й дадох втори шанс. Усмивката й беше далеч по-малко емоционално обременяваща от притежаването на цялата тази негативна енергия.
Отделно опрощение от помирение.
Прощавайки на някого, вие не потвърждавате поведението му, съгласяват се експертите. Това е особено важно да се помни в по-сериозни ситуации, включително случаи на злоупотреба, правен конфликт или брачна изневяра. Помирението е взаимно; прошка не е.
Дори ако сте претърпели огромна несправедливост, казва Енрайт, можете да предложите дара на доброто на другия човек, знаейки, че е направил грешка - независимо дали разбират какво са направили, съжаляват за това или се опитват да направете репарации.
Когато хората не прощават, казва Енрайт, те са склонни да предават недоволството си на другите. В семейството децата наследяват гнева, казва той. Невинните наследяват негодуванието, което не трябва да е тяхно. Те израстват с гняв и ако влязат в брачен съюз, те внасят този гняв в новата връзка.
за какво можете да използвате водороден прекис
Простете свободно, но не забравяйте непременно.
Вместо това преформулирайте връзката. Кажете, че не сте разговаряли със сестра си от 15 години и напоследък мислите да погребете злобата си. Продължете, но знайте, че имате право да предефинирате връзката. Можете да й простите родителските критики и все пак да изберете да не почивате повече с нея. Много пъти държим на недоволството, за да си дадем разрешение да не преодоляваме разделение, казва Картър. Но не се нуждаете от обида, за да създадете безопасност за себе си. Простете й, но спазвайте границата: Ако знаете, че сестра ви винаги ще ви нарани, не бих препоръчал да прекарате Коледа в дома й. Не се излагайте на бъдещи вреди.
След като прости на баща си, Мина не поднови връзката им. Знам, че в крайна сметка взех правилното решение за мен и за него, казва тя. Мислех, че може да се сбогуваме за последно, преди да умре. Но всичко е наред - пуснах го и целия багаж, който дойде с него.
Намерете урока в нарушението.
В новата си книга „Как да се възмущаваш“, авторката Софи Хана изследва положителната страна на недоволството - а именно нещата, на които те могат да те научат за това как искаш да живееш живота си и да взаимодействаш с другите. Това, което остава при вас, казва Хана, е историята, която сте избрали да запомните за инцидент, който ви е накарал да се почувствате оскърбени или наранени. Недоволството се превръща в история, която можете да използвате, за да подобрите живота си и да ви насочва и да ви вдъхновява, обяснява тя. Когато образувате недоволство срещу някого за лошо поведение, това ви вдъхновява да се държите по обратния начин. С времето може дори да сте благодарни за възможността да избегнете подобно лошо поведение и за примера как да не се отнасяте към другите.
Сблъскайте се с нарушителя само ако смятате, че това ще промени нещата.
Ако смятате, че някой ще отрече действията си и ще ви критикува, че сте прекалено чувствителни, по-добре е да ви покажете прошка, отколкото да го прокламирате, казва Enright. Върнете телефонно обаждане или съобщение, усмихнете се в коридора на офиса, посетете ги - бъдете добри към тях в истински смисъл. Те ще разберат. Ако помирението изглежда възможно, казва той, можете да седнете с човека и да му кажете: Нарани ме и аз бих искал да избегнем това да се повтори.
Знайте, че никога не е късно. Наистина ли.
Можете дори да простите на някой, който е починал, отбелязва Enright. Можете да направите опис на несправедливостите в живота си, от учителя ви в първи клас до шефа ви вчера, и да практикувате да прощавате на всички, за да не ‘печелят’ два пъти. Ако го задържите, те отново печелят. Простете им, и това им отнема силата.
