подобни продукти

1 Слушайте активно. След това повторете.

Конфликтът активира влечуговата част на мозъка ни, което ни кара да се бием, бягаме или замръзваме. Но можете да се измъкнете от този капан, ако направите пауза, преди да реагирате - и напълно да разберете какво съобщава вашият партньор. Опитайте се да успокоите всичко, което се случва в главата ви, за да можете наистина да чуете партньора си. Наистина слушайте, след това кажете: Нека да видя дали разбирам това, което казвате. Чувствате се [въведете информация тук], нали? Уверете се, че партньорът ви вижда, че се опитвате да чувате точно. След това му дайте шанс да се разшири: Можете ли да ми кажете повече за това? Може би дори казвате, че има смисъл. Тогава е ваш ред да споделите как виждате нещата. Дори ако първоначалната ви позиция е непроменена, този вид обмен забавя енергията и успокоява и двамата, за да можете да проведете диалог. - Хелън Лакели Хънт, д-р, съосновател (заедно със съпруга си, д-р Харвил Хендрикс) от Imago Relationships International. Тя е базирана в Маклийн, Вирджиния.

две Ясно заявете нуждите си.

Не можете да очаквате партньорът ви да прочете мислите ви, без значение колко сте влюбени или колко очевидна може да изглежда жалбата ви. Тънкостта е надценена - особено в разгара на момента (или когато сте лишени от сън, стресирани поради голям срок на работа или и двете) - и това води само до повече недоволство. Затова не забравяйте да кажете това, от което се нуждаете! Независимо дали става въпрос за нещо конкретно (имам нужда от повече помощ за извеждането на децата сутрин през вратата) или емоционално (Когато избършете плота, това ми помага да се чувствам изслушан и обгрижван), зависи от вас да дадете на партньора си представа за как да ви направя по-щастливи. Това не само ще направи аргументите по-продуктивни, но също така може да помогне за предотвратяване на определени битки изобщо. -Лорън Смит Броуди, автор на Пети триместър , ръководство за нови работещи майки. Тя живее в Ню Йорк.

3 Познайте различните си аргументиращи стилове.

Често работя с двойки, които са наскоро заедно или предстои да сключат брак, и ще говорим за това как техните семейства са се справили с конфликта. Ако единият произхожда от семейство на крещящи, а семейната философия на другия е „Ние имаме чувствата си насаме“, тогава, когато има конфликт, може да изглежда, че по-гласният партньор е по-ядосан. Така че трябва да разберете разликите между вас. Когато пораснах, майка ми говореше лесно с мислите си, докато на останалите ни трябваше малко време за обработка. Ако в разгара на нещата ни беше необходима минута, щяхме да вдигнем ръка, пресичайки охранителен стил и тя щеше да почака. - Преподобни Кери Дуелхолм, лицензиран професионален съветник в Барингтън, Илинойс.

4 Проверете дали и двамата се борите за едно и също нещо.

Докато говорите, запитайте се в какъв режим работя? Давате ли логичен аргумент? Емоционален? Ако говоря за фактически проблем, а вие за чувствата си, тогава всъщност може да не общуваме. Помислете за примера на спор за това дали вие или аз трябва да откараме колата до гаража. Ако казвам, че имам среща и че гаражът е в обратна посока, правя логичен аргумент. Но ако се чувствате като че ли обикновено имате повече отговорности и необходимостта да поемете тази е несправедлива, тогава това е за вас, за какво всъщност е дискусията. Кажете ми какво всъщност се случва и че винаги се забивате с тези неща. Тогава има възможност за компромис: мога да кажа, че не мога да взема колата днес, но мога да я взема утре. - д-р Майкъл А. Гилбърт, професор по философия в университета Йорк в Торонто и автор на Спор с хора .

5 Изнесете наистина добро извинение.

Само казването, че съжалявам, не винаги го отрязва. Човекът не само е разстроен от това, което сте направили, но се притеснява, че ще го направите отново. Нормалната човешка тенденция е виновникът да минимизира грешката, която ядосва другия. Затова го увеличете вместо това. Да предположим, че сте направили планове за семейството си, без да питате съпруга / съпругата си. Признайте това: Наистина беше грубо от моя страна да предположа, че искате да отидете. Второ, признайте истинската грешка. Например, съжалявам, че не уважих така времето ви. Ако не знаете точно какво е истинското грешно, продължете да говорите, докато не го направите. И накрая, поправете грешката, ако е възможно, или покажете искрено, че няма да се повтори. Просто казвайки нещо като В бъдеще ще проверя с вас, показва ли партньорът ви, че търсите решение. - Лори Пун, автор на Бийте се по-малко, обичайте повече , и адвокат в Скарсдейл, Ню Йорк.