Real Simple’s колумнистката за модерни маниери Катрин Нюман, експерт по етикет и автор на мемоарите за родителите В очакване на Birdy , ви помага да зададете материални, умствени и емоционални граници, когато сте изтласкани извън вашите граници.
Няколко пъти съм возил един от колегите си до вкъщи, тъй като живеем в един и същи район. Мислех, че просто й правя услуга от време на време. Сега обаче тя ме моли за пътуване до вкъщи няколко пъти седмично. Мисля, че пътуването до работното място е начин за декомпресиране от деня и не искам да се чувствам длъжен да се возя всеки път, когато ме попитат. Знам, че съпругът й може да я вземе, тъй като съм го виждал да идва да я вземе, когато откажа. Казвах й, че съм зает след работа, но тя изглежда не приема намека. Има ли друго решение? - С. Б.
Това е измамно дълбок въпрос. Тъй като, ако можете да помогнете на някого (и да бъдете екологично чисти в процеса) с минимални разходи за себе си, аз съм склонен да мисля, че трябва, дори ако това означава да потушите личния си интерес в процеса. Въпреки това, ако ползите от доброто дело не са достатъчна компенсация и все още се чувствате поставени, можете да опитате различен начин. По принцип пътувате със споделено пътуване, но без никакви предимства за вас, така че защо да не помолите колегата си да започне бензин? Това може да е достатъчно бонус, за да накарате компанията й да ви струва малко, или може да е достатъчно възпиращо средство за вашия колега, за да не й позволи да се присъедини към вас. Друг вариант е прозрачността. Кажете й какво казвате тук: Съжалявам, но шофирането ми за вкъщи е ценно време за декомпресия за мен. Разбира се, с удоволствие ще помогна в краен случай, но в противен случай наистина имам нужда от това пътуване до себе си. Надявам се, че разбирате. А средното? Карайте я, но дайте да се разбере, че не сте в настроение за разговор. Сложете музика или подкаст и кажете, надявам се, че е добре, ако не говорим. Предпочитам да се настройвам, докато шофирам. Тогава можете да я игнорирате и пак да извършвате акт на доброта.
колко време се варят цели сладки картофи
„Аз съм много дребна жена (пет и един килограма) и съм била през целия си живот поради високия метаболизъм и генетичното си наследство. Почти ежедневно непознати и колеги коментират колко съм малка и кльощава. Това ме кара да се самосъзнавам. Често коментарите са предназначени да бъдат смешни, но се чувстват подли. („Мразя те, че можеш да ядеш каквото искаш и въпреки това да си слаб.“) Или хората направо ме питат колко тежа. Никога не знам как да отговоря. - Е.М.
Криви или тесни, мънички или големи, жените непрекъснато се оценяват и обективизират - чрез похвали или срам - и почти винаги се чувстват зле поради няколко причини. Или не искаме да се свеждаме до физическия факт на телата ни, или комплиментът, изпратен по нашия начин, изпраща срам някъде другаде, или културната мания за слабината, очевидно, причинява толкова много щети на момичета и жени (и, да , дори на мъжете). Може да си помислите да напълните емоционалната си кутия с различни универсални отклонения: „Аз просто имам късмета да съм здрав.“ „Това тяло определено ме води там, където искам да отида.“ „Малък, но могъщ - това е моят девиз“. Вашият „почитател“ би трябвало да е истински глупак, за да чуе реплика и все пак да насочи разговора обратно към вашето тегло. Ако това се случи, аз просто казвам: 'Предпочитам да говоря за нещо друго.' Като се има предвид, че тези хора вероятно проектират собствената си несигурност върху вас, намерете начин да ги подкрепите, ако можете: „Разкажете ми за повишението си“ или „Чух ли, че правите бални танци? Колко е готино! Ще напомните на всички, че размерът няма значение и има много по-интересни неща, за които трябва да се говори.
Със съпруга ми притежаваме две коли. Имам приятел от семейство с една кола, който често ме моли за пътуване до работа или за заемане на колата ми, за да може да изпълнява поръчки по време на работния ден. Винаги се задължавам, но започнах да се чувствам огорчен. Въпреки че не кара колата далеч, тя никога не предлага да вкара бензин в резервоара и изглежда го приема за даденост. Освен това семейството й притежаваше две коли, но избра да продаде една за спестяване на разходи. Неразумен ли съм? Ако не, има ли учтив начин да я уведомя, че чувствам, че прекрачва границата? - H.H.
Разбирам защо сте раздразнени. Заемането не би трябвало да води до каквито и да било разходи за заемодателя. Занесете коктейлната рокля на чистачките, почистете дома за почивка и, да, напълнете колата с бензин. Независимо от това, ако вашият приятел се мъчи да плати сметките или е значително по-неблагополучен от вас, може просто да помогнете, докато сте в състояние и да го пуснете. Вижте себе си като дарител за тяхната кауза, без да се възползвате от това. Ако, от друга страна, вярвате, че субсидирате доброволната пестеливост на скромен (и несъобразен) финансов равен, кажете нещо. „Както знаете, скъпо е да се държат две коли. Ако продължавате да взимате назаем от нашия, ще Ви бъдем благодарни, ако се чипнете за бензин. Ако предпочитате да спрете да заемате колата, погледнете вашата застрахователна полица. Автомобилната застраховка често се придържа към превозното средство, а не към шофьора, така че вероятно можете да направите честен случай, че вашият няма да покрие използването й от нея.
Имахме късмет, когато става въпрос за съседите от двете страни на нашата къща. И двете семейства се разбират много добре с нашето. Въпреки това, всеки път, когато моите шестгодишни близнаци излязат навън, те по някакъв начин попадат в някой от съседите & apos; ярда или обратно. Радвам се, че се разбират толкова добре, но не искам да налагам на други родители или да контролирам децата им през цялото време. Как мога да задам някои граници, така че всяко пътуване навън да не се превърне в дата за игра? Понякога просто искам да се мотая на двора със собствените си деца. - T.Y.
Имате право да се чувствате щастлив. Има нещо прекрасно старомодно в блуждаещата група от квартални приятели. Това също е феномен, който вероятно ще приключи, след като децата ви станат малко по-големи и не се интересуват по-късно от дворните игри. Дотогава няма причина да не можете да разглеждате притесненията си с другите родители. Съсредоточете се върху притеснението си, което налагате, тъй като споменаването на отвращението ви да наблюдавате децата им може да бъде взето по грешен начин. „Обичам, че децата ни са приятели“, можете да кажете. 'Но аз никога не искам децата ми да са в тежест за вас.' Това внимателно настроение ще даде шанс на родителите да изразят подобни притеснения - или не, като се има предвид, че на някои хора им е по-лесно да управляват собствените си деца, ако наоколо има приятели, които да ги заемат.
Освен това е добре да се каже на тези малки съседи плеймейтки, когато възникне ситуацията: „За съжаление децата ми не са на разположение в момента, тъй като ние се опитваме да имаме малко семейно време. Хей, опитайте се да дойдете утре вместо това! В процеса можете да обясните това желание на собствените си деца, за да могат те да започнат да усвояват концепцията за умишлени граници. Нямате нужда от ограда; просто се нуждаете от ясна комуникация.
Домът ни е на наклон и има страхотна гледка към бреговата линия. За съжаление къщата под нас не е добре поддържана. Той силно се нуждае от боя и ремонти, а собствениците съхраняват тонове грозни неща в задния двор - стар, нефункциониращ RV, обърнат диван и други боклуци. Това уврежда стойността на имота ни и аз трябваше да инсталирам щори отдолу нагоре / отгоре надолу, за да поддържам кръвното си налягане под контрол. Как можем да се обърнем към съседа? - S.T.
На първо място, проверете правилата на вашия град за поддръжка на имуществото. Възможно е да има закони, изискващи от собствениците на жилища да поддържат облика на жилищата си по различни начини. В този случай можете да се обадите в кметството и да помолите да говорите с някого за нарушенията на съседа. (Бонус: Тогава проблемът на общината е да се справи, а не вашият.)
Ако обаче няма правила, уреждащи този вид неща, ще трябва да разговаряте със съседа. Започнете, като приемете, че той е блажено невеж за претрупаните очи в двора си или изчезналия външен вид на дома си. Бъдете възможно най-деликатни и любезни: „Знам, че това е вашият двор и съжалявам, че се намесвам, но ние сме влюбени в крайбрежната ни гледка и се чудя дали има нещо биха били готови да ни помогнат да го запазим ясен. Ние сме повече от щастливи да помогнем по какъвто и да е начин. '
Ако той е податлив, можете да разгледате разделянето на цената на услугата за извозване или споделянето на труда при изхвърляне или подреждане. Като се има предвид привързаността ви към гледката, това биха били добре изразходвани пари.
колко бакшиш давате на хамали местно преместване
А ако не е? Остави го. В крайна сметка с добре поставена ограда или храст ще бъде много по-лесно да се живее, отколкото с разгневен съсед.
Как да помоля учтиво някой да спре да оставя кучето си да пикае върху нашата трева? Имаме съсед отсреща, който ще отиде до нашата поляна отпред, за да накара малкото (женско) куче да си върши бизнеса - ежедневно. Вече я помолих да не пикае кучето й на нашата странична поляна, защото нашето много голямо (мъжко) куче може да го помирише и дърпа силно каишката, за да стигне до него. Има ли приемлив начин и ние да я помолим да не използва предната морава като кутия за кучило на кучето си? - J. L.
Обикновено обичам да се обръщам към небрежните собственици на домашни любимци, сякаш те невинно не знаят какво се случва - като Опа, напълно непознато за вас, вашето куче се качи в нашите бегонии! Вашият съсед обаче не е само в течение; тя откровено улеснява уринарните трансгресии на кучето. Признавам, че някога съм се занимавал само със солидните остатъци от нашите квартални кучета, но ако пикането ви подслушва - и вашите кучета - кажете нещо. „Оценяваме, че запазихте вашето кученце да пикае в нашия страничен двор, но това искане важи и за предния двор.“ След това опишете териториалната непокореност на вашето куче, на която тя, като собственик на куче, може да симпатизира. Този нежен подход е за предпочитане пред публикуването на знак за забрана за влизане или изграждането на ограда. Разбира се, бихте били в рамките на вашите права, но това би създало още по-добросъседски отношения.
Искате да зададете свой собствен етикет въпрос? Изпратете вашите социални загадки. Избраните писма ще бъдат представени на уебсайта.
