Това е история за любовта. Но не и емотиконите сърце-око, романтичен вид любов (съжалявам, февруари). Това е история за това как да обичате семейството и приятелите, които са част от живота ви, за добро или лошо, но които не винаги като. Всички имаме различни гледни точки и нужди. Ние сме длъжни да срещнем хора, с които е трудно да се създадат отношения, казва Александра Х. Соломон, д-р, автор на Обичам смело . Понякога тези хора са свързани с вас - често, хмм, чрез брак - а понякога те са напънати върху вас (здравей, приятел на детето, който изглежда е първокласно меани, но което детето ти необяснимо обожава). И в двата случая вашата работа е да растете, да правите компромиси и да се научите да обичате, да, дори и да е по малък и временен начин. И се отплаща: чрез когнитивното преструктуриране и от време на време от сърце до сърце е напълно възможно да се направят дълготрайни промени в слабата връзка в момента, казва д-р Катрин Дж. Лайвли, професор по социология в Дартмутския колеж, която се фокусира върху управление на емоциите. Ето седем често срещани връзки, със съвети как да започнете - плюс дългосрочни начини да работите върху щастливите си неща.

подобни продукти

1 Твоята свекърва ...

... която е родила любимия ви съпруг (това е ключово!), Но се опитва да ви накара да я наричате мама и въпреки това критикува всичко - от навиците ви за пазаруване до родителството - зад гърба ви.

Как да го фалшифицирате: Първо, не забравяйте, че тази жена е отгледала човека, когото обичате, казва Соломон. След това помислете какво би било, ако бебето ви порасне и се съсредоточи върху някой друг. Преместването на вашата гледна точка може да помогне за изграждането на съпричастност. Когато можете да съчувствате на някого, по-лесно е да оставите критиката да се търкаля по гърба ви, казва Соломон. Комик и автор Али Уентуърт, майка на две деца, създала и участва в новото шоу на Pop TV Нощна шапка, предлага това насърчение: Помислете за себе си и за съпруга си като за екип за етикети, всеки поемащ свекърва. Когато погледнете по този начин, започвате да осъзнавате, че може да го имате много по-добре от вашия съпруг. Той трябва да се справи с майка ти.

Как да го направя: Положителното подсилване може да извърви дълъг път към взискателни промени в човек, когото виждате като негативен, казва д-р Дейвид Шпигел, директор на Центъра за стрес и здраве в Станфордския университет. За да промените динамиката със свекърва си, опитайте този план за атака: Винаги, когато тя каже нещо хубаво - и да, в крайна сметка ще го направи - направи голяма работа за това с директен контакт с очите, топла усмивка и ентусиазъм. толкова страхотно за чуване! По същия начин останете неутрални към отрицателната обратна връзка. Ключът е да бъдете последователни във вашата реакция, казва Шпигел. В крайна сметка моделът ви на отговор ще започне да формира нейното поведение. И когато сте по-малко на игла, вие непременно ще чувствате повече привързаност.

Също така се отнася за: Вашата собствена майка, която се намесва; познат брат; снизходителен колега.

две Вашият приятел от детството ...

... която винаги е била малко нуждаеща се, но сега, когато сте по-възрастни и двамата имате свой собствен живот - или може би тя е самотна, а вие имате малко дете - това е изтощително.

Как да го фалшифицирате: Променете начина, по който прекарвате времето си заедно, и поемете отговорността за планирането, така че графикът да работи за вас, особено ако връзката зависи от факта, че имате деца, а тя не. Когато времето заедно е по-малко логистичен кошмар, е по-вероятно да му се насладите, казва Розана Херц, д-р, професор по социология в колежа Уелсли. Предложете дейности, които имат ясно начало и край, като разходка във вторник сутрин или филм в събота следобед. Ако това е стар приятел, който просто има различни очаквания относно това колко често трябва да говорите, използвайте технологията във ваша полза. Анна Сейл, водеща на подкаста на WNYC Studios Смърт, секс и пари (и нова майка), е фен на чекирането на текст: Бързият текст е лесен и възнаграждаващ начин да поддържам връзка с хора, на които не мога да отделя толкова време, колкото те - или аз - биха искали.

Как да го направя: Старите приятели, дори нуждаещи се, е важно да има наоколо, казва Херц. Те ви познаваха като млади и поради това често са едни от най-лоялните хора в живота ви. Ако проблемът е, че сте се разделили и вече нямате много общи неща, не се отказвайте. Отблъснете обичта, като играете носталгична карта от време на време. Погледнете стари снимки върху напитки. Направете нещо, което и двамата обичахте, независимо дали шофирате безцелно, докато ядете Sonic Blast, или вземате билети за обиколката на любимата си група. Вероятно ще бъдете залити с добри спомени и обич към приятеля си.

Също така се отнася за: Връзка между братя и сестри с подобни предизвикателства. (Вие бяхте BFF като деца и сега имате различна динамика.)

3 Приятел от детството на вашия съпруг ...

... който прави неподходящи шеги и изглежда изважда най-лошата (или поне колеж) версия на съпруга ви.

Как да го фалшифицирате: Всъщност не е нужно. Освен ако този човек не представлява законна заплаха за брака ви - вкарвайки в образа например злоупотребата с наркотични вещества - сега е време да се упражнявате, казва Соломон. Започнете, като зададете прост въпрос: Трябва ли да сте наоколо, когато съпругът ви прекарва време с този приятел? Шансовете са, че отговорът е не. Премахването от пряк контакт може да ви позволи да имате различна гледна точка или да осъзнаете, че този приятел всъщност е безвреден. Съпругът ви е имал живот преди вас; за него е здравословно да се свързва с това от време на време. Гледайте на него като на актив. Това е фиш за разрешение, за да се насладите на собственото си свободно време, казва Соломон.

Как да го направя: Погледнете отблизо какво се случва, ако горните съвети не помогнат. Наистина ли е приятелят, на когото сте против? Или проблемът е, че когато съпругът ви е с този приятел, вие оставате сами с децата? казва Херц. Може би този приятел от колежа ви напомня за приятелката на колежа на съпруга ви, за когото почти се е оженил, и възкресява старите прекъсвания. Може да се каже, че говоренето за основния проблем - нужда от повече помощ с децата, прикриване на стари ревности - омекотява вашите твърди чувства към бромансността и укрепва уменията ви за комуникация в брака.

Също така се отнася за: Новият приятел на вашия добър приятел - хм, кога приятел 1 започна да харесва саке? И двамата мразите саке! - който внезапно се подписва на всичко.

4 Вашата пралеля ...

... който винаги се обажда в най-лошия момент и иска да говори час. Знаете, че е самотна, но не можете да помогнете (виновно) да не се вдигне.

Как да го фалшифицирате: Задайте граници направо от бухалката. Започнете всеки разговор с просто „Толкова е добре да се чуем от вас! Имам само 15 минути, но е прекрасно да чуя гласа ти, казва Лайвли. Може да има и начини да накарате леля си да се чувства оценена, които да не ви подсказват като телефонните й обаждания. Може би леля ти събира напръстници и ти я изпращаш по пощата всеки път, когато я засечеш на битпазар, казва Лайвли. Изпратете й снопове от произведения на изкуството на децата си или, ако тя е технологично настроена, изпратете по имейл видеоклип на децата, в който се казва: Приятен ден, лельо Рут! Говорейки за деца, Уентуърт възприема този лекомислен подход към телефонни обаждания от дългогодишни роднини: Поставете вашия детски градина на телефона! Те ще бъдат повече от щастливи да говорят няколко часа.

Как да го направя: Имайте състрадание. Леля ви не вика, за да ви дразни. Преформулирайте перспективата си: Тя е изолирана, а не досадна, казва Лайвли. И го възприемайте като услуга - вие общувате със старейшините си и живеете почтено и с намерение, казва Соломон. Потупайте се по гърба! Ако разговорът се превърне в нещо, с което се гордеете, може да се превърне в нещо, на което да се радвате повече, казва тя.

Също така се отнася за: Вашият трудно свързан със свекър; овдовялата съседка, която обича да си говори по алеята.

5 Новата съпруга на вашия брат ...

... който непрекъснато се заяжда и не е наред с него (очевидно въз основа на интуицията на сестра).

Как да го фалшифицирате: Експертите са съгласни - стъпвайте леко по въпроси, които включват любовен живот на някой друг. Макар и изкушаващо, не е вашето място да упражнявате контрол върху връзката на брат си. Вместо това, на следващата двойна дата, преработете отрицателното като положително, казва Лайвли. Когато снаха ви се хване за дългите часове на брат ви, кажете си, Тя казва това, защото обича съпруга си и се притеснява, че е изтощен. Можете дори да направите още една крачка напред и да създадете мини мантра, която едновременно ви помага да се чувствате по-позитивни и да се чувствате чути. Когато тя се оплаква, вие отговаряте, Това трябва да е трудно, казва Лайвли. С това малко насърчение е възможно с течение на времето тя да стане по-малко негативна и по-приятна да бъде наоколо.

Как да го направя: Водете еднократен разговор с брат си, но пълен с въпроси, а не с обвинения. Помолете го да хвърли светлина върху това, което той обича в жена си, за да можете да оцените неща, които не са ви очевидни веднага (като задкулисни начини, по които тя подкрепя кариерата му), казва Лайвли. Бавното преструктуриране на вашия поглед може да доведе до истинска привързаност по пътя.

Също така се отнася за: Новият красавец на най-добрия ви приятел.

6 Най-добрият приятел на вашето 6-годишно дете ...

... който е неприятен и, ъф, прикрепен в бедрото към вашия първокласник.

Как да го фалшифицирате: Опитайте се да избягвате. Ако е възможно, дръжте детето далеч от трева. Ако приемем, че детето е просто досадно (т.е. не е побойник), оставете детето си да прекарва цялото време, което иска, в дома на приятеля. Изваждам се от него, казва Уентуърт.

Как да го направя: Децата гледат на света по различен начин от възрастните. Използвайте тактика, подобна на тази с вашия брат (вижте вляво) и разберете защо детето ви е привлечено от този приятел. Попитайте: ‘Какво харесвате в Джак? Защо го харесвате повече от Сара или Матю? “, Казва Херц. Може да разберете, че там, където виждате пакост, синът ви вижда въображение. Прозрението може да хвърли по-добра светлина върху досадното дете.

Също така се отнася за: Новият любовен интерес на вашето мляко - глътка - (макар че може да го искате от време на време на трева и във вашите забележителности).

7 Тийнейджъри ...

... които наистина е трудно да се разберат, дори когато са ваши.

Как да го фалшифицирате: Не се опитвайте да сте готини, казва Ернесто Р. Еското, директор на Консултативния и уелнес център на Университета на Флорида. Просто бъдете константа. Важно е да се поддържа спокойно, равномерно поведение, независимо от промените в настроението им или промяната на мненията, казва той. В разгара на момента си припомнете две неща: Тийнейджърските години няма да продължат вечно. И ако мислите, че ви е неудобно, те са двойно по-големи.

Как да го направя: Мислете за тийнейджър като за мокър сапун, казва Еското. Ако вашият контакт е твърде лек, той ще се изплъзне. Ако приложите твърде много натиск, той ще направи същото. Единственият начин да се справят истински с тийнейджърите, обяснява той, е да прекарват достатъчно време с тях, за да разберат какво работи с тяхната личност. Тоест да ги обичаш добре означава да им дадеш пространството, но да не ги изключиш напълно. Те се нуждаят от теб повече, отколкото биха признали някога.

Също така се отнася за: Вашият горещ шеф.