Извинение на Бийтълс, но както повечето двойки могат да ви кажат, любовта не е всичко, от което се нуждаете. Всяка дългосрочна връзка изисква упорита работа, много гъвкавост и много приказки (толкова много приказки). Понякога се чувствате заседнали - и тук идва този съвет. Консултирането често е просто въпрос на подхранване на връзката, казва Кари Коул, съосновател на Център за уелнес отношения , в Хюстън. Имате ли нужда от професионалист, който да ви накара да направите това? Може би. Но вероятно има много неравности, които можете да изгладите сами. Коул казва, че според нейния опит двойките, които търсят консултации, често оставят да настъпи проблем от години (средно шест, казва тя). Защо не се опитате да излекувате малко раздразнения, преди те да станат гигантски проблеми? Да, трудно е, но ето помощ: Шест опитни брачни консултанти разбиват някои от най-често срещаните проблеми, които водят двойки в офисите им, и предлагат съвети за работа с тях у дома. Заедно.
как да почистите разхвърляна стая за 30 минути
Проблемът: Чувство на несвързаност
Контролни знаци: Не се женим поради икономическа необходимост, както в миналото. Сега искаме да се почувстваме лудо, страстно влюбени, но това е трудно да се поддържа, казва Катлийн Мейтс-Йънгман, брачен и семеен терапевт в Мисия Виехо, Калифорния, и автор на Работна тетрадка за терапия за двойки . Това, което някога е било страст, се превръща в логистичен шум от футболни практики и химическо чистене, а бракът страда от пренебрежение. Двойките започват да приемат връзката за даденост и не й обръщат необходимото внимание, казва Мейтс-Йънгман. Има външни стресови фактори и нараняващите чувства започват да се натрупват. Тогава хората започват да се чувстват недоволни и спират да опитват.
Какво би посъветвал терапевтът: Вероятно се досещате: Вложете време и внимание във връзката си, както бихте направили всеки проект, който е важен за вас. Големите жестове изискват големи усилия и са по-малко вероятни. Вместо това се съсредоточете върху простите неща, които имат значение за вашия партньор, казва д-р Скот Стенли, съавтор на Борба за вашия брак . Ако вашият партньор се разхожда всеки ден след вечеря за 15 минути и сте спрели да го правите с него, започнете отново. Всички знаем малките неща, които бихме могли да направим във всеки един ден, които нашите партньори оценяват. Направете ги. И не подценявайте сиреневия разговор. Помислете за темите за опознаване, които прекарвахте с часове в дисекция в началото на връзката си. Например, бихте ли предпочели да сте с хора или сами, когато се чувствате стресирани? казва Коул. Мислите, че познавате някого, но може да бъдете наистина изненадани от отговора. Колкото и неромантично да звучи, трябва да поставите време за разговори в календара си - дори ако това е само 10 минути на ден. Може също да пресъздадете ранна, запомняща се дата, за да внесете минали искри в настоящето, казва Майлс Вагман, лицензиран семеен и брачен терапевт и директор на Център за връзки , в Red Bank, Ню Джърси. (Чакай, е Почти известен да играете навсякъде?)
Определено не: Приемете, че точно това се случва с времето. Връзките не трябва да стават предсказуеми; те се подобряват, когато научите повече за себе си и партньора си. Ще загубите ли връзката в определени стресови периоди ( хмм , режимът на оцеляване при раждането на малки деца)? Сигурен. Но през тези времена не обвинявайте. Бъдете търпеливи и нежни един към друг и си създайте навик да използвате въпроси, а не изисквания, казва Марина Уилямс, терапевт в Бостън и автор на Консултиране на двойки: Ръководство стъпка по стъпка за терапевти . Вместо Трябва да прекарвате по-малко време на компютъра, опитайте Можем ли да намерим начин да прекараме по-малко време на компютъра и повече време заедно?
Всички знаем малките неща, които бихме могли да направим във всеки един ден, които нашите партньори оценяват. Направете ги.
Проблемът: Избягване на конфронтация
Контролни знаци: Разстроени сте от нещо, така че естествено минавате точно покрай партньора си, когато се приберете от работа и включите телевизора. Или може би бягате от къщата - дълги часове в офиса, CrossFit всяка сутрин. Избягването на конфронтация или нещастие чрез изчезване (емоционално или физически) може да бъде често срещано за хората, израснали в нестабилни домове, казва Уилямс: Партньорите избягват конфронтацията, когато опитът ги учи, че това води до негативни последици.
Какво би посъветвал терапевтът: Бъдете готови да си взаимодействате, дори и да не е приятно. Борбата може да бъде нещо добро. Това може да донесе по-голяма близост, казва Коул. Ключът е оставянето на аргумента да разкрие какви стойности играят. Например: Вие се карате за бъркотия из къщата. Отчитането на това кой вдига повече дрехи или детски играчки само докосва повърхността. Но кажете, че аргументът води до обяснението на съпруга ви, че израстването в дом с пластмаса, предпазваща мебелите, го е тревожило; живяла къща с неща, лежащи наоколо, се чувства утешително за него. (Коул казва, че това е проблем, който е преживяла със собствения си съпруг.) След това се стига до продуктивна дискусия. Знайте, че никога няма да промените ценностите или убежденията на партньора си по този въпрос, но след като разберете, можете да се научите да преговаряте, казва Коул.
Определено не: Копирайте поведението за избягване. Ако той просто ще седи пред компютъра цял ден, тогава ще отида да пазарувам. И двамата хора, показващи лоша стратегия за справяне, не са начинът за подобряване на връзката.
Проблемът: Забиване в модели
Контролни знаци: Борба? Това не е проблем. Биете се като шампиони. Но това е един и същ аргумент отново и отново, без пробиви. „Виждам много двойки, които с течение на времето играят определени роли, които ги карат да се отклоняват една от друга, вместо една към друга“, казва Трой Лав, лицензиран клиничен социален работник и президент на Консултации за смели пътувания , в Юма, Аризона. Тези архетипове включват: прокурорът (посочва нещата, които вашият партньор прави погрешно); председателят на профсъюза (пикетира несправедливостта - Аз съм жертвата! Трябва да направите нещата по-добри) ; и началника на пожарната (Просто ме изслушайте - знам как да поправя всичко) . Уилямс добавя: Виждам и модел родител-дете - единият партньор комуникира, както другият е нейният тийнейджър, и модели на братя и сестри, където и двамата имат избухливи истерики.
Какво би посъветвал терапевтът: Първо разпознайте ролята, която обикновено играете. След това притежавайте своето поведение и идентифицирайте нуждите си. Какво точно означава това? Двойките се борят с формулирането на това, което наистина изискват, така че спорът става изцяло за другия човек. Трябва да притежавате вашите нужди и емоции, казва Любовта. Чували сте вездесъщите съвети за използването Аз вместо Вие изказвания, но помага да се избегне да изглежда обвинителен. Няма план за перфектно взаимодействие, но ключовете са да имате съпричастност към болката на партньора си, да се придържате към темата и просто да запазите граждански тон. (Толкова трудно!) Просто ‘Тук съм. Присъствам. Можеш да бъдеш себе си ‘прави чудеса, казва Любовта.
Определено не: Започнете да говорите със сестра си или колега, вместо със съпруга / та. Когато се оплаквате на външна страна повече, отколкото разговаряте с човека, за когото сте женен, за въпросния проблем, това е нов набор от проблеми. Получаването на валидация от другите се чувства добре в момента, но вие играете с огън, казва Уилямс. Може да се окажете с приятели или семейство, които не подкрепят брака ви. Или, още по-лошо, обезвъздушаването - да речем, на длъжност - може да доведе до чувство за близост с другия човек и така могат да започнат аферите.
Проблемът: Страх от изневяра
Контролни знаци: Те може да не са това, което си мислите. Изневярата може да бъде както емоционална, така и физическа. Обръща ли се съпругът ви към някой друг вместо вас? Онлайн, на работа, в бар: Където и да се случва, връзката е компрометирана, когато единият партньор отдава своята привързаност и внимание на външна страна. Според Вагман изневярата не е задължително да се отнася до секс. Става въпрос за потайност, предателство и измама. И задържането на конкретни улики - проверка на извлечения от кредитни карти или текстови съобщения - не е толкова продуктивно, колкото слушането на вашата интуиция (което вероятно е проговаряло много преди текстовите съобщения да се превърнат в проблем). Партньорът ви по-отдалечен ли е? Може би се чувстваш себе си обръщайте се към другите, а не към партньора си, за емоционална подкрепа. Това е червено знаме, казва Любовта. Бъдете особено бдителни по време на преход - когато децата се раждат или се насочват към колеж, когато има смърт или смяна на работата. Тогава бракът ви може да бъде най-уязвим, казва Мейтс-Йънгман.
Какво би посъветвал терапевтът: Е, зависи. Ако забелязвате, че вашият партньор или вие започвате да се отдръпвате емоционално - дори физическият акт да изглежда малко вероятен - трябва да положите допълнителни усилия, за да се регистрирате и да общувате директно. Направете инвентаризация на връзката, казва Любовта. Това до голяма степен е превантивно и очевидно изисква и двамата партньори да бъдат на борда. Задайте прост въпрос в края на деня: Доколко сте свързани с мен? Разбира се, в началото може да се почувства странно. Но все пак започваш да говориш, казва Любовта. И тогава започваш да забелязваш: „Не, аз наистина не се чувствам свързан с теб.“ Това бихте правили при отстъпление на двойки. Ако има (или е имало) физическа връзка, вероятно е време да се обърнете към специалист. „Двойките, които са сериозно изпаднали в беда - както биха били много хора, които работят чрез афера - може да не се върнат сами, казва Стенли. Те се нуждаят от план от терапевт. Добри новини: Изследване от 2014 г., публикувано в Списание за брачна и семейна терапия установи, че двойките, които са могли да простят и работят чрез изневяра или други предателства, са се оказали по-силни и по-доволни.
Определено не: Надявам се нещата просто да се оправят. Страшно е да се сблъскаш със сериозни проблеми, особено когато истината може да разруши живота. Но по-скоро, отколкото по-късно, винаги е най-доброто време да се справите с него, особено преди моделите на дисфункция да станат по-вкоренени. Не поставяйте ултиматуми, когато сте уловени от гнева и нараняването на момента. Разумно е да поискате време за размисъл, преди да започнете разговор или да вземете някакви решения. Освен това нямайте собствена неподходяща връзка, за да покажете на партньора си как се чувства. Ескалацията само ще причини повече болка и ще затрудни всякакъв вид изцеление.
За повече съвети от експертите чуйте епизода от тази седмица на 'Трудът на любовта'. Не забравяйте да се абонирате и да преглеждате iTunes !
