подобни продукти

1 Разкажете лична история.

Отгледан съм в семейство, което спори много за политиката и все още го правя, както в моя подкаст, така и в живота. Лична история може да извади горещия въздух от разговора. Хората започват да обръщат внимание със сърцата си, както и с умовете си. Наскоро бях гост в консервативен подкаст и вървяхме напред-назад по въпроса дали е погрешно или не да се предотврати влизането на мюсюлманите в страната с цел предотвратяване на тероризма. Накрая казах нещо като аз съм евреин и идеята за приемане на закони, които третират хората по различен начин въз основа на религията, ме кара много, много да се изнервям. Когато някой вмъкне личен разказ в спора, за другия човек е по-трудно да продължи - той се чувства така, сякаш отрича личния ви опит. Това е като бутон за нулиране. Помага на всички да си спомнят, че говорят с ближния човек и да изпитват малко състрадание.
—Емили Базелон, писател на персонала в Списание Ню Йорк Таймс и cohost of the Slate подкаст Политически Габфест . Тя живее в Ню Хейвън, Кънектикът.

две Махнете вашия iPhone таймер.

Когато имате група, която се превръща в борба - като среща на ВОМ в училище - имате нужда от категоричен лидер, който може да зададе времеви ограничения за всеки оратор (няколко минути) и за цялата дискусия (да речем, 30 минути), след това го отложете или да гласувате). Можете да заобиколите стрес топка или химикалка, за да посочите кой говори. Опитвайки се да изразят своето мнение, хората ще повтарят едно и също нещо по различни начини. Това не е продуктивно. Ограниченията във времето помагат за това. Но лидерът трябва да разпознае кога спорът става излишен и да го прекъсне. Най-бързият начин е да заявите проблема със собствените си думи - добре, разбирам, че проблемът ви е този ... - след това продължете напред.
—Крег Бистрински, главен редактор на PTO днес, която предлага идеи и съвети за организациите родители-учители. Той живее в Натик, Масачузетс.

3 Представете си да го повторите.

Понякога си мисля как ще звучи битката, когато на следващия ден кажа на приятелка за това. Ще трябва да кажа, ставаше въпрос за това как разтоварвам съдомиялната машина, знаете ли? Или ставаше въпрос за някакво сурово пиле в чиния. Или е купил грешния хляб за трети път. Тогава започнах да крещя. Ако можете да преминете напред към срамния момент, когато обобщавате битката - и чуйте как Вие може да звучи като агресивна или луда - това ви кара да забавите своето търсене и да преразгледате какво внасяте на масата. Виждате колко е глупаво всичко. Ако имате деца наоколо, дори не е нужно да си представяте. Имате свидетели точно там - и това може да ви държи почтени.
—Хедър Хаврилески, автор на Ню Йорк списанието „Попитайте Поли“ и книгата Как да бъда човек в света . Тя живее в Лос Анджелис.

4 Бързо! Представете си мек подбедра.

Гневът често е твърдата обвивка, покриваща тъжната или срамежлива или безпомощна и срамежлива, че сме твърде уязвими, за да я покажем. Ако се карате с някой ваш близък - като вашата половинка или добър приятел - прочетете между редовете. Кажете си: Вместо да отговоря на гнева, ще потърся меката страна. Какво всъщност се случва? Това ще ви помогне да реагирате по-внимателно и по-търпеливо. Ако сте ядосаният човек, опитайте се да изразите чувствата си, а не само възгледа си за фактите. И така: осъзнавам, че просто съм разочарован, защото не сте изпълнили поръчката, за която ви помолих, и това ме кара да се чувствам маловажен. Съпругът ви вероятно ще каже: Разбира се, че сте важни за мен! Той бързо променя разговора.
—Д-р Ерика Рейшер е психолог, възпитател на родители и автор на Какво правят великите родители . Тя живее в Оукланд.

5 Влезте в средата.

Понякога, когато модерирам дебат по спорен културен въпрос, нещата почти могат да излязат от релсите. Дебатът се превръща в гадна размяна. В един екстремен момент двама дискутиращи с противоположни възгледи за Израел и Палестина побесняха и започнаха неразбиращо да си крещят. Никой не можеше да чуе нищо. В такъв случай напуснах подиума си, отидох при тях и вдигнах ръце като Мойсей, разделящ Червено море, сякаш исках да кажа: Спри. Това беше малко позорен момент, честно казано. Можете да го използвате с хора, които познавате добре, за да ги накарате да го изрежат, да се успокоят и да се редуват да се изслушват. Дайте да се разбере, че никой не стига до никъде, и ги призовавайте да бъдат по-добрите си Аз.
- Джон Донван, домакин и модератор на Разузнаване на квадрат в САЩ , поредица от дебати на четири лица по политически и културни въпроси. Той живее във Вашингтон, окръг Колумбия.