Вие сте душата на търпението с бръщолевещия колега в следващата кабина. Излъчвате чар от хиляда вата на подвижния тийнейджър, който плика вашите хранителни стоки. След това пристигате у дома. Вашият син е оставил кетчупа. Отново. Адският огън го вали.

Това е истина, общопризната: Често сме най-нетърпеливи, най-ядосани и най-малко състрадателни към онези, към които би трябвало да сме най-добри - нашите предполагаеми близки. (Ако смятате, че сте просветлени, отидете да прекарате една седмица със семейството си, пише духовният учител Рам Дас.) Партньори, родители, братя и деца - всички могат да получат огромна част от гнева ни. Чувстваме се свободни да бъдем себе си около тези, с които сме най-близо, казва Джойс Мартер, базиран в Чикаго психотерапевт с Освежете психичното здраве . Но не е добре, когато не им предлагаме елементарна доброта и уважение. В крайна сметка, щракането може да е задоволително в момента, но неговият модел може да развали отношенията, казват експерти. И рядко постига много. (Кога за последен път кучият фестивал не доведе до това да останат повече ястия в мивката?)

Не е само вашето въображение: Преглед от 2014 г. в списанието Текущи насоки в психологическата наука установихме, че тези, с които сме най-близо, наистина са най-честата цел на ежедневната ни агресия, като крещи, разгорещени сблъсъци и обидни клюки. Защо? Като за начало имате много повече кожа в играта, казва д-р Александра Соломон, професор по психология в Северозападен университет в Еванстън, Илинойс, и авторът на Обичам смело ($ 15; amazon.com ). Животът ви е толкова преплетен, че действията им влияят и по този начин ви дразнят много повече от тези на непознат. Понякога можем да се чувстваме жертви от партньори, родители и деца и да вярваме, че умишлено ни правят неща, дори ако мотивацията им няма нищо общо с нас, казва тя. Възприемате закъснението им като обида, а не знак, че трафикът е по-тежък от обикновено. Друга причина: Чувстваме се изложени. Те виждат всички нас, включително и най-лошите ни. Това може да е страшно. Ние приемаме нашата уязвимост и я превръщаме в пикантност, казва Соломон.

Може и просто да спрем да опитваме, когато сме около тях. Проучване в Вестник за личността и социалната психология сравнява кратките взаимодействия между дългосрочни партньори с това как едни и същи хора са действали с непознати. Субектите бяха далеч по-позитивни и весели с непознатия и се наслаждаваха повече на взаимодействията. Това е така, защото се обединяваме, за да представим най-доброто си лице напред с тези, които не познаваме. Ние не губим този чар на нашите близки.

как да направя косата си блестяща

Семействата са сложни. Понякога гневът е напълно оправдан. Но в много случаи кротти по подразбиране току-що се е превърнал в рефлекс, твърдят експерти. Нашето поведение с членовете на семейството е едно от най-привичните и някои от тези навици могат да създадат проблеми. И с практика можете да превърнете състраданието и в навик, казва д-р Хелън Уенг, асистент по психиатрия и клиничен психолог и невролог в Център за интегративна медицина Osher в Калифорнийския университет, Сан Франциско. Да се ​​научиш да правиш паузи и да реагираш с повече доброта в следващите често срещани точки на възпламеняване може да бъде първата стъпка в привеждането на най-добрия си Аз или поне не на най-лошия си Аз в най-близките си връзки. Когато го направите, казва Джон Ким, лицензиран терапевт и основател на theangrytherapist.com, вие не давате на другия безплатен подарък или подарък. Практикуването на състрадание ви помага да растете.

подобни продукти

Съпругът ви е забравил да вземе химическо чистене. Той имаше една работа!

Тук, разбира се, не става въпрос за липсващата ви рокля. Виждате пропуска като символ за всички времена, в които сте направили много повече от вашия дял. Майка му явно го чакаше с ръка и крак! Така че може да ви се иска да го оставите да се разкъса. Гневът е оправдана емоция. Казва ни: „Тази ситуация трябва да се реши в момента“, казва Соломон. Но е много по-продуктивно да изчакате, докато се успокоите, за да отговорите. (Бързо рестартиране: Поемете дълбоко въздух, след което издишайте до броя на шест. Повторете, докато парата спре да се стича от ушите ви.) Отделянето на време за декомпресиране активира префронталната кора, мислещата част на мозъка ви, за да можете да реагирате по-ефективно .

След това опитайте да намалите мащаба и да помислите за инцидента, като възприемете перспективата на неутрална трета страна, която иска най-доброто и за двама ви, съветва Соломон. Помислете, когато той забрави, тя се чувства така, сякаш е сама и няма кой да помогне. Той я обича, но беше напълно разсеян от криза в работата. Приемането на тази гледна точка ви помага да спрете да виждате другия човек като воюващ лагер. По-добър, по-конструктивен разговор, който всъщност може да доведе до промяна, става възможен.

Баща ти продължава да ти дава нежелани съвети за кариера. Той ясно мисли, че сте идиот или бебе.

Въпреки че сте достатъчно възрастни, за да имате свои деца, все още жадувате за одобрението и настръхването на родителите им по тяхна преценка. Така че дори добронамерените коментари могат да ви предизвикат, казва д-р Барбара Грийнбърг, клиничен психолог в окръг Феърфийлд, Кънектикът. Да, може да ви сърби да изпратите татко с пилинг на очите, след като той ви препрати поредния контакт в LinkedIn. Вместо това, запитайте се, мога ли да измисля по-щедро тълкуване на неговите действия? Той ме обича и всячески се опитва да бъде полезен.

Ако приемем, че най-добрите намерения на другите, включително членовете на вашето семейство, могат да ви спестят много безпокойство, казва Грийнбърг. Това не означава, че трябва да приемете помощта му, ако не го искате. Пренасочете желанието му, като поискате съвета му на по-доброкачествена сцена, тя предлага: Защо мислите, че колата ми издава този странен звук? Докато наднича под капака, го обсипвайте с благодарности, за да се почувства полезен и оценен. Този умствен превключване е най-лесен, когато практикувате добро самообслужване, казва д-р Ами Гордън, социален психолог в Калифорнийски университет, Сан Франциско . Ако сте гладни, уморени или стресирани, може да е по-вероятно да интерпретирате действията на други хора негативно. Вие сте нащрек за заплахи. Това е особено вярно, ако виждате любимия си човек най-вече по време на гръмоотводи, като при напоени с вино празнични ястия. Избягайте на разходка, ако е необходимо.

Вашият тийнейджър трябва да е получил този пиърсинг „направи си сам“, само за да ви отметне!

Нашите деца ни отразяват кои сме били на тази възраст, така че собствените ни проблеми от миналото се повдигат, казва Соломон. Може да си помислите: „Никога не ми беше позволено да правя това!“ Или „OMG, тя тръгва по същия път, по който и аз!“ Преди да започнете да лаете, осъзнайте, че има ситуация - тогава има историята, която си разказвате за това. Това е историята, която вероятно ще ви разпали. В съзнанието ви тя ще направи татуировки с пълен ръкав, никога няма да може да си намери работа и ще я виждате само по време на посещение в неделя, казва Мартер.

За да се охладите и реагирате с повече доброта, опитайте малко когнитивно преструктуриране. Оценете какви са фактите от непосредствената ситуация, точно тук, точно сега. Тя получи един пиърсинг. Това е нормално: Тийнейджърите се откъсват и се превръщат в свой човек, експериментирайки със себеизразяване. Промяната на мислите ви може да промени емоциите ви, което ви позволява да се обърнете към нея с по-спокойствие. Опитайте да обсъдите нейния избор с истинско любопитство: Интересува ме защо го направихте. И не забравяйте колко трудно беше да бъдеш тийнейджър - може би го е направила, за да изглежда готино за своите съдийски връстници. Казва Мартер: Емпатията е вълшебната пръчка във връзките. Чувството за разбиране обезвредява конфликти от всякакъв вид.

Възрастната ви тъща току-що ви попита за осми път какво правите за вечеря. То. Е. Не. Дори. По обяд. Още.

Първо, не забравяйте, че тя не прави това само за да ви накара да се почувствате в капан в лош римейк на Ден на сурка . Изключително се опитва някой да ви задава един и същ въпрос отново и отново. Това е много често поведение при деменция. Разберете, че го прави, защото няма спомен да ви пита за първи път, казва Джо МакКорд, семеен консултант в Алианс на семейните болногледачи в Националния център за грижи. Вашето разочарование може да произтича и от собствените ви чувства на скръб: Може да бъде много болезнено да видите някой, с когото сте водили прекрасни разговори, толкова намален. Това може да направи вашата собствена реакция по-интензивна, казва МакКорд.

Ако го загубите, оттеглете се в това безупречно светилище, банята, за няколко минути, за да се прегрупирате, предлага тя (просто се уверете, че вашият роднина е в безопасност и знае, че се оттегляте за момент). Други техники: Ако тя все още може да чете, можете да напишете менюто или времето за среща на лекаря на бяла дъска и да го посочите, когато тя поиска. Или я разсейвайте, за да я свалите от мислите си: „Да пием хубав чай!“

Ако се чувствате виновни, че не сте Майка Тереза ​​в тази трудна ситуация, започнете, като проявите доброта. Практикувайте първо състрадание, казва Сюзън Пивър, будистки учител и автор на Четирите благородни истини на любовта ($ 14; amazon.com ). Говорете със себе си като с приятел. Може да бъде толкова просто, колкото да си кажете на глас, когато се чувствате съкрушени: „Аз съм с вас.“ Когато омекотите себе си по този начин, естествено омекотявате другите.

Също така е много по-лесно да реагирате със състрадание, когато можете да намерите общото с другия човек. Задайте си въпроса: „Случвало ли ми се е да имам нужда? Случвало ли ми се е да поискам твърде много от някого? Е, да! “, Казва Пивър. Това спира да кара ситуацията да се чувства като нас спрямо тях. Гордън предлага да имате мантра за моменти, когато се чувствате най-нетърпеливи. Използвам „Дали съм мил в този момент?“ Това може да помогне за по-автоматизиран по-нежен отговор.

Възрастната ви сестра отнема завинаги да връща текстове и рядко инициира свои. Вие също сте лудо заети, но все пак имате време да протегнете ръка.

С братя и сестри ние регресираме. Отново ставаме на 12 години и изпитваме същите конфликти. Може би си спомняте, че сте се чувствали невидими или сте били в нейната сянка, казва Грийнбърг. Съпротивете се да й стреляте с низ от намръщени емотикони. Може би имате представа за това как смятате, че сестра трябва да действа, казва Ким (като идеята, че добрата голяма сестра трябва да бъде най-близкият ви довереник). Опитайте се да свалите този етикет от връзката. Да бъдеш по-състрадателен е да цениш хората такива, каквито всъщност са. Тя може да не жадува за същото ниво на ежедневна близост, но тя беше първата там за последното ви истинско спешно състояние. Помага ми да мисля за хората като за уникални видове, казва Ким. Някои от нас са жирафи. Някои от нас са лъвове. Не можете да очаквате жираф да се държи като лъв. Те са много различни същества. За да намалите натиска, за да се почувствате по-добре, помислете как можете да задоволите тези нужди някъде другаде, предлага Уенг Ако се надявахте на сестра, която винаги би могла да бъде рамо, на което да се опрете например, можете ли да намерите тази подкрепа в близък приятел?

Дори и в несъвършени взаимоотношения (а дали не са всички?), Все още има място за благодарност, казва клиничният психолог Лиза Файърстоун, д-р, старши редактор в PsychAlive . Търсейки пропуски и недостатъци, често забравяме да сканираме близките си за това, което правят правилно, или да им кажем какво ценим за тях, казва тя. Това е мощен начин за повишаване на състраданието. Така че помислете за прекрасен спомен, който сте имали с нея - след това продължете и й изпратете няколко емотикони от сърце-око.