Никой не влиза в брачния им съюз, мислейки, че разводът е на хоризонта. И все пак там се озовах през 2016 г.: в нещастен шестгодишен брак с мил мъж, който днес е един от най-скъпите ми приятели. Но преди пет години животът ни беше в суматоха, в разгара на сезона на временни трудности, които изглеждаха много упорити и постоянни. Миг във времето, който по-късно размишлявахме като безразборния сезон, който ни научи как да обичаме и да се отпускаме.

С Джо се познавахме само от шест месеца, преди да се оженим, едва достатъчно дълго, за да изградим солидно приятелство. И двамата почувствахме обществения натиск да си партнираме и двамата ценихме социалната валута на това да сме женени, уважавани възрастни. Бях нетърпелив да споделям отговорностите на родителството, докато управлявах взискателна юридическа кариера, която ме държеше във вечно състояние на изтощение. Въпреки че биологичният баща на дъщеря ми беше много присъстващ и активен в живота й от самото й раждане, той живееше извън щат и аз исках партньор, който да ми помага при ежедневното смилане. И така, започнах да се срещам с цел: да намеря добър човек, който да ми помогне да отгледам невероятната си дъщеря и да ми помогне да живея най-добрия си живот. Когато с Джо се срещнахме чрез общ приятел, аз бързо бях очарован от неговата весела природа. (Фактът, че той също провери много от полетата в моя списък с повърхностни изисквания като „трябва да бъде висок“ беше бонус.) Скоро седмичните ни нощи бяха изпълнени със значими разговори за нашите мечти и дългосрочни цели.

съвети за опаковане за преместване

СВЪРЗАНИ: Защо 4 жени решиха да намалят домовете си и да намалят живота си

„Не излизам за забавление“, заявих на Джо след няколко месеца ухажване. „Искам да се оженя и да се установя. Така че просто знайте, че няма да се срещам с вас години и години. Това беше често срещан рефрен и превантивен ултиматум сред младите успешни жени на 30-те години. И Джо отговори с натура: като предложи шест месеца до деня, в който се срещнахме с разкошен диамантен пръстен, който беше завиден и достоен за Instagram. Годежът ни накара моите също 30-годишни приятелки да бъдат развълнувани и оптимистични. Не беше твърде късно! Все още имаше надежда и за тях! Колко наивни бяхме, вярвайки, че бракът беше крайната игра.

Въпреки кратките ни ухажвания и притесненията, че се втурваме от няколко близки приятели, Джо и аз се гордеехме с нашия ангажимент. Отметнахме още едно поле в неофициалния контролен списък за „израстване“. Когато решихме да направим малка, интимна церемония на старомодно легло със закуска, вместо да похарчим хиляди за голяма сватба, за да можем да си купим дом, бяхме сигурни, че започваме нашия новосъединен живот възможно най-отговорно. Нашето ново малко семейство от три души бързо започна да живее най-добрия си живот, като се премести от апартамента ми с достъпни 630 квадратни метра в града в еднофамилен дом с почти 3000 квадратни метра в предградията.

Първите няколко години от нашия съюз бяха сезони на изобилие. Имаше обезумели сутрини, в които споделяхме отпадане от училище и дълги дни, които се компенсираха с почивните дни през уикенда. Ние бяхме домакини на семейни барбекюта в нашия пищен заден двор, проведохме двойни вечери в мазето си и от време на време си отделяхме време за бягство на остров само за двама ни. Това беше прекрасният живот, който винаги съм романтизирал и не можех да не се чувствам така, сякаш не се опитваме да „сме в крак с Джоунси“ - ние бяхме Джонес!

Винаги имах склонност да пазарувам изгодно и статутът ми на „току-що женен“ (и вторият доход на съпруга ми) ме направи само по-отдаден на намирането на най-добрите сделки за украса на новите ни домове и надграждане на новосъединения ни живот. Пазарувах, защото можех. Защото работихме усилено, така че заслужавахме хубави неща. Защото беше важно #treatyoself. Тъй като бяхме млади и успешни и заслужавахме да имаме нещата, които идеалното семейство на идеалното семейство, към което винаги сме се стремили, трябва да има.

До лятото на 2016 г., доволни от нашия лек начин на живот, няколко месеца преди да се оттегля от шестцифрена роля, за да продължа кариера като щатен писател и домакин. Но за моя изненада и двамата се провалих. За по-малко от година на практика завърших нашия сезон на изобилие. И почувствах отговорност, която трябваше да направя нещо за да допринесем за нашето домакинство. Само вкъщи през по-голямата част от деня започнах да се съсредоточавам по-малко върху персонажите, които изглежда не искаха да ми разказват своите истории и повече върху нашия излишък.

За малко тричленно семейство имахме толкова много неща. Твърде много неща! Гардеробите ни бяха препълнени с повече дрехи, обувки и аксесоари, отколкото бихме могли да облечем някога.

-Кристин плосък

За малко тричленно семейство имахме толкова много неща. Твърде много неща! Гардеробите ни бяха препълнени с повече дрехи, обувки и аксесоари, отколкото бихме могли да облечем някога. Всяка стая съдържаше множество кошници и кошчета, пълни с неща, които искахме да не се виждат. Спалнята на дъщеря ни беше претрупана, любимите й вещи често се губеха сред вече не обичани играчки и непрочетени книги. С големи фанфари изоставих неуспехите си като писателя, който не можеше да пише, и домакинята, който предпочиташе храна за нов стремеж: минимализъм.

Без шестоцифрената сделка за книга, за която бях сигурен, че идва, моята неуспешна, превърната в минимализъм траектория натовари банковата ни сметка и скоро след това и брака ни. С Джо отидохме на консултации с надеждата да спасим брака си, само за да осъзнаем по-добре индивидуалните и колективните отговорности, които доведоха до нашите проблеми. Джо беше искал да бъде половината от силова двойка, мъж, който завладя света с красива и успешна жена до себе си. Бях много умишлен да се оженя, но не много умишлено относно това, което ми трябваше от партньор извън родителската подкрепа и начин на живот, който според мен дойде с партньорството. Беше сурова реалност - и двамата не се замисляхме много върху какво ние наистина необходими от нашите партньори и за нас самите. Въпреки че все още много се обичахме, беше ясно, че бракът ни е приключил.

Ако наистина има лични ниски точки в една зряла възраст, със сигурност бях на най-ниското си ниво. Аз се провалих като писател. Аз се провалих като домакин. И благодарение на афинитета ми към пазаруването на изгодни цени - поредният личен провал, който доведе до малко спестявания през нашия сезон на трудности - трябваше да се научим да обичаме и да се отказваме повече от всеки друг. Имаше много сметки за разделяне и много обичани неща, с които трябваше да се разделим. Въпреки че и двамата бяхме индивидуално отговорни за нашия неуспешен брак, не можах да помогна, но да поема лъвския дял от вината.

Смирен и леко унизен от стигмата на нашата раздяла, се върнах в жилището с площ от 630 квадратни метра, което купих като самотна жена и живеех като самотна майка с малкото си дете. Завъртането на ключа за влизане в новия ми стар дом беше отрезвяващо преживяване, постоянно чувство на недоверие, че се върнах там, откъдето започнах с по-малко от това, което имах. Но с времето открих нещо странно успокояващо в възможността да започна отначало. Смеех се на иронията на живота си, имитираща моето изкуство - че отново се взирах в празна страница, опитвайки се да разбера как, по дяволите, ще напиша следващата глава.

Започнах пътуването си към минимализма по избор и беше предизвикателство да приема, че съм станал минималист по обстоятелства. Винаги джентълмен, Джо ми позволяваше да взема това, което исках, за да започна новия си живот като разведен в стария си дом. Съзнателно се разкачихме възможно най-добре и бяхме засипани с комплименти за способността ни да обичаме и да се отпускаме с уважение. И все пак не беше лесно. С Джо трябваше да научим много уроци, но винаги сме благодарни, че разводът и последствията от него бяха перфектните учители в живота. Понякога просто трябва да пуснем нещата и хората, които обичаме.

Сред многото научени уроци открих, че минимализмът е по-малко да имаме подреден дом, да сортираме вещите си в търсене на онези неща, които „искрят радост“. Това е възможност да живеем с намерение, да бъдем целенасочени относно това, от което наистина се нуждаем. Разбира се, пускането може да бъде предизвикателство, съчетано с отвращение към загуба и чувство на срам и неверие. Но когато бъдете прегърнати, независимо дали по избор или обстоятелство, научаването да пускате е подарък, достъпен за всеки. И, изненадващо, подаръкът е този, който продължава да дава.

Освободени от ограниченията на един съюз, който се опитахме да накараме да работим, Джо и аз открихме здраво приятелство. Сметките бяха изплатени, след това изключени. С течение на времето понякога се озовавахме на вечеря заедно, открито споделяйки колко по-щастливи бяхме и колко горди един от друг, че сме достатъчно смели, за да поемем по-малко пътувания път. Имаше много предмети, които бях занесъл в малкия си дом, за да се върна по-късно при Джо. Те бяха неща, които аз обичах, но нямах нужда от тях, и затова ги оставих да се върнат в еднофамилния дом, които отговаряха на мащабите им. Джо често изпращаше текстове със смеещи се емоджи: „Вижте какво открих!“ Дори сега се шегуваме как склонността ми към изгодно пазаруване продължава да ни принуждава да се откажем от неща, от които първоначално никога не сме имали нужда.

Научихме, че нещата ще идват и си отиват и че нашите привързаности често се коренят в страха да имаме по-малко, дори когато не се нуждаем от повече.

-Кристин Плат

Научавайки се да обичаме и да пускаме, ние и Джо научихме, че разводът не трябва да бъде ужасно преживяване, че и той може да бъде дар на свободата. Научихме, че нещата ще идват и си отиват и че нашите привързаности често се коренят в страха да имаме по-малко, дори когато не се нуждаем от повече. Научихме се да оценяваме важното, че нашите неща често са временна форма на сигурност и комфорт, които могат да прикрият нашите проблеми и дискомфорт. И че когато сме смело изправени пред реалността, отпускането може да бъде повече терапевтично, отколкото трагично.

Тъй като истината е, че всеки ще трябва да обича и пуска много пъти в живота си. И все пак, когато се прави с уважение и намерение, можем да разберем, че понякога нашите загуби всъщност са печалби.

подобни продукти

Кристин Плат е автор на „Ръководството на Афроминималиста за живот с по-малко“, стартиращо на 15 юни 2021 г. и налична за предварителна поръчка сега .