Хората са зашеметени от истории. Ние замръзваме - шепа пуканки във въздуха - когато филмовият герой най-накрая се изправя лице в лице с злодея. Оставаме будни твърде късно, за да видим как приключва потбойлер, въпреки че сме твърде пораснали, за да скрием фенерче под завивките. Изгубваме се в преживяванията на непознати чрез подкасти като Молецът и StoryCorps и на нашите приятели чрез Instagram и Snapchat.

Историите са как ние естествено възприемаме и собствения си живот. Животът ни е толкова сложен, че се нуждаем от някакъв начин да ги осмислим, казва д-р Джонатан Адлер, професор по психология в Техническия колеж Олин в Нийдъм, Масачузетс. Когато изграждаме разказ, той ни позволява да се придържаме към важните части, да филтрираме тривиалното и да намерим смислен модел във всичко това.

как да получите хубава кожа на лицето

В края на краищата ежедневният живот е каша: Какво сте закусили. Задръстването. Раждането на дете. Подобно на редактор, нашият мозък изважда значителни конфликти, важни герои и повратни моменти, за да оформи нашето усещане за това кои сме. Може да споделите с нов приятел пътуването си с хранително разстройство, битката с рака. Ние преживяваме събития, като същевременно ги интерпретираме, докато вървим, казва Адлер. Вие сте както главният герой, така и разказвачът на живота си, казва той. Може да нямате контрол над всичките си обстоятелства, но можете да изберете как да разкажете историята.

Проблемът, казват експерти: Вие не сте най-надеждният разказвач. Може да си дадете най-дефлиращото тълкуване на вашите обстоятелства (намалих се: десетилетия работа не са нищо!). Или изгубвате заговора изцяло, когато животът хвърля неочакван обрат (Как мога да се боря да забременея? Аз съм предназначена да бъда майка!). След това обикаляте в кръгове, вместо да се движите напред. За да проучат как създаваме личните си истории, изследователи от Северозападния университет са интервюирали стотици хора, за да извлекат своите повествования от живота. Техните открития: Тези, които са склонни да изплитат истории за замърсяване, в които ключови моменти в живота са описани като опетнени (повишението беше моята цел в кариерата, но сега съм подчертана от отговорността), измерват по-ниско ниво на благосъстояние от тези, които естествено разказвайте истории за откупуване, които подчертават сребърната подплата (Нашият фалит беше тежък, но доближи семейството ни).

Всичко може да звучи малко прекалено Джоузеф Кембъл. Но докато тази нововъзникваща област на наративната психология се разраства, изследователите и терапевтите намират практически начини, които можете да промените в собствената си вътрешна история. Такива редакции могат да ви помогнат да станете по-издръжливи, да имате по-добри взаимоотношения и - с радост до края на краищата! - да вземате по-добри решения.

подобни продукти

1 Подайте си по-позитивна подкана за история.

В едно въздействащо проучване доктор Тим Уилсън, професор по психология в Университета на Вирджиния в Шарлотсвил, събра студенти от първата година на колежа, които се клатушкаха академично. Мнозина си разказваха песимистични истории като „Колежът е по-трудно място, отколкото си мислех. Може би не ми е мястото тук, казва Уилсън, автор на Пренасочване: Промяна на историите, по които живеем . Ако това е вашата история, тя наистина може да се върти надолу. Мислите, че е безнадеждно, така че не се опитвайте.

За да ги измъкнат от това саморазрушаващо се мислене, изследователите показаха на някои от студентите видеокасети на по-възрастни ученици, които споделиха, че и те първо са се борили, но след като са научили въжетата, оценките им се покачват. Студентите, които бяха изложени на тази кратка, еднократна намеса, получиха по-добри оценки и по-вероятно бяха да останат в колеж, отколкото тези, които не бяха изложени на нея. Може би този нов подтик ги е накарал да се замислят, може би негативната ми история не беше правилна. Може би просто се нуждая от нови учебни умения, казва Уилсън. Психичното преразглеждане ги подтикна към действие.

Можете да опитате сами да редактирате този вид история. Тотално го загубихте с децата си след третия инцидент с Popsicle за деня? Вместо да мисля, аз съм ужасна майка, защото разплаках децата си, опитайте по-благотворителна интерпретация: Възпитаването на малки деца е трудна работа за всички. Сега, който иска да си играе с маркуча!

две Разглеждайте трудните хора като герои, предназначени да ви научат на нещо.

Не много трайни класики имат тази сюжетна линия: Всички се разбираха чудесно! Хванахме лате, пазарувахме и се прибрахме у дома щастливи! Вместо това най-ценните приказки имат антагонисти - врагове, които нашият герой трябва да използва вътрешната си сила, за да ги преодолее. Къде би бил Хари Потър без Волдемор?

Вместо просто да се отдалечавате, помислете за своя труден свекър или неразумен шеф като за антагонист във вашата история, предлага Ким Шнайдерман, лицензиран клиничен социален работник в Ню Йорк и автор на Излезте от историята си: Писане на упражнения за преструктуриране и трансформиране на живота ви . Подобно на добрата фантастика, животът е свързан с развитието на характера, казва тя. Тези хора ви тласкат да откриете своите силни страни и ресурси, като ви изправят пред предизвикателства. Задайте си въпроса: ‘На какво са те, за да ме научат?’

За да се опасите за битка (например вечеря за Деня на благодарността с вашата властна свекърва), представете си като герой в роман. Задайте си въпроса: „Какво се надявам, че главният герой би направил при тези обстоятелства? Какво бих изкоренил, за да бъде резултатът? Как може да израсте от това преживяване? “, Казва Шнайдерман. Тя предлага дори да скицирате сцената писмено, като използвате гласа от трето лице. Бъдете толкова буквални или с въображение, колкото искате. Не е нужно да сте Шекспир тук: Простите изречения са добре. (Джен пое дълбоко въздух и изправи рамене. Погледна хладно поглед към по-възрастната жена, тя накрая каза на глас това, което си мислише от години: „Благодаря за съвета за родителите. Но аз правя нещата по различен начин.“)

Не се опитвате да сценаризирате срещата предварително, казва тя. Вместо това идеята е да спечелите малко дистанция и да признаете, че имате контрол над това как реагирате на конфликти. Това упражнение ви изхвърля от режим на жертва и ви позволява да видите тези видове малки ежедневни предизвикателства като начин за израстване. Този тип промяна на нагласата може да ви накара да се почувствате - и следователно да действате - по-упълномощени в реалния живот.

оцет срещу ябълков оцет за кожата

3 Наблюдавайте се с известно разстояние, сякаш сте герой в книга.

Често се чувстваме парализирани, когато сме изправени пред голямо решение - преместване в кариерата, раздяла. И все пак нямаме проблеми с раздаването на брилянтни съвети на приятел в същата ситуация. Заемането на позицията на разказвача за летене на стената може да охлади емоциите ви и да ви позволи да подходите към проблемите си със същата разумна непривързаност, казва д-р Итън Крос, професор по психология в Университета на Мичиган в Ан Арбър.

В едно от изследванията му на субектите е дадена пет минути, за да подготвят реч - класически стимулатор на стреса. Той помоли една група да говори със себе си, използвайки I думи (OMG! Ами ако припадна мъртъв ?!). На членовете на друга група беше казано да се обръщат към себе си, както биха се отнасяли към друг човек (Джен просто трябва да поеме дълбоко въздух и да се усмихне). Резултатът: Субектите, които приеха перспективата от трето лице, бяха по-спокойни и по-уверени и се представиха по-добре от I sayers.

тиквен пай заместител на подправка без карамфил

Можете да опитате това, когато се сблъскате със стресова ситуация, казва Крос (Какво трябва да направи Джен, за да е сигурна, че няма да спази крайния си срок?). Или визуализирайте обезсърчително събитие предварително, наблюдавайки себе си сякаш от разстояние: Представете си страхотните действия на клиента, действайки презентацията и скромно приемайки аплодисменти.

4 Пишете за болезнено време, за да се помирите с него.

Искаме животът ни да има смисъл като добре начертания роман, без странни обрати или разхлабени нишки. Ето защо големите неуспехи са толкова дезориентиращи. Никой не очаква, че историята им ще бъде: Вие завършвате, омъжвате се, раждате деца, боледувате от рак, казва Адлер. Когато се случат лоши неща, трябва да намерите начин да ги впишете в историята, която сте мислили, че разказвате.

Един добре документиран начин за това е чрез експресивно писане, техника, въведена от Джеймс Пенебейкър, професор по психология в Тексаския университет в Остин. В проучвания Pennebaker помоли хората да отделят по 15 минути на ден в продължение на четири дни, за да пишат за най-болезненото си преживяване - загуба, отчуждение, болест. Те бяха помолени да излеят емоциите си и да обмислят как опитът е свързан с тяхното минало, връзки и работа. Тези, които са писали този вид, показват множество ползи, от по-малко депресия до по-малко посещения на лекар. Писането може да ви помогне да преформулирате събитието по по-смислен начин и да измислите начин да го осмислите, казва Уилсън. Просто изчакайте няколко седмици, съветва той, за да имате известно разстояние.

5 Разменяйте истории с любими хора.

Ние се свързваме около истории. Когато споделяме история, ние предлагаме част от себе си, казва Анна Осборн, лицензиран брак и семеен терапевт в Сакраменто, Калифорния. Когато за пръв път срещнахте съпруга / съпругата си, може би сте останали будни до малките часове, разказвайки истории за миналото си. Уви, през годините разговорите ви често намаляват, за да съставите списъка за пазаруване за следващото ви целево изпълнение. Може да си взаимодействате постоянно, но не се свързвате, казва Осборн. Нейното предписание за такова изключване: отново споделяне на вашите истории. Вместо да попитате, как мина денят ви? (отговор: Добре! Твоят?) попитайте, Какъв беше вашият най-голям успех днес? Кое беше най-голямото ви предизвикателство? Тези подкани ви карат да обясните защо и да споделяте емоциите зад върховете и спадовете, казва тя. Скрийте iPhone и наистина слушайте. Помислете как би трябвало да действате в час на разказа в библиотеката. Вашата работа е да бъдете наистина внимателни, казва Осборн. Можете да разкажете споделени спомени или да опишете подробно нещо изненадващо, което се е случило. Добрите чувства ще текат.

Можете да направите същото и с други връзки, казва Осборн: сестра, която е далеч от щатите, скъпа, но плаваща приятелка. Ако другият човек е игра, намерете време без разсейване, за да попитате такива размишления като Коя беше най-голямата повратна точка в живота ви? или Какво е един спомен, който винаги ви носи радост? Този тип въпроси, казва тя, ни карат да търсим дълбоко кои сме всъщност, какво ни кара да отметнем, което позволява реална връзка. Как е това за щастлив край?