Брат ми е източник на напрежение в близкото ми семейство, откакто се ожени за сестра ми преди три години. Той се кани, доминира в разговорите и е самообслужващ се човек. Изглежда сестра ми няма представа, че той е неприятен да бъде наоколо. Имам добри отношения със сестра си, но откривам, че я избягвам, за да не се налага да съм около него. На останалите от семейството ми писна. Какво трябва да направя? - К. Х.

Това, което ви се струва, че искате да направите, но не трябва да го правите, е да изхвърлите всичките си задържани чувства. Не казвайте на сестра си, че вие ​​и всички останали смятате, че избраният от нея партньор е глупак. Защото въпреки нещастното ви заключение, че този мъж е посредник, който се е внушил във вашето семейство, той вече е семейство. Не можете да го изключите от събирания, без да разрушите връзката си със сестра си. Въпреки това, можете да се опитате да ограничите времето, което прекарвате с нейния роден / отегчен съпруг, като създавате планове с нея за вечеря или филм. И със сигурност сте в правото си да кажете, че необявените посещения не работят за вас. И накрая - и най-трудно за обмисляне, знам: Можеш ли изобщо да отвориш ума си? Когато хората започнат да ми благодарят, мога да се подразня от всяко едно нещо, което правят, независимо дали се държат дразнещо или не. В моето семейство ние наричаме това всички стрелки сочат само в една посока и това е лош навик, най-добре да се разклати. Тъй като зет ви става по-удобно със семейството ви, може би шумната му поза ще отслабне и ще се разкрият по-привлекателни страни от личността му. Струва си да си представите.

какво да подарите на майка си за Коледа

Моята 80-годишна свекърва е много в съзнание за тялото и често прави пренебрежителни забележки относно теглото на други хора пред малките ми дъщери. Можете ли да ми помогнете с любезна линия, за да я затворя? Говоря много с момичетата си (на две и пет години) за това да бъдат здрави, но се страхувам, че тези нестандартни коментари ще започнат да се вкореняват в психиката им. От личен опит знам как могат. - С. Г.

Вашите деца са толкова щастливи, че сте се грижили за тях. С напредването на възрастта и залагането става по-голямо - говоря от опит тук - ще можете да се справите с тях по-изрично. Уф! можеш да кажеш един ден. Много обичам баба, но не ми харесва начина, по който тя говори за телата на хората! Иска ми се тя да разбере идеята да бъде здрава, както ние. Но те са твърде млади за това сега и въпреки че можете да продължите да подчертавате значението на силата и функционалността върху теглото и външния вид, може да е полезно да говорите директно със свекърва си. На ваше място бих се гордял с тялото си. Смятаме, че сте невероятни, можете да кажете. И бих предпочел да не правите негативни коментари за телата и теглото на други хора пред момичетата. Има такава епидемия от нарушения на храненето и образа на тялото и аз се опитвам да ги поддържам здрави. Посочете статистика за хранителни разстройства, ако тя не е убедена: Едно проучване изчислява, че половин милион тийнейджъри страдат от тях, а Националната асоциация за хранителни разстройства определя прославянето на слабостта като фактор, допринасящ за това. Ако е по-лесно да накарате партньора си да свърши мръсната работа, тогава непременно наложете работа. Важното е дъщерите ви да достигнат до награда и свобода. Тъй като ти си им майка обаче, е много вероятно те да направят точно това.

Моята свекърва язовци съпругът ми постоянно, поставяйки под въпрос избора си за кариера и казвайки, че не се грижи достатъчно добре за мен и детето ни. В действителност имаме силен брак и просто се случва да спечеля повече пари от него. Как мога да я накарам да го остави на мира? Сблъсквал съм се директно с нея в миналото, но тя стана опечалена жертва. Сега живеем в различна държава, но искаме да се върнем у дома. Не съм сигурна колко щастливи бихме могли да бъдем със съпруга ми, който непрекъснато се защитава и аз, и да ходим на черупки от яйца. Помогне. - К.Е.

Току-що отправих тиха молитва да не се превърна в такъв вид критична, намесваща се майка на възрастни деца. За щастие омаловажаването на свекърва ви не разклаща вярата ви в брака ви - само ви дразни и разстройва съпруга ви. Или може да го разстрои. Струва си да се помни, че понякога тези дългогодишни семейни динамики са по-познати, отколкото ужасяващи за основните играчи. Така или иначе, това не е вашата битка, за да се биете. Със сигурност можете да го изградите с любов, похвала и благодарност и можете да предложите стратегия за най-добрите начини да отговорите на майка му. Но ако я вземете върху себе си, ще увековечите усещането на свекърва си, че съпругът ви е неефективен - и, което е още по-лошо, рискувате самият той да се почувства импотентен. Връзките между съпруги и свекърви са известни трънливи. Ще трябва да се измъкнете от триъгълника и да оставите съпруга ви да се справи директно с майка си, независимо дали това е в различно състояние или (глътка) в същия град.

Очакваме бебе и свекървите ми са развълнувани да прекарват времето си с първото си внуче. Много оценявам предложенията им за гледане на дете, но съм загрижен за едно важно нещо: Те са ужасни шофьори. И двамата са зрителни и слухови и ме е страх да вляза с тях в кола, камо ли да им позволя да заемат местата на бебето ми. Как мога учтиво да изложа това предупреждение към тяхното предложение за помощ? - C. Z.

Само да отглеждаме деца в добрите стари времена, както вашите свекъри, когато бебетата просто дрънкаха наоколо в обратния път и никой не се интересуваше! Уви. Бих препоръчал да заобиколите проблема. Но ако се опитате да организирате фино излети по такъв начин, че ситуацията на шофиране никога да не се появи, тогава винаги ще се притеснявате, че ще се случи. Вместо това отидете с прозрачност и поемете отговорност за последвалата неловкост: „Радвам се, че вие ​​двамата искате да участвате толкова много в живота на бебето, но не се чувствам комфортно с други хора, които я карат наоколо. Съжалявам, че съм толкова притеснителен. ' Да, това е бяла лъжа - като „другите хора“ са евфемизъм за вас, но вие искате да пощадите чувствата им. В идеалния случай те няма да търсят да ви хванат в противоречие. Ако преследват проблема, знайте, че решават да направят взаимодействието по-трудно, отколкото е необходимо. Или отстоявайте позициите си („Съжалявам - това е по-труден разговор, отколкото се надявах да имам, но наистина съм категоричен за това“), или оставете партньора си на последващо задължение.


Родените ми в чужбина роднини са страхотни хора, но нямат донякъде маниери на масата. Често ще се хранят директно от сервиращи прибори. Това е грубо, не споменавам твърде нехигиенично. Но в тяхната култура очевидно сервизните прибори не съществуват. Как да обезсърча това поведение, без да излизам като ужасна снаха? - J. G.

Въпросът не е, че им липсват маниери за маса. Това е, че маниерите, които практикувате във фабриката, се различават от вашите. Поведението на масата, както всички маниери, е културно специфично. Това, което е грубо на едно място, може да бъде оценено на друго. Оригването на масата доказа на моята руска баба, че пълненото й зеле е вкусно и че сме в добро здраве. Културата на вашите закони може да цени общността и споделянето по отношение на санитарните условия. Зачитането на тази разлика може да не смекчи отвращението ви и общото очакване е хората от други места да се адаптират към местните практики. (Когато съм в Рим ...) Бих наложил проблема на вашия съпруг, тъй като родителите са по-малко склонни да бъдат обидени от собственото си дете, което разбира и двете култури. Но ако искате да кажете нещо сами, тогава избягвайте да ги покровителствате, като използвате това като повод за взаимно осветяване. „Кажете ми как се сервира храна там, откъдето идвате, може да започнете. В идеалния случай разговорът може да премине в дискусия за ролята на сервиращите прибори на мястото, където вечерят.


Свекърва и свекър ми живеят извън щата и рядко ги виждаме. Те са много добре финансово осигурени и въпреки това всеки един подарък, който децата ми, съпругът ми и който получавам, е от продажба на гараж, консигнационен магазин или магазин за спестовност. Не мога да не се чувствам обиден всеки път, когато децата ми отворят подарък, по който има петна или смущение, когато отворя очевидно облекло от втора ръка на рождения си ден. Прекалено чувствителен ли съм или това е нещо, към което бих могъл да се обърна класно? - К. С.

Не гледайте подаръчен кон в устата се отнася до проверка на тези еднокопитни зъби за възраст и увреждане. И изразът означава: Хей, това е кон и е за теб! Бъда благодарен. Виждате накъде е насочено това. Никога не е подходящо да поставяте под въпрос стойността на подаръка, който сте получили, независимо дали този подарък е нов или стар. И със сигурност нямате причина да се притеснявате, когато подаръците се отворят. Не си ги купил. Освен това пестеливостта може да покаже добри ценности. Сега свекърва ви е в състояние, но ако е израснала бедна, финансовото безпокойство все още може да я измъчва. От друга страна, може би е просто евтина. Така или иначе, имате няколко възможности. Едно, не прави нищо. Тоест, напишете благодарствено писмо и дарете предметите на добра воля. (Ще се съберат със старите си приятели!) Или, две, внимателно пренасочете свекърва си към различен подход: С напредването на възрастта на децата ми става все по-трудно да разбера какво може да им хареса. Защо не им вземете карта за подарък в iTunes или Amazon, за да знаете, че подаръкът ви ще бъде използван добре? Свекървите са склонни да предизвикват възмущение по различни въпроси, големи и малки. Тъй като това е малко, вижте дали можете да го пуснете.

какво отнема кръвта от тъканта