Истински просто Колумнистката на Modern Manners Catherine Newman, експерт по етикет и автор на мемоарите за родителите В очакване на Birdy , ви помага да овладеете най-трудните разговори.
Моят скъп приятел има тийнейджър, чието поведение ми се струва обезпокоително. Често е асоциален, постоянно се оплаква и е очарован от огнестрелни оръжия. В резултат на това ми стана неспокойно от семейството ми да отиде в къщата си. (Моите деца също са забелязали социалната неловкост и лошо отношение на това момче.) Моята приятелка е получила терапия за сина си. И все пак знам, че тя би била ужасно обидена, ако намекна, че се притеснявам да имам децата си около него. Как трябва да се справя с тази сложна ситуация? —S.H.
Първи неща: Ако момчето има достъп до оръжия, които не са обезопасени правилно, тогава трябва да държите децата си извън къщата, казва психологът, базиран в Бостън, Лорънс Дж. Коен, авторът на книгата Обратното на тревогата : „Вашето задължение да защитите децата си е по-важно от това да не нараните нечии чувства.“ В такъв случай трябва да кажете на приятеля си, че не ви е удобно да се намирате в дом с достъпно огнестрелно оръжие. Но ако оръжията не са проблем (а тийнейджърът просто има страховито поведение), може да успеете да избегнете конфронтация.
Изглежда, че децата ви не искат да прекарват време с това дете. Така че не ги правете. Уговорете се да видите приятеля си един в един в ресторант или на кино. И ако тя се опита да събере и двете семейства, просете се, като твърдите, че планирате конфликти.
За щастие, има всяка възможност този тийнейджър да премине през тъмна фаза, от която той ще изпадне в близко бъдеще.
Междувременно бъдете до приятеля си. Тъй като е потърсила помощ за сина си, тя знае, че има проблем. Бъдете възможно най-съпричастни, както бихте се надявали тя да бъде, ако ролите ви бяха обърнати.
Имам приятелка, която наскоро е направила няколко козметични операции, въпреки че според мен тя не е имала нужда от тях. След операциите тя изглежда фиксирана върху собствения си имидж. Тя непрекъснато повтаря колко добре изглежда и се оправдава, за да извади телефона си и да покаже селфитата си. Повече от щастлив съм да гледам снимките й от време на време, но искам да говоря за други неща - и за собствения си живот също. Как да отбележа, че тя се фокусира твърде много върху себе си? —S.S.
Ако играете, отдайте се накрая на суетата й, като кажете нещо от рода на „Ти беше великолепен преди и сега си великолепен“. След това пренасочете разговора към взаимен интерес: работа, пътуване, книги, които сте чели. Или директно повдигнете темата, която най-много желаете да обсъдите с нея: „Ето, имам нещо, което исках да ви кажа за ремонта на дома ми / посещението на майка ми / следващата ми ваканция.“ Суетата е досадна черта и с висока поддръжка, но в идеалния случай нейният ентусиазиран нарцисизъм ще отслабне, след като новостта на новия й облик изчезне.
Най-добрият приятел на сина ми ми призна, че е откраднал няколко стикера, след като е минал през чекмеджетата на бюрото ми преди една година. (Винаги съм се чудил какво се е случило с тези стикери.) По време на признанието му му казах, че съм много разочарован, че той е взел нещо, което не му принадлежи, а също и че е влязъл в бюрото ми без разрешение. Помолих го да каже и на майка си. Въпросът ми: Трябва ли да водя разговор за този инцидент с нея? Чувствам се така, сякаш трябва да говоря с нея, но се поколебах, защото тя преживява трудно време. (Тя и съпругът й се развеждат.) —R.D.
Продължаването на това би било все едно да биете мъртъв кон (крадец на стикери). Това дете, благослови го, активно призна, че е извършил неправомерно: Цяла година се чувстваше зле от стикерите, след което събра смелостта да говори с теб. Звучи като какви уроци трябва да научите - че е погрешно да вземете нещо, което не ви принадлежи и правилно да поемете отговорност за вашите действия - той вече е научил.
Освен това, ако родителите му са в процес на разделяне, това е дете, което в момента изпитва силна болка - повече се нуждае от състрадание, отколкото от порицание. Вместо да го наказвате повече, като увличате нещастната му майка в микса, помислете за положително укрепване на храбростта му. Можете да кажете: „Искам само да кажа колко впечатлен бях, че се обърнахте за стикерите“, когато следващия момент останете сами. 'Знам, че това отнемаше смелост.' Защото го направи. И колкото по-добре се чувства към себе си, толкова по-добре ще се държи.
Леля ми е прекрасна и силно интелигентна жена. Опасявам се обаче, че тя има проблем с пиенето. Рядко я виждам без бира в ръка. Тя пие или се появява пияна в неподходящо време и места, включително скорошно погребение. Освен това е склонна да бъде груба и да слага хора, когато е пила. Не искам да съм около нея, когато тя пие, което оставя няколко случая, когато мога да прекарвам време с нея. Как да продължа? —М.М.
Първо трябва да решите какво искате да направите с пиенето на леля си, казва Лидия Елисън, психиатър със седалище в Западен Масачузетс, който често се занимава с проблеми със зависимостта. Тъй като имате избор, казва Елисън: „Избягвате ли ситуацията, като не виждате леля си? Или й казваш нещо? Ако изберете последното, Елисън препоръчва да предприемете няколко предварителни стъпки. Изтеглете въпросник за скрининг за алкохолизъм, наречен КЕЙЖ ; потърсете времената и местата на близките срещи на анонимните алкохолици ( aa.org ); и привлечете членове на семейството и приятели на леля ви, които споделят притесненията ви относно нейното пиене. След това, въоръжени с тази информация, за да дадете на леля си и на други хора да ви подкрепят, планирайте време, в което всички да говорите с нея.
По време на този разговор може да искате да се съсредоточите върху посочването на случаи на обилно пиене и как се чувствате по отношение на тях. Например: „На другата вечер, след като пиете, казахте груби неща, които ме нараниха.“ Не е нужно да диагностицирате проблема на леля си; трябва да опишете начина, по който пиенето й вреди на връзката ви. Елисън казва: „Прекарайте много време в това да казвате колко много я обичате, колко тя има значение за вас. Срамът, независимо дали е в съзнание или в безсъзнание, често е фактор за хората, които се борят със злоупотребата с алкохол. Помогнете й да възприеме това като болест, а не като недостатък на характера.
Дано леля ви изслуша вашите притеснения и да предприеме действия. Независимо от избора, който тя прави, трябва да се гордеете, че правите всичко по силите си, за да й помогнете.
Съпругата ми очаква скоро и аз съм поканен на бебешкия й душ, който се организира от някои от нейното семейство и приятели. Със съпруга ми обаче се подлагаме на болезнени процедури за безплодие и бебешки душ е повече, отколкото мога да понеса да се изправя точно сега. Затова наскоро отказах, предполагайки, че свекървите ми ще разберат, тъй като знаят за нашата ситуация. Също така планирам да ми доставят прекрасен подарък и картичка под душа. Въпреки това те са бесни на мен, че съм „съсипал“ нейното събитие. Какво трябва да направя? —Т.Т.
Толкова съжалявам, че и вие изпитвате болка, и че вашите роднини натрупват вина върху вашата тъга. Държали сте се внимателно и почтено и сте се справили с трудна ситуация по най-добрия възможен начин. Нещо, което наистина би могло да развали предстоящия душ на снаха ви, ще бъде да избухнете в сълзи по средата му - възможност, която разумно сте избрали да предотвратите. Мистифициращо е, че вашите роднини не могат, от мястото си на зачервяване на очакваната радост, да ви дадат малко съчувствие. Фактът, че другите хора се държат зле, не означава, че вие сами сте го направили.
Ако обаче чувствате, че нещо е останало неизказано със снаха ви, и особено ако смятате, че тя не разбира напълно с какво се справяте, свържете се с нея директно след душа. „Простете ми, ако отсъствието ми развали вашето събитие по някакъв начин“, можете да й пишете. „Развълнуван съм от вас, но толкова трудно се справям с проблемите си с плодовитостта, че не исках да рискувам да помрача радостния ви повод. Сигурен съм, че беше прекрасно парти и съжалявам, че го пропуснах. ' След това не забравяйте да поздравите двойката за новото им пристигане, когато му дойде времето. Ще стискам палци, че и вашето време идва.
Дъщеря ми има рак на гърдата в стадий 4. Странно, семейството и приятелите ми никога не ме питат как се справя. Не съм сигурен защо. Нито се разстройвам, нито навлизам в графични подробности, когато говоря за нейната ситуация - не че те биха знаели, тъй като не питат. Намирам този разговорен пропуск за все по-нараняващ. Трябва ли да кажа на хората да спрат да избягват темата? —L.L.
Много съжалявам. Мога само да си представя дълбочината на вашата болка и страх и бих искал вашата общност да действа по-скоро в подкрепа, отколкото в каприз. Предполагам, че хората много държат на теб и дъщеря ти, но им липсва смелост. Колкото и лудо да звучи, хората се притесняват, че ще ви напомнят за трудна ситуация, за която вие не мислите по друг начин (сякаш!) Или че ще кажат погрешно нещо.
Кажете изрично на близките си какво да ви кажат - не само защото това ще ви накара да се почувствате по-добре, но и защото ще бъде подарък за тях. Бих направил това чрез групов имейл: „Това, което преживяваме с дъщеря ми, е толкова трудно. Разбирам, че сте нервен. Може да се чувства неудобно да говорите с мен за нейното заболяване, но моля да го направите. Моля ви да покажете загрижеността и любовта си, като се интересувате от нея, когато се видим. Уведомете ги, че те ще ви помагат и ще ви напомнят за всичко, за което трябва да сте благодарни, дори в най-мрачните дни.
През месеците след смъртта на Робин Уилямс, много „експерти“ по психично здраве в живота ми излязоха от дърводелската работа. Неотдавна колега започна да дава силен диатриб за самоубийството като грях и за това как човекът, който се самоуби, ще бъде изпратен в ада. След това й обясних, че собственото ми дете е отнело живота й и смятам, че мненията й са много обезпокоителни, след което тя се извини. И все пак конфронтацията ме остави почти в сълзи. Освен това наистина мразя да карам другите да се чувстват зле, дори когато са безчувствени цици. Как трябва да се справя с този тип болезнени моменти? —D.F.
Съжалявам за загубата ви и мога само да си представя как болката ви се удвоява от небрежните коментари на хора, които не познават семейната ви история. Съвсем съм сигурен, че хората не биха искали да грешат, като ви разстройват, ако могат да помогнат.
Като услуга на тях, на себе си и на много други, които са се справили със самоубийството на любим човек, бихте ли помислили да се опитате да предотвратите престъплението? Веднага щом един от тези „експерти“ започне да казва, кажете: „Съжалявам, че ви прекъсвам, но преди да кажете нещо повече, мисля, че трябва да знаете, че загубих дете заради самоубийство.“ Тогава, ако искате, можете да разсеете някои от най-често срещаните погрешни възприятия за самоубийство. Или можете да добавите: „Наоколо има много повече от нас, отколкото си мислите, така че може би е най-добре да бъдете предпазливи, когато говорите публично по този въпрос“. (Всъщност това важи за повечето докосващи лични проблеми: Важно е да запомним, че не знаем всичко, което има значение за хората, с които споделяме работното си пространство.)
Напълно разбираемо е да се чувстваш огорчен, когато тъжиш. И вие имате право да спрете нечувствителен разговор.
как да се опаковате ефективно за почивка
