Истински просто Колумнист на „модерни маниери“, Катрин Нюман, експерт по етикет и автор на мемоарите за родителите В очакване на Birdy , предлага на цялото сватбено тържество (включително гостите) най-добрите й съвети за това как да се държите - от годежа до последната благодарност.
Аз съм единственото момиче с двама братя в семейството си. Един от моите братя се жени през това лято. Другият ми брат е кумът, а дъщеря ми е млада шаферка. Булката не ме помоли да бъда шаферка. Родителите ми са разочаровани от избора и аз съм доста наранен. Има ли учтив начин да подходим към темата с бъдещата си снаха? Трябва ли изобщо да се притеснявам? - S.A.
Това е един от онези случаи, при които се чувствате законно наранени, от една страна, но от друга, няма абсолютно нищо общо с това. Традиционният етикет дава на булката пълен лиценз да избере половината си от сватбеното тържество. Би било прекрасно от нея да ви включи, но изключването със сигурност отразява жонглирането със сложни фактори, а не личното преместване или обикновен надзор. Тя може да има собствено голямо семейство, може да има конкретна приятелска група, която е искала да запази непокътната, или може да е избрала шаферките си като последно издишване от стария си живот, преди да се присъедини към нейната партида с брат ви. Каквато и да е причината, поканата за дъщеря ви със сигурност е предназначена да бъде, наред с други неща, помирителен жест. Успокойте се от това, насърчете родителите си да направят същото и продължете напред. Брат ти се жени! Празнувайте щастливата двойка, изтанцувайте сърцето си (между другото в избраната от вас рокля) и приветствайте неговата булка във вашия живот.
Сътрудник се жени и много от нас в офиса са прекарали време в обсъждане на подробностите и планирането. Никой от нас не получи официална покана по пощата. След това, три седмици преди сватбата, тя покани всички нас (12 души) по имейл. Тя написа, че ние сме нейното работно семейство и колко сме важни в нейния живот. Това изглежда странно. Ако тя ни искаше там, защо не бяхме поканени по подходящия начин? Как се реагира на това? - ГОСПОЖИЦА.
Отговорете, като приемете поканата на вашия колега и се покажете да празнувате с нея. Планирането на сватбата в най-добрия случай е сложно и има много променливи. В зависимост от фактори като кой плаща, малкото място на провеждане и големината на семействата, може да има състезателни съображения относно списъка с гости. Ти не знаеш какво не знаеш. Ако нейният годеник има милиони братовчеди, например, може би вашият колега трябваше да изчака да види как RSVPs се разтърси, преди да изпрати покани на голямото й работно семейство. Може би имаше необичайни ограничения за броя на писмените покани, изпратени по пощата. Може да е изкушаващо да се почувствате пренебрегнати, но това е безплодно снизхождение. Колегата ви наистина ви иска там или иначе не би ви поканила. Чувствайте се доволни, че сте включени и че работите с такава сплотена група хора.
Правя списък с покани за моя булчински душ. Душът ще се проведе в Южна Калифорния, където живеят повечето жени от моето семейство. Но семейството на моята годеница е на Източното крайбрежие. Отгледан е предимно от баща си, а лелите и баба му поеха майчинска роля, така че те са важни за него - и за мен. Каня ли ги всички, независимо дали би било логично да присъстват или не? - Л.Б.
По традиция гостите, поканени на сватбен душ, са най-близките жени и семейство на булката. Въпреки това можете да поканите когото искате. И тъй като сте склонни да включите любимия род на бъдещия си съпруг, трябва да направите точно това. (Експанзивността винаги е добро правило.) Но няма нужда да прикривате намеренията си: Ден-два след излизането на поканите изпратете на всеки от далечните роднини бележка или имейл: „Аз не можахме да устоим да ви поканим на булчински душ, но ние наистина не очакваме да летите из страната за него и моля не изпращайте подарък. Просто знайте, че сте в мислите ни и нямаме търпение да празнуваме с вас на сватбата. ' За бабата и лелите на вашата годеница това решение ще предложи най-доброто от двата свята. Те ще бъдат гъделичкани, за да получат покана и освободени от всякакъв натиск или несигурност относно това какво да правят по-нататък.
Наскоро получих съобщение за годеж за електронна картичка от приятел. Очаква ли се да купя на нея и бъдещия й партньор подарък за годеж и ако да, какво би било подходящо? - М.С.
Има едно нещо, което щастливата двойка трябва да получи от вас незабавно и това са сърдечни поздравления. Тъй като те ви изпратиха по имейл своите новини, можете да изпратите неформален отговор. Просто натиснете Отговор и предлагайте ред или две „щастлив за вас“. Като цяло бих казал, че можете да издържите на подарък. В крайна сметка, ако се проведе булчински душ или годежно парти, ще получите шанс да им дадете нещо тогава. (Това дори не взема предвид самия сватбен подарък.)
Ако изпитвате силно желание да направите жест, изпратете знак, който отдава почит на домакинството, което създават: подходящ комплект кърпи, кошница за гурме лакомство или изпитан кухненски инструмент. Ако е възможно, персонализирайте го с бележка: „Някой ни даде тирбушон като този, когато се оженихме и оттогава го използваме. Надяваме се, че ще ви види и двамата през много прекрасни години напред “. Настроението ще бъде оценено колкото - или повече от - самия артикул.
Със съпруга ми току-що избягахме. Как можем да уведомим всички за нашия брак, без да ги караме да се чувстват длъжни да ни дадат подарък? - А.Б.
На първо място, ако още не сте го направили, не забравяйте да споделите вашите новини директно с най-близките и любимите си, които трябва да чуят за брака ви лично или по телефона, а не чрез масово изпращане по пощата.
За всички останали изпратете съобщение, в което им кажете точно какво искате да знаят. Ако не тролите за подаръци, кажете директно: „Избягахме! Ние сме толкова щастливи - и имаме всичко необходимо. Ако имате желание да изпратите нещо, изпратете ни карта, бележка или най-добрия си съвет за младоженци.
Неминуемо някои хора така или иначе ще изпратят подарък и това е добре. Тъй като не ви се е налагало да проучвате сватбения етикет, ето една малка информация за подаръците: Изпратете ръкописно благодарствено писмо възможно най-скоро (в рамките на три месеца, в идеалния случай). Помислете също така да поставите снимка на церемонията си или дори да я изпратите по имейл. Няма причина да не споделите поглед на романтичното събитие с вашата приветстваща секция.
По-малката сестра на гаджето ми наскоро се сгоди и ми посочи, че ще бъда шаферка. Сега обаче, когато тя започна да планира, тя събра своето сватбено тържество и аз не съм в него. Грешно ли е от мен да се чувствам наранен? Ние сме близо. Или поне така си мислех. Трябва ли да изтъкна факта, че съм разстроен или да го пусна? И когато един ден с приятеля ми се оженим, задължен ли съм да я включа в моето сватбено тържество? По-рано щях да го направя, но сега съм на оградата. - A.J.
Разбираемо е, че се чувствате пренебрегнати и разочаровани. Най-малкото бъдещата булка трябваше да ви отведе настрана и да обясни промяната в плановете, което може да е резултат от конкурентни задължения към семейството и приятелите. Но всъщност тя може да ви е предложила предложението си още при първото вълнение, преди да разбере заплетената мрежа от отговорности, която тъче сватбата.
Ето вашата възможност да бъдете любезни. Изберете да се почувствате поласкани от нейната искрена склонност да ви включи, да празнувате с нея и да пуснете лекото. Вероятно не се е опитвала да бъде наранена и вие не бихте искали да помрачите радостта й с конфликт. Ако изпитвате нужда да се отдухвате, опитайте гаджето си. В допълнение към симпатичното ухо, той може да предложи успокояващо семейно прозрение. И когато някой ден се ожените? Ще бъдете много по-склонни да разберете дилемата на сестра му - и ще бъдете прекалено блажени (и заети), за да прекарате време, фокусирайки се върху стара обида.
Преди година и половина се сгодих и определих дата за сватбата си. Само преди няколко месеца братовчед ми се сгоди и реши да планира сватбата си две седмици преди моята. (Нито един от двамата не живее в близост до повечето от нашите роднини.) Чувствам, че разширеното ми семейство ще бъде под силен натиск да избере едната или другата сватба. Прав ли съм да се дразня? И има ли начин да й изразя нещастието си? - К.К.
Надявам се, че ще ви помогне да чуете това, да, с право сте да се дразните, защото няма много други неща, които мога да ви предложа. Ако чувствате, че огорчението ви ще причини непоправими щети на отношенията ви с братовчед ви, тогава след като и двамата се върнете от медените си месеци, можете да споделите чувствата си с нея. Може би ще научите, че има обяснение за времето - такова, което ще изтрие или поне ще смекчи раздразнението ви.
Но не провеждайте този разговор сега. Изразяването на вашето нещастие би довело само до съжаление, тъй като аргументът би могъл да хвърли сянката върху вашия щастлив ден и нейния, без да разреши нищо. Не омърсявайте празненствата си с горчивина. Вместо това помислете за тези малки утешения: Този конфликт вероятно няма да повлияе на плановете на многобройни гости, включително вашите приятели и близките на вашите годеници. Противно на вашите предположения, някои членове на семейството могат да присъстват и на двете сватби. И ако някои роднини стигнат само до братовчедите ви? Ако вие и вашият годеник също присъствате, ще имате възможност да разговаряте с тях, което ще имате малко време да направите на собствената си сватба. Запомнете: Бракът е щастливо, но несъвършено състояние и планирането на сватбата ви дава малка представа за този факт.
С моя годеник загубихме контрол над сватбата ни. Искахме да имаме малка връзка. Но и двамата му родители настояваха за нещо по-голямо. Сега, с техните допълнения, списъкът с гости е повече от 200 души. Също така искахме да намалим разходите. (Докато родителите ни правят вноски, значителна част от разходите ни падат.) Но нашите семейства не са чувствителни към нашите бюджетни проблеми. Например те настояват да имаме курс за салата. Как можем да направим сватбата, която искаме, без да разстроим никого? - Л.Х.
колко дълго издържат суровите сладки картофи
Няма начин - родителите ви се впускат в планирането на вашата сватба ?! Само се шегувам. Добре дошли в клуба, който включва почти всички, които някога са минавали по пътеката. Това ще рече, че това, което преживявате, е обреден ритуал и такъв, който не е пикник.
Започнете оттук: Кажете на родителите си колко сте благодарни за тяхната помощ и финансова подкрепа. След това опитайте да кажете нещо като „Благодарение на вашия съвет, ние поставихме включването като приоритет. Радваме се, че всички се присъединиха към нашето тържество. Но за да включим всички тези гости и да се придържаме към установения ни бюджет, трябва да направим рецепцията по-малко сложна. И това ще направим. '
Вие опъвате крилата си и родителите ви гледат как детето им излита. Родителите на бъдещия ви съпруг правят същото. Този преход може да не е изящен, но за разлика от салатата, той е важен - не само заради сватбата, но и за бъдещия ви семеен живот. Прекарайте този удар в пъпката, преди да имате два набора от родители, които се противопоставят на вашата ипотека, кариерата и безсънното ви бебе. Напомнете на родителите си, че сватбата е свързана с вашата любов и ангажираност и че приемът е просто череша на тортата.
Чудя се дали е приемливо да пропуснем сватба на приятел. Преди пет години, малко след като бяхме съквартиранти в университета, този приятел беше шаферка на моята сватба. Оттогава бавно се разделихме. Дори разбрах за годежа й чрез Facebook. Не мога да си позволя самолетен билет и ще трябва да карам девет часа до сватбата. Мога ли да се извиня и да изпратя подарък по пощата? - А. Б.
Със сигурност не сте задължени да отидете на сватбата на човек, с когото не сте близки. Животът не трябва да се подхожда по начин, който е синигер, и е добре, ако понякога е горчив, да се търкаляте с промените. Бяхте близки преди пет години, когато се оженихте, а сега не сте. Това каза - и знаехте, че ще има, но тук - има няколко сватби, на които не бях ходил, когато бях по-млад, и тези пропуснати събития са сред много малкото ми съжаления в живота. Една приятелка е човек, с когото бях близък, тогава живеех далеч от момента, в който се омъжи, и сега съм близо до него отново. Нейните сватбени снимки ме убиват. (За какво си струва: По онова време също се почувствах прекалено разбит, за да си купя самолетен билет, но сега виждам, че разходите не биха имали голямо значение в дългосрочен план. Осъзнавам, че това е различно за всички.) Така че на сватбата, ако можете. Това е накратко моят съвет. Никога няма да съжалявате, че сте тръгнали, а може и да съжалявате, че не сте тръгнали, особено ако вие и вашият приятел се отдалечите заедно.
Искате да зададете свой собствен етикет въпрос? Изпратете вашите социални загадки. Избраните писма ще бъдат представени на уебсайта.
