Откакто хората общуват чрез компютри, те са гадни един към друг чрез същото. Още през 70-те години компютърните учени в чата в първите електронни дискусионни дъски забелязаха, че когато разговарят помежду си, на практика има ескалация на критични коментари и увеличаване на честотата, с която хората ще отговарят с кратки отрицателни съобщения, казва Лий Спарул , Доктор на науките, професор в Университета на Ню Йорк Stern School of Business и експерт по електронна комуникация и онлайн общности. Учените нарекоха тези борси пламенни войни, което ги направи първият документиран случай на нестабилно поведение онлайн, но едва ли последният.
Мигайте напред около четири десетилетия и поведението ни не се е подобрило. Д-р Шери Търкъл, психолог и професор в Масачузетския технологичен институт и автор на Сами заедно ($ 29, amazon.com ), установи, въз основа на стотици интервюта с хора над 15 години, че си позволяваме поведение онлайн, което никога не бихме направили лично, и че това поведение има последици извън онлайн сферата. Правим неща онлайн, които нараняват и увреждат реалните взаимоотношения: Ние сме скъпи с хората, с които работим; ние сме агресивни с хората в нашите семейства; тормозим хората, с които ходим на училище.
Възможно ли е току-що да сме се превърнали в егоцентрични мизантропи, които дори не могат да бъдат притеснени да шумят малко уважение един към друг? Или има нещо в това да включите компютър, да прекарате ръце по клавиатурата и да ударите публикация или изпращане, което да промени колко сме цивилизовани, когато общуваме с другите? Експертите казват, че е второто. Нещо повече, те казват, че поведението ни е разбираемо и че можем да го променим.
И това е буквално в наш интерес да го направим, защото ето го кикърът: Да бъдеш негативен всъщност вреди на извършителя повече, отколкото на онзи, който е в приемащия край. Нека негативните чувства се разрастват и рискувате да навредите не само на реални приятелства или на вашето социално положение в онлайн общностите, но и на вашето физическо здраве в дългосрочен план. От друга страна, психолозите казват, че научаването как да наберете добрите вибрации и да играете приятно онлайн може да ви помогне да се почувствате по-щастливи, да подобрите здравето си и да се почувствате по-свързани с другите. И не е ли това, за което трябваше да бъде цялата тази интернет революция?
Обвинете нашата генетика
Колкото и да е изкушаващо да сложим цялото това хамско поведение до зората на компютрите, всъщност трябва да обърнем още по-назад в книгите по история: Оказва се, че нашите предци са ни дарили с пристрастие към негативизма. Човешките същества са еволюирали, за да се съсредоточат върху негативните емоции, защото те са били необходими за оцеляването.
Мозъкът е продукт на 600 милиона години еволюция на нервната система, казва д-р Рик Хансън, невропсихолог и автор на Мозъкът на Буда ($ 18, amazon.com ). По този дълъг път нашите предци трябваше да вземат моркови като храна или секс и да избягват пръчки, като хищници. Ако им липсваше морков, те можеха да си вземат друг път. Но ако не успеят да избегнат пръчка, удар, няма повече моркови завинаги. Така че мозъкът еволюира, за да сканира непрекъснато хоризонта за заплахи и да се фокусира върху тях с тунелна визия, давайки ни реакции, които предизвикват битка или бягство, казва Хансън, което беше много полезно, когато трябваше да се спасим от лъвовете в дивата природа . За съжаление, нашият мозък използва същите тези системи, когато се справя със ситуации, които са много по-малко опасни - кажете, разочароващо имейл от майка ви.
Освен това мозъкът ни разработи система за памет, която съхранява негативни преживявания за дълги разстояния, така че веднага ще разпознаем заплаха при следващата среща. Резултатът? Въпреки че проучванията показват, че повечето хора изпитват много повече положителни преживявания, отколкото отрицателни през деня, седмицата, месеца, годината или дори цял живот, това са негативните, за които се придържаме. Нашите мозъци са като велкро за отрицателни, но тефлон за положителни, казва Хансън.
Помисли за това. Имахте ли три приятни моменти със съпруга или съпругата си през вечерта, но след това задушете малко нарушение? Или може би сте имали пет добри преживявания вчера, четири неутрални и едно отрицателно: За кое си помислихте, когато заспивахте снощи? Този подход е работил чудесно за оцеляването в дивата природа, казва Хансън, но днес той функционира като вид дизайнерски недостатък в мозъка за качество на живот и дългосрочно здраве.
Обвинете и нашите умения за социализация
Като се имат предвид нашите гени, ние вече работим в неравностойно положение, що се отнася до позитивността, която след това се утежнява от този прост факт: Не бяхме научени как да комуникираме чрез компютър.
Лице в лице е начинът, по който се научаваме да общуваме като бебета, казва Sproull. Така че това е стандартът, според който се оценява всяко друго поведение. Когато разговаряме лично, се ръководим от три важни елемента, които липсват, когато влизаме в мрежа:
Контекстът, в който сме. На неделни служби ли сме или седим до някой в лекарския кабинет? Постановката призовава установени социални правила за това как да се отнасяме един към друг. Ние знаем, че сме учтиви към човека, който седи до нас в молитвен дом. В лекарски кабинет се разбира, че хората вероятно са болни или преживяват трудни времена и се очаква да бъдат любезни или да зачитат поверителността им. Онлайн работим без каквито и да е очаквания за това как да си взаимодействаме и това означава, че често пропускаме целта.
Виждайки човека, с когото разговаряме. Ако някой седи пред вас, извиква цялата история, която имате с този човек, или всичко, което можете да заключите за този човек и предишния му опит, казва Sproull. Можете да видите дали са чисти или мръсни, подходящо или неподходящо облечени, дали изглеждат щастливи, внимателни, вбесени. И от тези наблюдения започвате да следвате това, което Sproull нарича стандартни скриптове за взаимодействие и да се отнасяте към хората с малко по-добро разбиране за това кои са те и за ситуацията, в която се намират.
Нечия реакция към нас. Лично ние поглъщаме огромно количество от езика на тялото на другия човек, казва Том Сандер, изпълнителен директор на проекта за семинар на Сагуаро за гражданска ангажираност в училището в Харвард Кенеди. Онлайн не мога да разбера дали се прозявате или кимате с глава, или проверявате сутрешната си поща. Това затруднява висококачествения смислен обмен. И тогава е невъзможно да приспособите това, което казвате, към човека, с когото говорите.
И така, какво се случва, когато се опитваме да общуваме без тези сигнали? Не вземаме предвид емоционалното състояние или историята на човека, с когото общуваме. Ние не смекчаваме думите си. Склонни сме да отправяме критики без такива квалификатори, тъй като аз всъщност нямам това право, но мисля ... Ако влезем в онлайн обмен, който вече се чувства отрицателен, стресиран или нещастен (и който, когато е изправен пред опакована кутия, нали?), по-вероятно е да наблегнем на тези емоции, казва Sproull. И липсвайки способността да предадем емоциите си визуално, да речем с намръщено лице, на онзи, който е от другия край на разговора (и без да ги има под ръка, за да се опита да ни успокои), ние разчитаме на категорични думи, ВСИЧКИ КАПИ и груби език. Всичко това ни кара да звучим като по-големи глупаци, отколкото сме предполагали някога.
Защо смятаме, че е добре да отидем на тъмната страна?
Експертите казват, че анонимността също разхлабва пръстите ни, докато се движат по клавиатурата. Наличието на способността да бъдете анонимни може да бъде истинска атракция, ако никой не знае, че имате проблем с пиенето или депресия. Интернет може да бъде полезен, за да позволи на хората анонимно да „излязат“ за проблемите си и да получат подкрепа, казва Сандър. Но това е и ахилесова пета. Ако хората не знаят кой сте, вие сте много по-склонни да кажете нещата с гаден или груб тон.
Ами ако това отношение ви приземи в гореща вода? Е, когато работата стане трудна онлайн, нека си признаем: Можете просто да спрете да щракате. Като цяло инвестираме по-малко в репутацията си в онлайн групи, защото е по-лесно да излезем от тях и да се присъединим към други групи, обяснява Сандер. В реално пространство, ако не се разбирате със съседа си, е по-малко вероятно да кажете нещо наистина гадно, защото преместването извън града е скъпо. Онлайн можете просто да затворите този прозорец на браузъра и да преминете към нещо друго.
И точно тази непостоянност ни кара да чувстваме, че имаме свободата да бъдем груби. Това, че не се налага да се справяме с нечия незабавна реакция, може да бъде възпрепятстващо, пише д-р Джон Сюлер, професор по психология в университета Райдър в Лорънсвил, Ню Джърси, в своята статия „Ефектът на онлайн дезинхибиране“. В реалния живот би било като да кажете нещо на някого, да прекратите магически времето преди този човек да може да отговори и след това да се върнете към разговора, когато сте готови и сте в състояние да чуете отговора. Или никога връщайки се към последствията от казаното от вас.
И така, каква е голямата сделка?
Най-очевидната съпътстваща вреда от онлайн негативизма е вредата, която може да причини на отношенията в реалния свят: Много от нас трябваше да поправят нещата, след като имейл съобщението излезе извън контрол. Правим неща онлайн, които нараняват и увреждат реалните взаимоотношения в живота ни, казва Търкъл. Но по-изненадващо, според психолозите, дори това, което може да изглежда като безобидно изпускане на пара в чат стая с непознати, може да ни нарани физически и емоционално.
Има една поговорка: „Да се ядосваш е като да пиеш отрова и да очакваш, че ще убие другия човек“, казва д-р Кристин Неф, автор на Самосъстрадание ($ 25, amazon.com ) и доцент по човешко развитие и култура в Тексаския университет в Остин. Вместо това, твърди Неф, основният човек, когото вредите, когато сте гаден онлайн, е Вие . Когато сте критични към другите, често се опитвате да повишите собственото си самочувствие. Но ако трябва да оставите другите да се чувстват добре със себе си, вие се стреляте в крака. Иронията е, че една от причините да искаме високо самочувствие е да подобрим мястото си в група. Чувство свързани е това, което всъщност ни прави по-щастливи, отколкото просто да се чувстваме [че сме] по-добри от другите, казва Неф.
Нещо повече, не само щастие можем да пожънем, като използваме позитивност, но и подобряване на здравето. Има много доказателства в подкрепа на факта, че положителните емоции действат, за да променят коренно начина, по който работят телата и мозъците ни, казва д-р Барбара Л. Фредриксън, автор на Позитивност ($ 14, bn.com ) и професор по психология в Университета на Северна Каролина в Чапъл Хил. Буквално виждаме повече от света около нас, когато сме в положително състояние, но отрицателната емоция всъщност ви стеснява. Което означава, че губим способността си да бъдем отворени към различни идеи, да разбираме контекста и да разбираме другите хора. Това, което научихме, е, че ако хората увеличат ежедневната си диета от положителни емоции, това ги прави по-издръжливи, по-социално интегрирани и физически по-здрави, казва Фредриксън.
Всъщност изследванията показват, че хората, които изпитват и изразяват повече положителни емоции в ранна зряла възраст, могат да живеят до 10 години по-дълго от хората, които изразяват най-малко. Това е по-голямо увеличение [на дълголетието], отколкото ако пушете по няколко кутии цигари годишно и след това отказвате, учудва се Фредриксън. И така, как да се възползваме от малкото моджо за дълголетие?
Обърни това намръщено с главата надолу
Едно нещо, което ще ви помогне да проектирате позитивност онлайн, е да практикувате да го култивирате в реалния свят. Като начало се съсредоточете върху положителните събития в живота си. Радвайте се на хубавите неща ( Направих товар пране; Слагам децата в леглото; кафето има страхотен вкус; обичам шоколад ) и с течение на времето вие развивате повече активиране в лявата част на префронталната кора на мозъка си, която е частта от мозъка ви, която може да накара спирачките на негативните емоции, казва Хансън.
След това можете да научите мозъка си да съхранява тези добри спомени (не забравяйте, че е по-добре да държите на негативни събития), като се наслаждавате на преживяването. За да прехвърлите опит от краткосрочна памет в дългосрочна, направете пауза за поне 10 секунди, за да я оставите да потъне. Ако не го направите, следващото положително преместване измества последното, казва Хансън. В рамките на няколко седмици трябва да забележите разлика, добавя той. Вие тъчете положителни преживявания в мозъчната тъкан.
Друг начин да помогнете на позитивността да заеме централно място е да преструктурирате възгледите си. Лесно е да се запитате „Какво не е наред с настоящото ми обстоятелство?“ И да се изведете надолу по спирала, казва Фредриксън. Но ако обърнете въпроса и попитате „Какво е правилно в момента?“, Този въпрос обикновено ще ви отведе до нещо добро. Опитайте се да завършите деня, като запишете нещата, за които сте благодарни, в списание, за да ви помогнат да повторите добрите части от живота си.
И накрая, и ние всички знаем това, но ако направим всичко възможно, за да наберем стреса, това ще ни помогне да бъдем по-позитивни. Когато се състезавате на работа, мултитаскинг, жонглиране, грижи за деца, състезания за прибиране вкъщи, всичко това ни поставя в хронично състояние на изходно активиране на нервната система, което ни подготвя да останем отрицателни, казва Хансън. Затова трябва да помогнем на телата и мозъка ни да се успокоят. Едно от предложените бързи решения на Хансън е да контролирате дишането си: За няколко вдишвания направете издишванията си два пъти по-дълги от вдишванията, като активирате парасимпатиковата нервна система, за да успокоите реакцията на полет или битка.
Сега направете тези 6 стъпки за повече позитивност онлайн
Има шест много лесни стъпки, които професионалистите обещават, ще помогнат на вашите електронни комуникации да станат по-човешки и по-малко наранени.
1. Изчакайте. Това е проста стратегия, но тя работи. Отделете малко време, преди да натиснете изпращане или публикуване, независимо дали правите анонимен коментар в блог или отговаряте на имейл. Първо, ще имате шанс да практикувате уменията си за създаване на положителни емоции (може би отпийте от глътката топъл чай, който току-що си наляли, и го оценете?). От друга страна ще имате време да съставите нещо по-обмислено и да премислите възможните последици от това, което пишете.
2. Прочетете на глас. Звучи толкова добре, казва Sproull, но когато прочетете нещо на глас, ви напомня, че това е съобщение от Вие а не просто безплътния текст. Чувайки собствените си думи, е по-лесно да си представите как вашата аудитория ще ги чуе.
3. Не четете в неотговори. Ако не сте получили отговор на имейл, не предполагайте, че знаете защо. Хората често правят предположения: „О, издухаха ме“, казва Sproull. Но в реалния живот има поне 10 причини, поради които човекът не е отговорил. Може би не са получили вашето съобщение, може би не са имали възможност да го прочетат, може би са съгласни с него и не виждат смисъл да отговарят, може би са го получили, прочели и все още решават как да отговори. Тъй като тези опции (и повече) са възможни, вие просто си навредите, като измислите (вероятно негативна) история за това, което мисли другият.
4. Не бъркайте Facebook с време за лице. Взаимодействието в сайтове на социални мрежи като Facebook може да ви заблуди да повярвате, че сте напълно свързани с хората, с които общувате. Но въпреки че тези хора може да са ви приятели, не забравяйте, че не получавате пълната представа къде са емоционално и какво се случва в живота им.
5. Обвинявайте медиума. Да предположим, че го издухвате и публикувате мрачен коментар или изпращате капризен имейл. Не забравяйте, че никой от нас не е обучен да комуникира помежду си онлайн, така че ние учим този нов начин на комуникация, докато вървим. Ако го взривите веднъж, бъдете състрадателни към себе си и се опитайте да се справите следващия път.
6. Бъдете добри към другите и ще бъдете добри към себе си. Известно е, че Буда е казал, че да се ядосвате на други хора е като да хвърляте горещи въглища с голи ръце: И двамата се изгаряте, предупреждава Хансън. Всъщност скорошно проучване в Калифорнийския университет в Бъркли установи, че когато хората пишат положителни, подкрепящи имейли на хора, които не познават, в крайна сметка те са по-добри към себе си след това. И това е комуникация, при която всички се оказват по-щастливи.
как да направите балон плитка
И накрая, какво ще стане, ако сте в края на онлайн гадостта?
Добре, да кажем, че се фокусирате върху позитивното всеки ден, четете имейлите си, преди да ги изпратите, мислите как някой, който чете публикацията ви, ще го интерпретира. Отдръпвате се от негативизма и той се чувства добре. И тогава, бам , идва едро имейл или коментар като голям шамар в позитивното ви лице. Какво правиш?
Приложете филтър за овлажняване. Можете да намалите високите и ниските стойности, които интерпретирате в чужд имейл или онлайн коментар, ако не приемате, че преувеличеният тон е точно отражение на действителното психическо състояние на този човек, казва Sproull. Не забравяйте, че емоциите се срещат много по-силно на екрана, отколкото биха били, ако разговаряхме по време на вечеря. Така че не бъркайте този низ от удивителни или главни букви за истинска емоция.
Оспорване на отрицателни предположения. Когато някой отговори отрицателно на коментар, който сте направили онлайн, запитайте се Какви са доказателствата, че този човек иска да ме нарани? Шансовете са, че ще имате малко повече от няколко примамливи думи на екрана и това не е достатъчно, за да докажете, че този човек всъщност ви означава някаква вреда. Много негативни емоции идват от негативни предположения, които правим, казва Фредриксън. Ако се справите с тези предположения и наистина погледнете действителните данни, обикновено има достатъчно информация, за да отнемете вятъра от вашите негативни платна. След това направете почивка, преди да отговорите. Прекалено много е да искаш, за да можеш да кажеш в момента „Какво е положителното за този гаден коментар, който този човек направи за мен?“, Казва Неф. Вместо това отделете няколко минути, за да се съсредоточите върху позитивното (може би се разходете). Забележете всичко, което е красиво или ви прави щастливи. Това е форма на ходеща медитация, казва Неф. След 10 или 15 минути можете да възстановите състоянието на ума си, за да бъдете по-възприемчиви към положителното. И тогава този коментар ще има много по-малко власт над вас.
Бъдете състрадателни към себе си. Трудно е да чуеш нещо критично за себе си, но признай, че това е нормална част от човешкия опит. Не можете непрекъснато да получавате валидирането, от което се нуждаете, от други хора. Трябва да си го дадете, казва Неф. Когато някой направи отрицателен коментар за вас, самосъстраданието ви позволява да се успокоите и утешите.
Подайте си ръка - буквално. Когато се чувствате ядосани или притеснени (например, след като прочетете груб имейл от шефа си), сложете ръка върху сърцето си или си стиснете малко, съветва Неф. Изследванията показват, че успокояването чрез добри думи или нежни докосвания може да понижи нивата на хормона на стреса кортизол и да повиши хормона окситоцин, което ви кара да се чувствате спокойни и спокойни, казва Неф. И по-малко вероятно е да отговорите.
Чекиране. Хансън препоръчва да сте сигурни, че разбирате откъде идва другият човек. Опитайте да започнете вашите коментари или имейли с изречения като Звучи сякаш се чувствате ___, така ли е? Или не съм сигурен, но усещам, че ___. Или изглежда, че това, което ви притеснява, е ___. Научаването на това, което другият човек всъщност мисли или чувства, ще помогне да се избегнат много заблудени, гневни комуникации.
Извършете виртуална миля в техните обувки. Едно нещо, което правя лично, което наистина ме забавя, казва Хансън, е да опитам да усетя как страда другият. Правя го от личен интерес, защото когато изживея страданието им, това отнема жилото на това, което ми направиха. Така че, ако сте в разгорещен дебат онлайн, не забравяйте, че всеки в този разговор внася своите собствени несигурности и тревоги в разговора. Като цяло емоциите, които чувствате, че те насочват към вас, всъщност са много повече за това, което се случва вътре в тях.
