Това беше най-добрият от всички възможни избори. След 20 години заедно и две деца, аз и моят партньор бяхме взели мъчителното решение да прекратим връзката си. Нямаше драма, изневяра, фойерверки. Просто не можехме повече да живеем заедно и да се правим на едно голямо, щастливо семейство. Не бяхме щастливи от десетилетие.
Нашият беше общ брак, който започна като страстен роман, малко вероятно привличане между култури и класове. Той е имигрант от Бирма, който се опитва да изгради нов живот в Канада. Бях бяла еврейка, 15 години по-млада, облечена с този нежен, будистки мъж. Но след като имахме деца, нещата започнаха да се разпадат. След години на пренебрежение, нереалистични очаквания и противоречиви родителски идеали, отношенията ни станаха платонични, домашни и студени.
Изкарахме го в името на нашите тийнейджърки, доколкото можахме. Партньорът ми вероятно щеше да го остави по-дълго. Не защото искаше да работи, а просто защото беше по-лесно. И няма нищо против да се преструва. Аз обаче разказвам истината и колкото по-дълго продължаваше лъжата ни, толкова по-трудно беше да поддържаме фасадата.
Докато обмисляхме раздялата си, обмисляхме какъв би бил животът ни, ако той се премести в апартамент от другата страна на града - единствената финансово осъществима възможност в град, скъп като нашия. Не можах да се сблъскам с допълнителния совал - отгоре на цялото време, което вече прекарахме в колата, карайки децата си наоколо - загубеното време, сърдечната болка, кавгата. Знаеше, че този сценарий ще го остави счупен и самотен. Знаех, че това ще остави семейството ни разбито и разединено, дори повече, отколкото вече бяхме станали.
Преместването в мазето беше моята идея - маслинова клонка - евентуално постоянно решение на лоша ситуация. Имахме наемател в сутерена. В продължение на много години това беше единственият начин да си позволим къщата. Но сега, изправена пред възможността да поддържа две домакинства, беше по-евтино да я уведоми и да понесе загубата на този месечен доход в полза да ни държи заедно под един покрив. Знаех, че ще бъде по-добре емоционално за нашите деца и за мен. Що се отнася до партньора ми, не можах да преценя какво би било по-добре за него, защото той отдавна се изключи и спря да общува.
Не без голямо колебание и трепет направих предложението. Знаех, че ще бъде странно на много нива, особено за децата ми, когато дойдат приятелите им. Но ползите изглежда надвишаваха предизвикателствата. Бившият ми партньор можеше да вижда децата всеки ден, вместо няколко пъти седмично. Не би трябвало да се движат между къщите и аз бих могъл да живея с тях на пълен работен ден и да ги виждам всеки ден. Рутината ми с тях по същество щеше да остане непроменена, с изключение на това, че сега имах собствена стая, допълнителен килер и приятел в мазето, който щеше да помогне с готвенето и шофирането. Е, това беше идеята.
Приятели и семейство бяха скептични. Те смятаха, че ще бъде разхвърляно, трудно и сложно. Това бяха и са всички тези неща. Но никога не сме се женили, никога не сме играли по правилата. Не беше изненадващо, че решихме да се справим с разделянето по различен начин от повечето. Но сега се чудя колко необичайно е всъщност нашето споразумение. Имам приятели с тайни апартаменти, приятели, които живеят в една къща, но различни спални, приятели, чиито деца остават в къщата, а родителите се въртят. След като започнете да говорите открито за брака, чувате всякакви луди неща.
Преди големия ден се съгласихме с някои основни основни правила: Няма гаджета или приятелки в къщата, отворена врата между мазето и основния етаж и разбиране (най-вече моето), че ще трябва да работим усилено, за да бъдем мили и щедри един към друг.
Първоначалният преход беше наистина тежък. Той не предприе никаква инициатива да оправи мястото. Знаейки, че се нуждае от някои ремонти, за да го направи годен за живот и да насърчи децата ми да прекарват времето си там, организирах и платих за нов килим, нова боя и нови осветителни тела. Поканих го горе да вечеря при нас, когато пожелае, но след първата седмица той спря да идва. Спря да помага да купува и хранителни стоки. Започна да готви ястия само за себе си. Оставих му този живот и поех тежестта на допълнителното пазаруване и готвене без оплакване. Малка цена за плащане, нали?
Притесних се, че е хлъзгав склон. Не беше В крайна сметка той започна да пише текстови съобщения от работа с въпроса дали може да вземе храна или деца по пътя си към дома. Често пита дали имам нужда от храна и ще сготвя голяма тенджера с нещо вкусно и ще я занеса горе. Когато готвя, винаги му предлагам малко. Ако имам нужда от помощ с нещо, знам, че мога да го попитам.
Но да си романтичен сантименталист прави живота всеки ден с яркото напомняне за нашата неуспешна любов болезнено. Често се чувствам раздразнен, когато чувам стъпките му да се изкачват по стълбите, за осми път, само за да проверя децата. Непрекъснато съм шокиран от кавалерското му отношение, когато той влиза, когато моите родители или приятели го посещават, напълно забравен за преценката или дискомфорта на други хора. В редкия случай, когато и двете ни деца ги няма, а и двамата сме вкъщи, къщата се чувства тежка. Трябва да работя усилено, за да изхвърля тъгата от нашето странно споразумение за разделяне, за да мога да се наслаждавам на времето си сам.
Аз също трябва да работя усилено, за да бъда мил. През нашите две десетилетия заедно поведението ми по подразбиране в крайна сметка стана доста гадно. Често бях нетърпелив, нетърпим и груб. Около него бях станал най-лошото си аз. Така че приех новата ни организация на живот като лично предизвикателство да стана по-добър човек.
В крайна сметка станахме съквартиранти, които бяхме толкова дълго, но без натиска да се налага да споделяме легло и с красивата свобода да имаме лично пространство. Не знам колко дълго ще живеем разделени в една и съща къща. Но засега това е място за уединение. Това е много по-добре от ядосаната мизерна къща на напрежението, която беше преди.
