Колко пъти си помислихте, все още ли се очаква да го направя? (Забавен факт: Етикет на Емили Пост ръководството е актуализирано 18 пъти от първоначалното му издаване през 1922 г.) Ако не сте обновили социалните си конвенции от това, което мама ви е научила, сега може би е подходящо време. Real Simple’s Колумнистката на Modern Manners Катрин Нюман, експерт по етикет и автор на родителските мемоари В очакване на Birdy , ви запознава със седем от най-често срещаните въпроси.
Лица А и Б участват в разговор. Заедно идва човек C, развълнуван да види човек B. Лице C прекъсва да говори само с човек B, като игнорира напълно човек A. Какъв трябва да бъде следващият ход на човек A? Да се оттеглят в крайна тишина? Бил съм на мястото на А или Б много пъти и бих искал да имам ефективен начин да се справя с тази неприятна ситуация. (Ако някога съм човек С, се опитвам да ангажирам както А, така и Б в разговора.) - М.Б.
При всякакви обстоятелства е грубо да се прекъсва разговор или да се игнорира някой от присъстващите. Но ако това е, което C прави, а вие сте B? Вие сте пантата в това взаимодействие, затова се опитайте да го управлявате възможно най-грациозно. Трябва ли да се въведат A и C? Започнете оттам, след това включете A в разговора, който C иска да проведе с вас: „Дръж се, C. Нека хванем A за това, за което говорим.“ Да бъдеш човек А е по-трудно обаче и как ще реагирам ще зависи от обстоятелствата. Ако C и B са стари приятели, които не са се виждали от векове, бих казал: „Вие двамата имате много да наваксате. B, нека поговорим по-късно, 'след това се откъснете. C и B започват да говорят по непозната тема? „Завъртете ме“, бих казал. 'Това звучи интересно.' И макар да ви звучи така, сякаш знаете това, човек С трябва да се извини за проникването. („Простете ми, че нахлух. Може би бяхте в средата на нещо. Б, винаги можем да наваксаме по-късно.“) Тогава се ръководете от разговора, който вече е в ход, вместо да стартирате в нещо ново. Докато от време на време напомням на децата си (и себе си), в края на деня е важно вашето собствено поведение. С непокътнатото си достойнство, любезност и остроумие можете да сте сигурни, че сте направили правилното нещо - и сте го моделирали за другите - независимо от това как някой друг е постъпил.
Моят ръководител и съпругата му са поканили мен и няколко мои колеги на вечеря. Имам непоносимост към лактоза, но не искам да планират вечерята около моите диетични ограничения. Чувствам, че това би било в тежест за тях, и не искам да насочвам вниманието към себе си ненужно. Като се има предвид това, аз също не искам да разстроя домакинята си, като не ям цялото ястие. Как да се справя с това? - К.Л.
Да бъдеш гост на вечеря е предизвикателство за всеки със специални хранителни нужди, независимо дали се дължи на физическо състояние (като чувствителност към глутен, алергия към ядки или непоносимост към лактоза) или избор на начин на живот (като вегетарианец). Имате право да търсите някаква щастлива гастрономическа основа между изискването на специално хранене предварително и разкриването на вашите ограничения само след като сте отказали това, което те сервират.
Бих ви предложил просто да бъдете честни. Или се обадете или изпратете имейл на домакинята с версия на това, което казахте по-горе: „Исках да знаете, че не мога да ям млечни продукти, но моля, не проектирайте храната около мен. Просто се радвам да бъда във вашата компания и не искам да се обидите, ако не мога да ям всичко. ' Шансовете са добри да решат да ви настанят. И ако те са милостиви за това, както трябва да бъдат? Дори няма да се чувствате така, сякаш са си направили някакви специални проблеми.
Смущавам се от това кой трябва да застане, когато някой нов влезе в стаята. Има ли значение дали е мъж или жена? И влияе ли вашият пол дали стоите или оставате седнали? - J.A.
Веднъж етикетът диктуваше мъж да се изправи, когато жена влезе в стаята. Няма да се изненадате да научите, че намирам този вид основано на пола правило остаряло и остаряло. Обаче това, което е все още свежо (и при вечно недостиг), е старомодна ентусиазирана учтивост.
По-малко се притеснявайте за официалните конвенции, особено след като експертите по маниери днес са разделени относно това кога и дали да ги практикуват. Вместо това се стремете да покажете на хората от двата пола, че имат значение за вас. Това обикновено означава да се издигнете, за да бъдете представени на нов човек, да поздравите някого, когото не сте срещали от известно време, или да признаете възрастен човек. Но не се колебайте да рекламирате. Ако сте останали зад масата в ресторант, например, можете да замените сърдечно здравей с неудобно спъване на краката си. Когато става въпрос за поздрави - и всъщност за цялото човешко взаимодействие - внимателната доброта е най-важна.
Израснал съм в държава, където се смята за много грубо да се носят обувки в къщата. Като правило не нося обувки в дома си и не желая и другите да го правят. Аз дори държа стойка за обувки точно до вратата.
Откривам обаче, че когато хората посещават къщата ми, те често носят обувките си вътре и понякога дори пренебрегват децата си, които скачат върху мебелите ми с все още обувки. Как мога да изясня на хората, че искам да си свалят обувките, без да се налага да им казвам директно? - Х.К.
Това може да ви е трудно да си представите, но гостите, които са свикнали да носят обувки на закрито, може да не обърнат внимание на визуалните сигнали, които предлагате. (Защо децата им скачат върху вашите мебели - със или без обувки - засега ще оставим настрана.)
Противно на вашето желание, единственият начин да изясните нещо е чрез директна комуникация и това трябва да направите. В този случай е толкова просто, колкото да кажем: „Ние не носим обувки в къщата. Бихте ли имали нещо против да свалите своето? Много благодаря.' Говоря от опит тук, тъй като моят също е къща за обувки. От време на време някой има основателна причина да остане обут - например лош случай на плантарен фасциит. Но като цяло намирам, че хората с удоволствие отговарят на искането. Така че приемете, че вашите приятели много биха предпочели възможност да се съобразят с вашите желания, отколкото да грешат несъзнателно в нарушение.
Неуместно ли е да снимате починалия в събуждане или погребение? - Д. Г.
Снимките след смъртта са били обичайна практика във викторианската епоха, когато снимките са били скъпоценни и редки и е било по-добре да имате портрет на мъртвия си любим човек, отколкото никакъв портрет. Очевидно това вече не е така. Така че, ако говорите за случайна снимка - с цялото ми уважение, селфи на ковчег - тогава отговорът ми е недвусмислен: Неподходящ е. Това не е Големият каньон или изненадващо парти; това е повод за траур. Дръжте този телефон изключен и далеч от погледа. Присъствайте изцяло и се ангажирайте с паметта на изображението, което искате да запазите, вместо да обезпокоявате или разсейвате опечалените. Ако, от друга страна, имате много основателна причина да искате тази снимка - може би човек, който не може да присъства на погребението, ви е помолил да си направите такава, за да може той да сподели опита си - тогава поискайте разрешение от главните опечалени и намерете дискретна момент за заснемане на изображението. Имайте предвид обаче, че емоциите се засилват. Това е една ситуация, в която не бих предположил, че няма нищо лошо да се иска. Уверете се, че е абсолютно наложително, преди да го повдигнете.
Водя младежки групови дейности в нашата църква и има едно тийнейджърко, което често ми прави невероятно груби коментари. Това, което го прави по-трудно е, че майка й обикновено стои там и не прави нищо по въпроса. Как мога да се справя с грубо момиче пред майка си? - М. Дж.
Добре е да моделирате самоуважение (вместо да оглушите), но не е добре да предлагате нежелани съвети за родители. Затова намерете или отделете време да поговорите с тази млада жена поотделно и обяснете защо нейните коментари ви карат да се чувствате зле. (Не я смущавайте, като й говорите пред друг човек, дори - или особено - пред майка й.) Използвайте описателен, вместо обвинителен език: Сигурен съм, че нямате предвид нищо под него, но когато кажете X, това ме кара да се чувствам Y. Ние се опитваме да дадем пример за това да бъдем любезни и уважителни и се надявам да помогнете. Моля, имайте предвид как разговаряте с мен и аз обещавам да направя същото. Ако проблемът продължава, може да искате да включите майката - отново, като намерите време да говорите насаме. Помолете за нейната помощ в стратегията с вас, вместо да я обвинявате, че има груба дъщеря. Тя може да има добри идеи за намеса или да предложи решаваща информация зад кулисите. Тя също може да бъде облекчена за мозъчна атака със съюзник, тъй като родителите на тийнейджърите могат да се чувстват толкова възнаграждаващи, колкото да бъдат плеснати по лицето с мъртва риба. Каквото и да решите да направите, съберете възможно най-голямо състрадание и си напомнете, че вероятно не знаете цялата история.
Получих наследство от леля си, когато тя почина. Правилно ли е да изпратя благодарствено писмо на чичо ми, който все още живее? - S.D.
Не е нужно да благодарите на чичо си за подарък, завещан от покойната му съпруга. Вместо това приложете този благодарен импулс към различен вид бележка. Предполага се, че предвид темпото на охлюва на типичното затваряне на имението, вие вече сте му изпратили съболезнования. Така че може би бихте могли да се възползвате от тази възможност, за да запишете няколко приятни спомена за леля си и да кажете на чичо си колко много означава нейният подарък за вас: „Ние планираме пътуването за цял живот“, можете да кажете. Или „Исках да знаете, че благодарение на нейната щедрост вече се освободих от обучението си в колеж за ипотека / дълг / деца“.
Разбира се, ако завещанието е спорно по някакъв начин (да речем, ако оцелелият съпруг очаква да придобие останалите активи), може да искате просто да осребрите чека и да отделите частен момент, за да размислите за живота и щедростта на вашата леля. Но по-вероятно чичо ви ще се радва на възможността да сподели вашите спомени и вашата благодарност.
Искате да зададете свой собствен етикет въпрос? Изпратете вашите социални загадки на Катрин на realsimple.com/modernmanners. Избраните писма ще бъдат представени на уебсайта.
