Ние със сестра ми се бяхме смятали за най-добри приятели още от деца. Като млади жени споделяхме амбиция за по-независим живот, за да опознаем света отвъд малкия град Тексас и бяхме обединени в решимостта си да успеем. Бяхме неразделни. Така че беше разбито, когато преди около 15 години нашето приятелство внезапно се разпадна. Това беше толкова дълбока тъга, колкото някога бях изпитвал, затрудняваше още повече, защото нямах представа какво е причинило нарушението. Проведени семейни връзки ― кратки разговори на семейни събирания ―, но близостта на приятелството, споделените тайни и празници изчезнаха. Опитите за поправяне на отчуждението само го влошиха. Отнеха години, за да дам име на емоционалния отговор, който изпитах заради загубата. Разпознах го, когато майка ми умря няколко години по-късно: скръб. Точно както преживях загубата на майка си, преживях и загубата на приятелството на сестра си.

как да почистите мазен плот на печката

Загубата е също толкова част от човешкото съществуване, колкото и дишането. Това е ежедневно събитие: изгубен портфейл, обеца, възможност за инвестиция. В повечето случаи обмисляме какво може да се е случило, развълнуваме се малко, след което бързо продължаваме напред. Но тогава има загуби, които не могат просто да бъдат намалени ― празноти, които предизвикват мощен вид емоционален отговор, като този, който имах над сестра си. Шансовете са, че и вие сте се чувствали така, ако домът ви по някакъв начин е бил разрушен, сте загубили работа или любим домашен любимец или бракът ви е завършил с развод. Може би здравето ви е било опустошено от хронично заболяване или сте преживели смъртта на близък човек.

Винаги, когато една загуба внезапно и необратимо промени хода на живота ви, прекъсвайки границата от миналото, което сте ценяли, до бъдещето, на което сте разчитали, сложните чувства на болка, които изпитвате, могат да бъдат класифицирани като скръб. Основното ядро ​​на скръбта, казва Холи Пригърсън, доцент по психиатрия в Харвардското медицинско училище, е да искаш това, което вече не можеш да имаш. И все пак скръбта не е стандартен, универсален за всички отговор на житейските неволи. Реакциите ви вероятно ще се различават при всяка загуба, която претърпите ― понякога непредсказуемо. (Смъртта на любим домашен любимец, например, може да ви постави повече от края на брака.) И как всеки от нас проявява скръб - емоционално, психологически, физически - е толкова разнообразен, колкото и нашата ДНК. Всъщност изследванията в по-голямата си част показват, че няма един-единствен, оптимален начин да понесем загуба, въпреки нашите вкоренени очаквания. Други открития също са успокояващи: По-голямата част от нас успяват да се излекуват и мнозина дори намират положителен резултат за тъгата си. Мъката може да бъде горчиво сладка, казва Робърт А. Неймайер, професор по психология в университета в Мемфис. Не е нещо, което да бъде прогонено. Човешко преживяване е да се живее, да се споделя и да се разбира и използва.

Търсене на отговори

Ето какво мнозина от нас приемат за скръб: остро чувство на тъга, което намалява по интензивност с течение на времето. Сигурно трябва да има плач. И цялото нещо вероятно би трябвало да изчезне почти изцяло в даден момент, в зависимост от загубата. (Може би един месец ви се струва подходящ за скърбене на загубена работа; малко по-дълъг за домашен любимец или дом; може би година за смъртта на някой близък.) Ако не проявяваме някакво чувство на тъга, мисленето продължава, рискуваме да ни избухне пълноценна реакция на скръб някъде по пътя. Когато се играе по различен начин, можем да смесим тъгата си, като поставим под въпрос отговора си: Какво казва за човек, ако той не плаче? Означават ли моменти на истинска радост пред загубата подтиснати чувства? Преследването продължи ли твърде дълго?

Обвинявайте популярните теории, поне отчасти, за объркването. От 1917 г. насам, когато Зигмунд Фройд публикува есето си Траур и меланхолия, клиницистите възприемат скръбта като временен ― ако болезнен ― пасаж, който може и трябва да бъде навигиран възможно най-бързо. Целта беше да оставите всичко, което сте загубили, зад себе си, да прекъснете всички връзки с него и да преодолеете скръбта, докато не се върнете към някакво равновесие преди загуба. Старите привързаности трябваше да бъдат напълно прекъснати, преди да можете да инвестирате енергия в нови взаимоотношения или дейности, казва Камил Б. Вортман, професор по психология в университета Стони Брук, Ню Йорк.

По-новите теории описват поредица от етапи, през които трябва да преминете, когато скърбите за загуба. Най-известната от тези сценични теории е определена от психиатърката Елизабет Кюблер-Рос в нейната новаторска книга За смъртта и умирането , публикувана за пръв път през 1969 г. Въпреки че в работата на Kubler-Ross се описват емоционалните реакции на терминални пациенти на тяхната непосредствена смърт, през годините нейната теория започва да се прилага към скръбта, която е резултат от всякакви загуби. Първата реакция е отричане: Не, не аз. Това не може да е вярно. Сигурно е грешка. Оттам нататък гняв, често насочен към всички и към всичко около човека. След това договаряне: Ако направя реални усилия за помирение, ще си върна брака. Депресията е следващата, тъй като реалността на загубата се установява. И накрая, приемането. За да се справите успешно с мъката си, според такива теории трябва да преживеете, разрешите и да преминете последователно през всеки от тези етапи. Само тогава напълно се възстановихте.

Ново разбиране

Днес повечето експерти се отдалечиха от идеята за предписана поредица от етапи към възгледа за скръбта като преход, който хората управляват по свой собствен, индивидуален начин и, в по-голямата си част, с относителна лекота. Повечето хора се връщат напред и назад от интензивни състояния на тъга - мощен копнеж за изгубеното - до участъци от чувство на добро, но не непременно в някакъв последователен ред, казва Джордж А. Бонано, професор по психология в Колумбийския университет. И това не се случва в рамките на определен срок, въпреки това, което приятелите, роднините и дори терапевтите биха могли да предложат. Оказва се, че за повечето от нас процесът на скърбене се случва припадъци. И за особено силна загуба, като смъртта на любим човек, тя може да продължи много по-дълго, отколкото би могло да се очаква. Нормално е да има епизоди на скръб от години, казва Приджърсън. Може да минат 30 години по-късно и все още ще помните колко сте били тъжни, когато майка ви е починала. Това е напълно нормално.

Може да бъде също толкова нормално да изпитвате малко или никаква скръб пред голяма загуба. В проучване, сравняващо опечалените хора с група, която не е претърпяла загуба, Бонано и колегите му установяват, че малко повече от половината опечалени не показват по-голямо страдание от тези, които не са претърпели загуба. От опечалената група преобладаващото мнозинство по-късно не изпитва скок в бедствие, което може да предполага забавен отговор. Изследователите стигнаха до заключението, че минималното проявление на скръб е много по-често, отколкото би се очаквало, и че прогнозираните отрицателни последици (Ако ги заредите, ще избухнат върху вас по-късно) почти не съществуват.

Всъщност голяма част от хората ― 85 процента, казват някои проучвания, се справят добре със загубите. Това означава, че можете да продължите с двата основни аспекта на живота: работата и любовта, казва Бонано. Повечето хора могат да се концентрират и фокусират достатъчно, за да изпълняват необходимите задачи. Те управляват задълженията на работата си и могат да бъдат близки и достъпни за близките. И въпреки тъгата си, те имат моменти на щастие. (Тези, за които скръбта е по-изтощителна, може да се нуждаят от клинична помощ; вж. Когато загубата преодолее за признаците.) Парадоксално е, че способността за положителни емоции в началото след загубата предсказва по-добра цялостна корекция по-късно. По този начин успяваме да се справим с болката, казва Бонано, защото тя не е постоянна - идва и си отива. Ние наричаме това устойчивост. Това не означава, че не скърбите. Просто се справяте доста добре с него.

Осъзнаване на загуба

Как да намерим причина да ни отнемат нещо или някой, когото обичаме? Първият импулс е да се изправим срещу този най-основен от човешките въпроси: Защо аз? Защо загубих работата си, докато колегата ми в съседния офис не? Защо къщата ми беше погълната от огъня, но не и на съседа? Но заковаването на отговори не е единственият начин да разберете какво преживявате.

Ритуалите могат да помогнат за ранните, болезнени етапи на загуба. Погребенията, панихидите, пробуждането на стара работа и разводните партии ни дават структурирана възможност просто да усетим каквото и да чувстваме, казва Бонано.

Говоренето за вашия опит може да ви помогне да определите пътя си напред. Когато преживеете загуба, това променя историята ви на живот. Персонажите или притежанията се добавят или изчезват. Връзките се променят. Ежедневните процедури са отменени. Дългосрочните роли се променят. Преди развод, например, животът ви е бил структуриран около много самоличности, една от които е съпруг. Сега тази част от вашата история трябва да бъде пренаписана, за предпочитане по начин, който не заличава добрите спомени или продължаващите връзки. Като говорите за загубата си ― за членове на семейството, духовенство, приятели, дори за себе си в дневник ―, можете да прекроите разказа.

Загубата дори може да бъде катализатор за положителен растеж. Стивън Р. Шухтер, професор по клинична психиатрия, и Сидни Зисук, професор по психиатрия, са изучавали стотици вдовици в текущи изследвания в Калифорнийския университет в Сан Диего и много от тях са съобщили, че опитът им ги е променил толкова по-добре: промяна на техните приоритети, засилване на чувството им за състрадание към другите и засилване на чувството им за независимост. Част от справянето със загубата е да се включат произтичащите промени в живота по начини, които ви позволяват да се излекувате, без да забравяте. Важното нещо, което трябва да запомните, отбелязва Алън Д. Волфелт, директор на Центъра за загуба и преход от живот във Форт Колинс, Колорадо, е, че справянето със загубата не е свързано със затваряне. Мъката е трансформиращ жизнен опит, а не бързане към решение.

Наскоро попаднах на снимка на сестра ми и мен. Ние сме просто деца, двама главички, коляно с коленчета, рамо до рамо под едно дърво в светъл летен следобед. Намерих се усмихнат, привлечен отново във всички приключения, споделени от тези двамата най-добри приятели. Тогава разбрах, че скръбта си е тръгнала. Ти скърбиш. Вие се адаптирате. Помниш. Това се нарича устойчивост.