5 начина за справяне с нежелани съвети

Real Simple’s съвременни нрави колумнисти Катрин Нюман (експерт по етикет и автор на родителските мемоари В очакване на Birdy ) и Мишел Слатала (професор в Колумбийското училище по журналистика и бивш колумнист на Ню Йорк Таймс ) предлагат съвети, които да ви помогнат да се справите със знанията.

Близък приятел и няколко от членовете на моето семейство просто обичат да дават съвети в ежедневния разговор, а на мен ми писна. Те са толкова запалени да ми казват какво да правя, че дори ще предложат как трябва да се справя със събития, които вече са се случили. Как да се справя с това? - D.Y.

Никога няма да забравя да люля моето колики бебе при фермерите & apos; на пазара и с намръщен непознат човек се втурва към мен, за да ме посъветва: „Трябва да опиташ да го храниш.“ О, това трябва да правите с бебета? Кой знаеше

Непоисканият съвет може да предизвика реакции, вариращи от благодарност до чувство на неадекватност до гняв, както в моя пример по-горе. Най-бързото решение? Бъдете директни. Кажете: „Благодаря ви, че се опитахте да ми помогнете, но може би съм оставил погрешно впечатление. Аз всъщност не търся съвет. '

Можете също така да помислите за промяна на вашия собствен стил на разговор. Разбира се, възможно е най-близките и най-близките ви да са заети, но може би те просто търсят начин да се свържат с вас. Приятелите и семейството може да са естествено склонни да предлагат напътствия, ако, да речем, сте склонни да правите много отдушници или да се оплаквате. И честно казано, дори това да не е така, по-малко вероятно е да Ви бъдат предложени нежелани предложения, ако насочите дискусиите към приобщаващи теми, като текущи събития, за разлика от личните теми. (Извинете, че дадох толкова много съвети. Но вие питахте ...)

- Катрин Нюман

Със съпруга ми сме женени от 7½ прекрасни години. Посещаваме родителите му веднъж или два пъти в годината и като цяло обичаме да прекарваме времето си с тях, тъй като те са топли и възхитителни хора. Те обаче имат разочароващ навик: Обичат буквално да ми казват какво трябва да нося. Въпросът е, че обичам да нося рокли и те искат да ми направят дънки и тениска. Тези дрехи ме карат да се чувствам капризен, а не себе си, но не искам да ги обиждам. Трябва ли да го смуча и да облека дънки или да отстоявам правото си да нося това, което ми харесва? - К.К.

Извън дрес кодовете на работа, как се обличате е и трябва да бъде, изцяло зависи от вас - и, да, трябва да настоявате за това. За всеки, който да ви притиска за избора ви на сартори (дори и най-топлия и възхитителен от роднините), е напълно неприемливо. И в този случай е малко странно. Вие не носите отрязъци от техния изискан голф клуб или нещо подобно.

Радвам се, че толкова харесвате свекърите си, тъй като това конкретно поведение е потенциално нараняващо. Ако проблемът се появи отново, кажете: „Знаете, че ви обожавам, и оценявам, че обичате да бъдете небрежни. Но роклите ми подхождат, така че аз избрах да нося. ' Не е нужно да сте дънки и тениска. Просто трябва да бъдеш себе си.

-Катрин Нюман

Как учтиво отхвърляте родителските съвети от своите хора?

След като родих първото си дете, майка ми дойде в града да помогне, като ми даде възможност да получа три часа непрекъснат сън за първи път от седмици. Събудих се пълен с благодарност за тази мъдра, прекрасна жена и проследих звука на нейното нежно бръмчене в детската стая, където открих, че тя сипе масло в главата на дъщеря ми. 'Мамо, какво правиш?' - изпищях аз. 'Защо обличаш бебето като салата?'

„Ако сложите масло върху главата й и след това срешете косата й, шапката й ще изчезне“, отговори майка ми. 'Наистина - просто направете, както казвам, и тя ще се оправи.'

Да смажа бебето ми? Какво нелепо предложение! Не осъзнава ли, че сега съм майката? Това бяха сред трескавите мисли, които препускаха през главата ми и щях да ги споделя, когато зърнах в огледалото на зачервена жена с диви очи. Разбрах, че реакцията ми беше малко прекалена. Почувствах се още по-накаран, след като капачката на люлката на дъщеря ми се изчисти.

Но ето защо се развълнувах толкова (липсата на сън настрана): Що се отнася до съветите за отглеждане на деца, вашите родители - и свекървите също - имат уникалната способност да натискат вашите бутони. Едно просто предложение и вие се връщате обратно в собственото си безсилно детство. Също така, съветът често идва в затруднени моменти, когато се опитвате да утвърдите своя родителски авторитет. Нищо чудно, че те подлудява. Но отказът на майка или свекърва не е лесно; една грешна стъпка може да разпали семейна драма. Така че следващия път, когато чуете добронамерено предложение, помислете за тези стратегии - всяка съобразена с различна ситуация.

Ако съветите им се основават на истинско философско разногласие, поддържайте позицията си. Например, ако родителите ви вярват в пляскане, но вие не, бъдете прозрачни и отпред. Кажете твърдо: „Знам, че това си направила, мамо, но аз се чувствам различно“. След това опишете подхода си - „Вместо това вярвам в таймаутите“, така че те да могат да следват вашите указания, когато гледат или прекарват време с децата ви.

Ако съветите им са безобидни, действайте като бавен ученик, който не разбира учителя. Разбира се, баща ти смята, че лягването на четиригодишното ти дете е твърде късно и че нито едно дете не се нуждае от три фигури за действие на Батман, но не е нужно да се занимавате с мислите му по тези въпроси. Признайте такъв съвет с доброкачествена усмивка и след това го игнорирайте. Татко ще се прибере в крайна сметка.

Ако съветите им не са безопасни, намеквайте ги. Само защото сте отскочили в кошница на задната седалка на Chevy и сте доживели до зряла възраст, това не означава, че всичко е наред (или законно) за вашето дете да го направи. Внимателно обяснете на родителите си, че осъзнавате, че се грижат за безопасността на детето ви, но че времената са се променили. И не забравяйте да им кажете колко сте благодарни за желанието им да бъдат гъвкави.

Ако техните съвети включват домашно лекарство за люлка, вземете го. Вярвай ми.

- Мишел Слатала

Как мога да отговоря на семеен приятел, който постоянно омаловажава избора на секси дрехи на моята възрастна дъщеря и широкия панталон на моя възрастен син? Искам да му кажа, но не искам да се навеждам до нивото му. - J.F.

Какво ще кажете: „Значи трябва да отменя момчетата, които съм поръчал за рождения ви ден?“ Ако искате да влезете по-дълбоко, но да останете игриви, можете да издигнете сарториални избори, които ужасяват собствените ви родители, когато всички сте били млади. (Цъфнали камбанки! Безкрайни петъци!) След това му напомнете за мантрата за основен толеранс „Различни удари за различни хора“. Децата ви вече са възрастни и не трябва да контролирате или преценявате външния им вид. Така че децата се обличат по различен начин от това, което би направил вашият приятел - или може би вие самите. На кого му пука? Напомнете на приятеля си за децата & apos; постижения и го насърчавайте да се съсредоточи върху хората, които стават, а не върху дрехите, които носят.

- Катрин Нюман

Със съпруга ми имаме една четиригодишна дъщеря. Не сме решили дали ще имаме друго дете. Приятели и непознати постоянно питат кога ще дам на дъщеря си брат или сестра. Някои прокарват идеята толкова силно, че се чувствам виновен и се притеснявам за това. Как да накарам тези добронамерени приятели да спрат да питат, без да ги обиждат или увреждат връзките? - КАТО.

12-годишната ми дъщеря, пренебрегвана до голяма степен от по-големия си брат, се пошегува, че нарича мемоарите си „Сестра на единственото дете“. Бъдете сигурни, брат и сестра не гарантират нищо по-специално, когато става въпрос за приятелство. Щастливото детство идва под всякаква форма. Така че смело се натъкнете на озадачаващи въпроси! Хората могат бързо да предположат, че това, което е правилно (или грешно) за тях, е правилно (или грешно) за всички. Те може да са добронамерени, както щедро предлагате, но не бива да ви притискат. Опитайте да дадете на хората една безплатна карта: Ако попитат за един път, кажете: „Това е нещо, което все още разбрахме. Нашите ръце - и сърца - са доста пълни с това, което имаме! ' Само най-заетите заети хора ще копаят по-нататък и тогава можете да кажете: „Звучи все едно да имате повече деца е правилното нещо за вас, момчета. Все още не сме сигурни и засега това е чувствителен и личен въпрос. ' Може би след като потвърдите техните решения, те ще ви оставят на мира за вашите собствени.

- Катрин Нюман

Искате да зададете свой собствен етикет въпрос? Изпратете вашите социални загадки на Катрин на realsimple.com/modernmanners. Избраните писма ще бъдат представени на уебсайта.