10 начина да направите брака си разведен

Вече почти 10 години сме прикачени и доскоро съветът ни номер едно би бил: Не пишете за това как да направите брака си защитен от развод. Това е надменност! Но ние обичаме да рискуваме (това е съвет номер две), затова почукахме в дърво, хвърлихме сол през раменете си и продължихме напред с цялата неудържима енергия, която двойка с две деца на възраст под пет години може да събере. (Яденето на купчина стари бонбони за Хелоуин също помогна.) В крайна сметка измислихме този списък с брачни правила и напомняния - всички, които се надяваме, са по-евтини и по-забавни от терапията.

1. Осъзнайте, че ако можете да се съгласите какво представлява чиста стая, можете да се споразумеете за всичко. Ако сте от хората, които искат вакуумните следи на килима в хола да издържат цяла седмица (както е, Джейсън), трябва да разберете, че съпругът ви физически не може да се отклони на три инча от пода, когато пътува от точка А до точка Б. Може да се наложи сами да поемете тежестта на разграбването на килима от роша два пъти на ден. И обратно, ако сте от хората, които успяват да изтрият суров разлив от пилешки сок на плота (например Сам), трябва да знаете, че ако искате да живеете с други хора, трябва да надминете хигиената стандарти на, да речем, средната баня на братството. За щастие, ако можете да направите компромис по въпроса за чистотата на червения бутон, вашият брак е малко вероятно да бъде отхвърлен от сравнително по-нестабилни теми, като политика, религия и пари.

две. Ако сте раздразнени от партньора си, представете си го като малко дете. Ние знаем! Напълно не искате да опитате това! Звучи ужасно! (И може би дори не толкова много.) Но повярвайте ни - това е невероятен начин да го видите от нов ъгъл. Ето какво да направите: Докато вашият партньор се мърда и изглежда безделен, представете си го на пет години. Awww . Не е ли очарователен? И то толкова умно! Лесно е да забравите колко привлекателен е вашият съпруг, когато го гледате през призмата на всички домакински задължения, които той тепърва трябва да свърши (оправяне на отварачката на гаражните врати, резервиране на услугата за премахване на дървета ... можем да продължим).

3. Без публични юмруци. Вземете този пример: Бяхме на пикник с група приятели, когато съпругата на една от присъстващите двойки небрежно обяви, че е купила къща на семейството им. В друга държава. Без да се консултира със съпруга. Той обърна около 14 нюанса на червено и те започнаха да се бият в горната част на белите си дробове. Нарежете на всички останали с наведени глави, като съдебно изследвате сандвичите си с яйчена салата, сякаш съдържат тайните на човешкия геном. Вие не искате да бъдете тази двойка, която е съсипала иначе възхитителния пикник.

Не може ли да се насити на сватбено блаженство? Научете тайните на щастливия брак от други Истински просто читатели.


4. Оженете се за някой с гръбначен стълб, който оценява, че притежавате някой от вашите собствени. Въпреки това, опитайте се да имате огънати гръбнаци, ако е възможно. Не се опитвайте да спечелите всеки спор и да се ориентирате през цялото време. Кой би могъл да понесе цялата тази отговорност, така или иначе? Повторете следното изражение на съпруга: Да, скъпа, ще го видя Трансформатори продължение на една от нашите ценни и редки нощи. Но при следващата ни екскурзия трябва да избера парче с участието на хора с бонели, които избиват собственото си масло.

5. Отлагайте. Да, знаем, че трябва да се правят неща, но сериозно. Приберете вашия BlackBerry и спрете да се притеснявате за счупената отварачка за гаражни врати. Вземете десерт вместо вечеря. Гледайте стари филми на Джон Хюз. Държим се за ръце. Там, не са ли по-гладки от това как ги запомнихте?

6. Правете секс помежду си. И ако по някаква причина не можете да правите секс помежду си, уведомете съпруга си, че мислите да правите секс с него и че очаквате следващия път, когато и двамата сте на разположение за секс. Например през 2012 г. Опитайте да изпратите секст; очевидно това е цялата ярост.

7. Приемете, че всеки има нужда от време сам. Понякога съпругът ви трябва да отиде до тоалетната за 45 минути. Вижте, той няма да ходи през тоалетната през цялото време; той се опитва да се измъкне от вас. И това е добре. Може би сте досадни. Понякога можете да сте досадни, знаете ли.


8. Ако трябва да се биете, разходка и се бийте. Според нашия опит аргументите произтичат повече от това, че се събираме в тесни квартали, отколкото от разглеждания въпрос. Освен това излизането на чист въздух е добро за вас и ще ви даде повече енергия за номер 6. (Хей, всички знаят, че грим №6 е най-добрият вид.)

9. Позволете на съпруга си да участва в 90 процента от вашата ежедневна рутина. Запазете останалите 10 процента за времето за баня. Сам, например, никога няма да позволи на Джейсън да я види да се надява да сложи чифт чорапогащник и никога не желае тя да го вижда да се бори да бръсне тила си. Тези малки неща поддържат мистерията жива.

10. Когато купувате подаръци един за друг, помислете им поне цяла минута. Майката на Сам веднъж подари на партньора си гигантска месомелачка за Коледа, за да може той (изключително неохотен готвач) да й направи по-вкусни хамбургери. Според нас подаръците, които изискват някой да изпълни домакинска задача, не се броят за подаръци. Подаръкът трябва да предава посланието Обичам те, но най-вече те разбирам. (Да, това е трудно настроение да се изрази с карта за подарък в голяма кутия. Хм .) Както да играете шах или да разберете настройките за поверителност на Facebook, зарадването на дългогодишен съпруг е истинско предизвикателство - което (duh) е това, което си заслужава усилията.